A la sécurité sociale un homme se présente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.

- Bonjour, je me présentenpour la place de comptable et je doit vous informé que je suis handicapé.

- C'est grave ? demande le chef  du personnel.

- J'était en mission dans l'armée, j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.

- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h à 16h mais vous, vous commencerez à 10h.

- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer à 8h comme tout le monde.

- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine à café !

Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare :

- Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte!

La mère monte sur ses grands chevaux :

- Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge!

- C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon.

- Très bien, dit le toubib.

Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s'asseoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire.

Au bout d'un moment, la mère demande :

- Mais, que faites-vous, docteur ?

- Eh bien, j'observe! La dernière fois qu'un cas semblable est arrivé, une étoile est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages !

Combien faut il de cadavres pour remplir un puit?

Quand même beaucoup, c'est vraiment gros un puit la

La maîtresse dit à Toto:

"Parle plus haut Toto"

Toto monte sur une chaise et lui répond: "et comme ça c'est mieux ?"

Qu'elle est la difference entre un gateau apero et un vagin ???

Aucune les deux son des amuses gueule

J'aimerais trop être une rivière pour pouvoir me la couler douce!

A quel temps sont conjugués les verbe de la phrases:

"ils ne voulaient pas d'enfants et pourtant ils en eurent toute leur vie" ?

Au préservatif imparfait!

Qu'est ce qui consomme vraiment beaucoup d'électricité ?

12 000 rotoculteurs (lol ;P)

Toto annonce à son père : 

- Papa, j'ai encore eu un 0/10 !

- Tu sais, à ton âge, Napoléon était 1er de la classe.

- Et au tiens, il était empeureur !

 C'est la semaine du goût. La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, fais-moi une phrase avec " steak haché " .

- Quand ma mère est entrée dans la chambre pour nous punir, mon frère " s'tait caché " sous le lit.

Un gars est en train de creuser un trou de belle taille dans son jardin. Son voisin, intrigué, lui demande :

-C'est pour quoi, ce trou ?

L'autre répond :

-C'est pour enterrer mon pauvre canari qui est mort ce matin.

-Mon dieu ! Je suis vraiment navré pour vous. Mais... n'est-ce pas un bien grand trou pour un si petit oiseau ?

-C'est parce que mon "si petit oiseau " est dans le ventre de votre "si gros chat" !

Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu.

-Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !

Dans un café, un client s'indigne.

-Garçon ! Il n'y a donc pas moyen d'être servi, ici ? Cela fait quinze fois que je commande un Coca, et vous ne m'avez toujours rien apporté !

-Je suis désolé, monsieur, je m'en occupe tout de suite.

Le serveur se tourne vers le bar et crie :

-Patron, quinze Coca pour monsieur !

Un monsieur veut s'acheter un perroquet pour avoir de la compagnie. Il va donc dans une animalerie et voit trois très beaux perroquets.

-Celui-ci, dit le vendeur en montrant le premier oiseau, est à 100 euros. C'est une affaire : il parle le français, l'anglais et l'espagnol, et sait compter jusqu'à 10.

-Ça me parait raisonnable, dit l'homme.

-Celui-ci, continue le vendeur en montrant le second perroquet, est à 200 euros. C'est un peu plus cher, car il parle le français, l'anglais, l'espagnol, l'allemand, le néerlandais, et qu'il sait calculer aussi bien qu'un ordinateur. Cet oiseau est un vrai bijou.

-Un peu plus cher, mais il les vaut, ces 200 euros, approuve l'homme.

-Enfin, dit le vendeur en montrant le troisième perroquet, celui-ci est à 400 euros.

-400 euros ! s'exclame l'homme. Qu'est-ce qu'il fait, pour avoir ce prix-là ?

Le vendeur hausse les épaules :

-Il ne parle pas, ne compte pas et ne fait rien du tout, à ma connaissance, mais les deux autres l'apellent "chef"...

M. et Mme Luation on une fille comment s'appelle t-elle???

Éva (évaluation)

J'ai joué à cache-cache avec un steack et c'est lui qui s'est caché

Steck caché

Un gars n'en peut plus. C'est la troisième fois qu'on lui casse une vitre de sa voiture pour lui voler son autoradio. Alors, il décide de ne plus mettre de radio. Mais il se dit que les voleurs sont assez bêtes pour casser une vitre avant de se rendre compte qu'il n'y a pas de radio. Il met donc une petite pancarte sur la porte de sa voiture, avec l'inscription " Il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture". Le lendemain sa voiture a été volée. Il ne retrouve que sa pancarte avec une inscription au verso :" T'inquiète pas, on en mettra un "!

C'est une cuisinier et sa femme qui se dispute, le cuisinier dit a sa femme qu'elle sert a rien du coup elle lui met une tarte dans le four 

C'est un garcon il part a la pêche et il prend dix verres dans son sceau pour pêcher divers poissons de toutes les variétés (10 verres = divers = la catégorie LOOOOOOOOL)

C'est une parisien il prend son scouteur et puis il prend vraiment son scouter, tellement fort qu'il se coince la bite dans le pot d'échappement