Ta mère est tellement grosse que ses seins lui servent de parachute.

 

Un belge est à la plage, et malheureusement une mouette lui chie sur la tête. Sa femme va lui chercher du papier toilette et il lui répond:

- À non c'est trop tard elle partie maintenant.

Quel est la différence entre le dessin -animé Scooby doo et les Simpsons ?

Réponse: 28 saisons

Mr et Mme Mabite ont un fils comment s'appelle-t-il?

Matt

(Matte ma bite)

C'est l'histoire d'un homme qui trompait sa femme. Il devait sortir pour aller voir sa maîtresse et à sa femme, il donna l'excuse selon laquelle il allait voter. Arrivé chez sa maîtresse, il eurent la discussion suivante:
-Maîtresse: Comment t'as fait pour quitter la maison sans que ta femme ne dérange?
-Homme: j'lui ait dit que j'allais voter.
-Maîtresse: Okay. Comme tu as dit à ta femme que tu allais voter, allons donc pour que tu mettes ton bulletin dans mon urne!...

Un homme rentre un peu plus tot du travail, il ouvre la porte et surprend sa femme en plein coït avec son meilleur ami!

-Francis?! Comment oses-tu me tromper avec ma femme?!

Mr et Mme De Lune ont une fille. Comment s'appelle t'elle ?

Claire ! 

Jérémy, au volant de sa superbe Skoda, s'arrête devant un feu rouge. En une fraction de seconde le feu passe au vert...

"Ce feu n'a pas fait long feu", s'exclame Jérémy.

Quel est le moyen de transport d'un somalien ?

Le vent 

Qu'est ce qui est jaune et qui attend?

Un ricard dans une file d'attente.

Qu'est ce qu'on appelle un cinq contre un ? La masturbation.

C'est l'histoire d'une couverture qui va chez la redoute: "Je vous plaid ?"

"Un chef cuisinier est soumit à la critique mais ce n'est pas pour autant qu'il se prend une carotte dans le cul."

Nave Leroval

C'est 2 copines qui rentrent complètement beurrées d'une soirée.
L'une demande à l'autre : " t'as pas envie de pisser toi ?"
L'autre : " non mais par contre, j'ai envie de démouler grave!" (et oui, les filles parlent comme ça aujourd'hui)
Ni l'une ni l'autre n'ont envie de faire ça dans la rue, quand soudain elles passent devant un cimetière.

Elles décident d'aller y faire leurs petites affaires. Celle qui avait envie de faire pipi s'en met partout , tellement qu'elle se retrouve à jeter sa culotte.
L'autre arrive à trouver un coin peinard et une fois fini, cherche quelque chose pour s'essuyer. Elle finit par trouver son bonheur sur une couronne de fleur.
Toutes les deux rentrent tant bien que mal chez elles.

Le lendemain, leurs copains respectifs s'appellent:
"Dis donc, je sais pas toi mais ma nana est rentrée hier soir complètement raide et sans culotte....!"
L'autre : " M'en parle pas, la mienne est rentré dans le même état avec une banderolle au cul ---> " ON NE T'OUBLIERA JAMAIS , TES MEILLEURS AMIS"

Ta mère est tellement grosse que quand je veut la baiser je suis obliger de tourner autour pendant  un quart d'heures pour trouver le trou

Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ?

Un éléphant tôt.

C'est l'histoire d'une girafe qui s'appelle Flip Flap, un helicoptere passe et... Flip Flap la girafe!

Ta mère est tellement grosse que ta maison c'est un hangar.

Un gars va se se peser sur sa balance et sa balance écrit: Veuillez monter sur la balance... 

-Tu veux que je te raconte une blague courte?

-Vas y!

-C'est l'histoire de Jean le Fermier qui par ramasser des pommes dans le comté du Wyoming, soudain il croise un marchant de vin qui lui dit "Hey touche pas a mes poires j'en ai besoin pour fabriquer du Poiré" Le fermier s'excuse et lui demande si il fait de la biere ce a quoi le marchant lui répond "Non!" Le lendemain le fermier retourne dans la clairiere et croise un seigneur! Il lui dit "Mon seigneur, que me voulez vous? je viens juste ramasser des pommes pour faire du poiré!" le seigneur le regarde de haut en bas et lui dit "Je t'épargne la vie si tu trouves mon nom!"

-Et alors?

-Alors a toi de me dire, quel est le nom du seigneur!

-Euh.. je ne sais pas

-Ahah je te l'ai dit, c'est le Roi Yoming

Toto fume en cachette derriere l'église. Le curé le suprend.

-Mais toto, TU FUMES ?

-Oui

-Depuis quand ?

-Depuis que j'ai fait l'amour

-TU AS FAIT L'AMOUR ?!

-Oui et c'est trop bon

-Mais c'etait quand ?

-Je m'en souviens plus, j'etais bourré !

Pourquoi les footballeurs belges tirent-t-ils toujours à côté du but ?

-Car les buts à l'extérieur comptent double !!

Melon et mèche achète une maison.

Melon l'achète et Melèche l'habite

Hercule toque à la porte et on lui répond:

-Entre, Hercule. C'est tout vert.