Blague sur les animaux par :

Le 24/06/2015 à 16:17

Quel est l'animal qui a le plus de dents?

La petite souris

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Blague sur les belges par :

Le 24/06/2015 à 15:14

Un belge commande une pizza. Le marchand lui demande :

-Je vous la coupe en 4 ou 8 parts ?

-Oh, en quatre, je ne pourrai jamais en manger 8 !

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Blague sur les belges par :

Le 24/06/2015 à 15:12

Deux belges jouent aux devinettes :

-Qu'est-ce que j'ai dans la main ?

-Une mouche ?

-Non !

-Une guêpe ?

-Non non !

-Un éléphant ?

L'autre regarde dans sa main et dit :

-De quelle couleur ?

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Mr et mme par :

Le 24/06/2015 à 12:33

Mr et Mme Orer ont une fille, comment s'appelle-elle ?

Amélie ( Amélirer)

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Blague sur le sexe par :

Le 24/06/2015 à 09:18

C'est une blonde qui va à la banque,elle demande pour retirer de l'argent . Savez-vous ce que dit le banquier ?? "Suce et je te retire du liquide!!!!"

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Blague sur les hommes par :

Le 24/06/2015 à 04:20

Lors d'une enquête, on a découvert que 1% des hommes aiment les cuisses de femme grosses, 1% des hommes les cuisses grosses d'une femme, et 98% quelque chose entre les deux.

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Blague sur le sexe par :

Le 24/06/2015 à 04:17

Comment sastifaire une femme :

Caresser, faire des éloges, dorloter, avoir de l'humour, implorer, choyer, protéger, téléphoner, pardonner, se sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, fasciner, complimenter, se parfumer, câliner, être sensible, admettre, récompenser, écouter, emrasser, offrir des cadeaux, aimer, danser, respecter, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, grafitier...

Comment sastifaire un homme :

Se mettre toute nue.

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Blague sur le sexe par :

Le 24/06/2015 à 04:11

Une petite fille dit à son père :

-Papa ! Papa ! Marcel veut mettre sa main ou je fais pipi !

-Dis lui que si il met sa main ou tu fais pipi, je mettrai mon pied ou il fait caca !

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Histoire drôle par :

Le 24/06/2015 à 04:08

Annonce entendue à la radio :

-On annonce que l'union des sourds à perdu leur président hier soir. On demanderait une minute de silence.

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Histoire drôle par :

Le 24/06/2015 à 03:58

-J'ai acheté une trompette magique.

-Ah oui ?

-Ouais, elle dit l'heure.

-Comment ça ?

-Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin !"

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Blague sur le sexe par :

Le 24/06/2015 à 03:48

On demande à un italien puis à un russe si les MTS c'est grave.

 

L'italien dit : SI.

Le russe dit : DA.  

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Blague sur les hommes par :

Le 24/06/2015 à 03:44

Quelle est le point commun entre un homme et la lettre "Q" ?

Les deux sont des zéros avec une petite queue !

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Blague sur le sexe par :

Le 24/06/2015 à 03:43

Devant le palais de Buckingham, les gardes qui sont en devoir n'ont pas le droit de bouger. Pourtant. Il y en a un qui à bougé. Il doit donc parader devant le capitaine des gardes. Le capitaine lui dit :

-Vous avez bougé, avez-vous une explication ?

-Oui mon capitaine. À un moment, un écureuil est entré dans ma jambe gauche de mon pantalon.

-Ce n'est pas une raison pour bouger.

-Je n'ai pas bougé pour ça. Un petit peu plus tard, il y a un autre écureuil qui est entré dans ma jambe droite de mon pantalon.

-Ce n'est pas une raison pour bouger ça non plus !

-Non, ce n'est pas pour ça que j'ai bougé. Là, un écureuil dit à l'autre : "Tu as vu les belles noix ?"

-Ce n'est pas une raison pour bouger !

-Ce n'est pas là que j'ai bougé non plus. C'est quand un écureuil dit à l'autre : "On les apporte ou on les mange ici ?"

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Histoire drôle par :

Le 24/06/2015 à 03:35

Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison.

Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande :

-Alors, comment sa c'est passé ?

-Il  m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort.

-Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même !

-Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !

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Histoire drôle par :

Le 24/06/2015 à 03:31

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

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Trois amis discutent de la réincarnation. Le premier dit :

-Moi j'aimerais me réincarner en lion, pour pouvoir dominer.

Le deuxième :

-Moi je voudrais me réincarner en chat, pour dormir et me faire caresser tout le temps.

Le troisième :

-Moi, en langoustine, car même quand t'es mort, on continue à te sucer la queue !

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Histoire drôle par :

Le 24/06/2015 à 02:26

Un magicien présente son spectacle. On lui demande :

-Quel est votre meilleur tour ?

-Scier une femme en deux.

-Ça fait longtemps que vous faites ça ?

-J'ai commencé quand j'étais jeune, je pratiquais sur mes soeurs.

-Étiez vous une grosse famille ?

-Oui, j'ai huit demi-soeurs.

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L'avantage d'être marié à une blonde, c'est qu'on peut se stationner dans un espace pour handicapé.

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Blague sur les hommes par :

Le 24/06/2015 à 02:21

Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit :

-Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie...

-Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?

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Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit :

-Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus.

Le dentiste le félicite et lui dit :

-C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ?

L'homme dit à sa femme :

-Vas-y, montre ta dent.

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Quand a été créé le site ? Sous la forme actuelle en 2011, j'avais fait un autre site de blague quand j'étais en école d'ingé. C'était héberger par free et il ne fonctionne plus. Couleure Préférée ? Blouge Mets Préféré ? Les animaux  Les comptes alternatifs...
lebidule le 08/12/2021 à 08:10

Je ne suis pas nouveau ici. C'est simplement moi , FredyX , qui a changé de nom d'utilisateur. Voila. Ne me dites pas bienvenue, ne me demandez pas qui suis-je.
RandomGuyFred le 07/12/2021 à 23:16

Mais heu 
lebidule le 29/11/2021 à 23:33

Mais cette blague. Evite plutôt les sujets favoris de Blagueure et lapineur. Donc pas de prêtre, ou de célébrités, pédophile et nécrophile qui font des choses à des enfants mort. Ca devrait bien se passer...
lebidule le 16/11/2021 à 11:44

Bonjour, j'ai oublié l'existence de ce site depuis quelques jours, j'ai rattrapé aujourd'hui, désolé 
lebidule le 08/11/2021 à 23:23

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