Pourquoi l'Iphone se plie ? 

Parce que L'apple se tord ( L'applestore ) 

Si j'ai 4 bras,6 tête et 8 pieds qui suige??

Un gros Mytho!!

C’est l’histoire d’un gars qui rentre dans un bar, il est nouveau dans la ville et se présente comme étant professeur de logique.

Un client au comptoir lui demande:

– Et c’est quoi ça?

– Bougez pas je vais vous montrer: vous avez un aquarium chez vous ?

– Ouais

. – Donc vous avez un aquarium c’est que vous aimez les poissons?

– Ouais.

– Si vous aimez les poissons c’est que vous aimez la mer?

– Ouais.

– Si vous aimez la mer c’est que vous aimez la plage?

– Ouais.

– Si vous aimez la plage c’est que vous aimez les femmes sur la plage?

– Ouais.

- Donc vous aimez les femmes et vous êtes hétérosexuel.

- Oui c'est bien ça.

– Bah vous voyez c’est ça la logique!

Sur ce, le client repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire une démonstation de ce qu'il a apprit.

– Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi ?

– Non

– Ah........donc tu est homosexuel alors ?

Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles discutent en roulant sur l'autoroute :
- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à une association qui s'occupe de la maladie qui m'aura emportée.
- Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez BMW!

Un homme passe un entretien d'embauche à la SNCF :

-Vous êtes arrivé avec 30 minutes de retard. Je pense que vous vous ferrez très bien à nos procédure et méthode de travail. Vous vous intégrerez très bien. Je vais vous faire une proposition, vous pouvez commencer quand ? 

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :

-Saute ! La puce saute.

Il lui coupe les pattes et dit :

- Saute ! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Johnnny réfléchit, et Johnny Hallyday

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Chuck Norris a embèté Charlie, depuis il se cache. 

Deux pianos se croisent :

- salut ! Ça va ?

- bof , j'ai mal au do ...

C'est trois hommes qui veulent traverser une rivière infestée de crocodile dans la foret amazonienne.
Le premier s'avance, mais, il se fait bouffer dès le premier pas dans l'eau.
Le deuxième s’élance, en se disant que les autres sont déjà occuper mais lui aussi se fait manger.
Le troisième, quant à lui, enlève son tee-shirt et écrit dessus :"Marseille champion de France !" et il traverse sans problème...
Pourquoi ? Parce que l'OM champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça !

Pourquoi le groupe s'appelle-t-il Téléphone ?

Parce que ça sonne bien (lol)

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

-Ma femme est une vrai vipere!

-Mince, elle est vicieuse?

-Non mais elle m'a mordu la queue

Un homme pleure près d'une tombe au cimetière:

- Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ?

Un autre qui passait par là essaye de le consoler:

- Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ?

L'homme essuye ses larmes et répond:

- Le premier mari de ma femme.