Deux blondes discutent après un examen : 

- Aïe ! J'ai rendu copie blanche à l'examen...

- Zut ! Moi aussi ! La prof va croire qu'on a copié !

Les médecins belges viennent de se mettre en grève pour une durée indéterminée.

Les malades reprennent espoir.

Vous savez la différence entre une blonde et une porte?

La porte ne crie pas quand on la défonce 

Ta mère elle est tellement grosse que la NASA l'a confondue avec un astéroïde 

Quelle est l'animal le plus sourd 

Reponse : la grenouille ,car si on lui parle elle fait :

quoi ? (coâ)

Quelle est l'animal le plus sourd 

Reponse : la grenouille ,car si on lui parle elle fait :

quoi ? (coâ)

Qu'est ce qui est rose et qui saute de branches en branches ?

Reponse : un chewing-gum collé au fesses de Tarzan

-Maman,tout le monde a l'ecole dit que jai de grande oreilles

-Mais non mon lapin !

Voulez vous savoir comme j'ai fait pour avoir un sexe de 40 cm ? Hé bien c'est simple , je l'ai plié en 2 !

Pourquoi Jonathan a toujours un feu jaune aux feux de circulation. Parce que:

Vert avance;

Rouge arrête et

Jaune attend

Après le naufrage du paquebot sur lequel ils faisaient une croisière, un couple est réfugié sur une petite île, depuis 10 ans. Ayant réussi à sauver son journal intime,  l'épouse prend des notes tous les jours. N'y tenant plus, un jour l'époux demande :

- Mais que peux-tu bien écrire sur ton cahier, tous les jours ?

- J'écris le livre de cuisine que je publierai quand on nous aura retrouvés, et que nous serons rentrés chez nous!

- Et puis-je savoir le titre que tu comptes lui donner ?

- Les dix mille et une façons d'accommoder les noix de coco!

Un parano regarde un plan de ville.

En lisant : "Vous êtes ici", il s'écrit : "Comment le savent-ils ?!"

Que fait on avec Thales?

On promène son chien...(ta laisse...)

C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle revient encore demander un billet.

-Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière.

-Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement.

Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :

-Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.

-Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?

-Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.

-Ok, allez au premier étage porte de droite.

Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:

-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, tu me baises!

Alors l'homme cours, cours ...Sans succès, l'homme décide de partir.

Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:

-Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.

-Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.

Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:

-Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, tu me baises .

Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.

Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit: 

-Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant. 

-Ok! allez au troisième étage porte du fond.

Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:

-Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!