Quel est le moyen de transport d'un somalien ?
Le vent
Savez vous combien de gâteaux a didier deschamps dans son sac ?
Il a Sissoko (six chocos)
Il était une fois, une vache et un chat se discutent :
-Chalut ! Chava ?
-Vachement Bien ^^
Un belge est à la plage, et malheureusement une mouette lui chie sur la tête. Sa femme va lui chercher du papier toilette et il lui répond:
- À non c'est trop tard elle partie maintenant.
Le lit de ta mere c'est comme la mort tout le monde doit y passer un jour
Comment reconnaît-on un belge quand il va chez le docteur?
Il va en salle d'attente après la consultation.
Mr et Mme Mabite ont un fils comment s'appelle-t-il?
Matt
(Matte ma bite)
(histoire vraie)
La fille: tu vois, sur un caillou, on peut voir plein de choses.
Le père : D'accord.
La fille : Alors là, tu vois, on peut voir un dinosaure avec une chaussure dans la main et un ange qui fait de la trompette.
Le père : Ah, tu as de l'imagination !
La fille : Et là, il y a un micro-ondes avec une bible dessus.
Le père : C'est intéressant !
15 minutes plus tard...
La fille : Et là, une coccinelle en t-shirt avec un ours polaire qui mange une glace.
Le père : merci, c'est bon, ça va aller !
La fille : Attends ! J'en ai plein d'autres !
Le père :NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
Un homme rentre un peu plus tot du travail, il ouvre la porte et surprend sa femme en plein coït avec son meilleur ami!
-Francis?! Comment oses-tu me tromper avec ma femme?!
Mr et Mme De Lune ont une fille. Comment s'appelle t'elle ?
Claire !
C'est l'histoire d'une couverture qui va chez la redoute: "Je vous plaid ?"
"Un chef cuisinier est soumit à la critique mais ce n'est pas pour autant qu'il se prend une carotte dans le cul."
Nave Leroval
Ta mère est tellement grosse que quand je veut la baiser je suis obliger de tourner autour pendant un quart d'heures pour trouver le trou
Pourquoi t'es tout vert et poilu ?
Laisse moi tranquille , je suis un kiwi .
Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ?
Un éléphant tôt.
Jean Luc Reichmann dit à Paul:
"ça sent mauvais ici !"
Paul répondit:
"C'est normal, j'enlève mes chauZettes."
Un gars va se se peser sur sa balance et sa balance écrit: Veuillez monter sur la balance...
-Tu veux que je te raconte une blague courte?
-Vas y!
-C'est l'histoire de Jean le Fermier qui par ramasser des pommes dans le comté du Wyoming, soudain il croise un marchant de vin qui lui dit "Hey touche pas a mes poires j'en ai besoin pour fabriquer du Poiré" Le fermier s'excuse et lui demande si il fait de la biere ce a quoi le marchant lui répond "Non!" Le lendemain le fermier retourne dans la clairiere et croise un seigneur! Il lui dit "Mon seigneur, que me voulez vous? je viens juste ramasser des pommes pour faire du poiré!" le seigneur le regarde de haut en bas et lui dit "Je t'épargne la vie si tu trouves mon nom!"
-Et alors?
-Alors a toi de me dire, quel est le nom du seigneur!
-Euh.. je ne sais pas
-Ahah je te l'ai dit, c'est le Roi Yoming
Packard Bell, or AOL... The wide band.You know about the wide band ? Hello ? OK ? Alors on va aller sur le wide band et là le wide band on pourra toucher 250 millions de viewers.
Jean-Claude Van Damme
Toto fume en cachette derriere l'église. Le curé le suprend.
-Mais toto, TU FUMES ?
-Oui
-Depuis quand ?
-Depuis que j'ai fait l'amour
-TU AS FAIT L'AMOUR ?!
-Oui et c'est trop bon
-Mais c'etait quand ?
-Je m'en souviens plus, j'etais bourré !
Ta mère elle est tellement conne qu'elle utilise un clé USB pour ouvrir son portail.
J'avais une blague sur les portugais mais j'avais peur que sa leurs mettent de mauvais poil
Un vieux belge va voir sa femme!
-T'as la moule toute seche
-Et toi la frite toute mole
Deux enfants discutent dans les toilettes:
-Mon papa, il a un pénis de 20cm!
-Mon papa lui, il a juste 15cm mais ça fait mal quand même