L'homme lisant son journal dans son fauteuil : "Incroyable, ibrahimovic arrive à marquer des deux pieds...
Sa femme : Ah bon ? Il doit tomber à chaque fois...
Quel est le comble pour un tapis ?
De se faire marcher dessus ! Ou d'etre esclave des pieds des gens !
Ta mère est tellement grosse que ses seins lui servent de parachute.
Un belge est à la plage, et malheureusement une mouette lui chie sur la tête. Sa femme va lui chercher du papier toilette et il lui répond:
- À non c'est trop tard elle partie maintenant.
Mr et Mme Mabite ont un fils comment s'appelle-t-il?
Matt
(Matte ma bite)
(histoire vraie)
La fille: tu vois, sur un caillou, on peut voir plein de choses.
Le père : D'accord.
La fille : Alors là, tu vois, on peut voir un dinosaure avec une chaussure dans la main et un ange qui fait de la trompette.
Le père : Ah, tu as de l'imagination !
La fille : Et là, il y a un micro-ondes avec une bible dessus.
Le père : C'est intéressant !
15 minutes plus tard...
La fille : Et là, une coccinelle en t-shirt avec un ours polaire qui mange une glace.
Le père : merci, c'est bon, ça va aller !
La fille : Attends ! J'en ai plein d'autres !
Le père :NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
Pourquoi appelle-t-on un sac de voyage "valise"?
Parce qu'un jour, un homme a dit à sa femme "Va Lise"!
Mon opignon sur l'avortement est comme une lame à double tranchant!
Je veux dire, j'aime l'idée de tuer des bébés mais je n'aime pas l'idée de donner aux femmes la chance de prendre des decisions.
P.H
Un homme rentre un peu plus tot du travail, il ouvre la porte et surprend sa femme en plein coït avec son meilleur ami!
-Francis?! Comment oses-tu me tromper avec ma femme?!
Un rat préfère souvent vivre dans ses excréments plutôt que de sauter d'un lustre sur un canapé (je vous le dis d'expérience, mon rat s'appelait Murphy)
"Un chef cuisinier est soumit à la critique mais ce n'est pas pour autant qu'il se prend une carotte dans le cul."
Nave Leroval
Pourquoi t'es tout vert et poilu ?
Laisse moi tranquille , je suis un kiwi .
Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ?
Un éléphant tôt.
Jean Luc Reichmann dit à Paul:
"ça sent mauvais ici !"
Paul répondit:
"C'est normal, j'enlève mes chauZettes."
Ta mère est tellement grosse que ta maison c'est un hangar.
Un gars va se se peser sur sa balance et sa balance écrit: Veuillez monter sur la balance...
Mieux vaut un poussin dans la troupe, plutôt qu'un cousin dans la croupe..
Pourquoi les footballeurs belges tirent-t-ils toujours à côté du but ?
-Car les buts à l'extérieur comptent double !!
J'avais une blague sur les portugais mais j'avais peur que sa leurs mettent de mauvais poil
Un vieux belge va voir sa femme!
-T'as la moule toute seche
-Et toi la frite toute mole
Quelle est le comble pour un aveugle ?
De ne pas pourvoir différencier les femmes avec lesquelles il couche.
Hercule toque à la porte et on lui répond:
-Entre, Hercule. C'est tout vert.
Deux enfants discutent dans les toilettes:
-Mon papa, il a un pénis de 20cm!
-Mon papa lui, il a juste 15cm mais ça fait mal quand même