Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau.
Il demande au premier fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D’accord, dit le directeur.
Au second fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D’accord, dit le directeur.
Au troisième fou:
- Que veux tu comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d’accord.
Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit:
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre...
Ensuite il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit:
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont.
Le directeur se dit:
- Et bien, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l’appelle à nouveau et lui dit:
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer...
- C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!l
Comment appelle t'on un homme cultivé en France ?
Un touriste.
Pourquoi les rues de France sont-elles si mal éclairées?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières!
Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Dans les années 60, un allemand qui était jeune officier à Paris pendant la guerre, revient dans la capitale pour la faire découvrir à son épouse. Il se rend à l'hôtel où il vivait à l'époque et dit :
- Bonchour, monsieur. Ch'ai séjourné dans cet endroite pendant la guerre. Bitte, che voudrais bien avoir la chambre 18 où ch'ai de grosses souvenirs.
- Ecoutez monsieur, je viens tout juste de louer cette chambre à un couple de jeunes mariés. Mais peut-être n'ont-ils pas encore ouvert leurs valises. Alors, allez frapper à la porte de cette chambre et expliquez votre cas. Ils consentiront peut-être à vous céder la chambre 18 et ils pourront prendre la 20!
Les Allemands se rendent à la chambre 18, et l'homme frappe à la porte. Une voix demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Réquisition !!!
Comment reconnaitre une blonde dans un magasin de chaussure ?
réponse: C'est la seule qui essaye les boites.
Bien au chaud dans leur nid, un jeune piaf et sa mère observent un héron faisant un vol majestueux près de leur arbre. Alors le petit piaf dit :
- Regarde, maman, tapon !
Le héron le regarde de travers, mais il continue son ballet aérien.
Alors le petit recommence :
- Tu as vu, maman, tapon!
Vexé, le héron se pose sur une branche et rectifie :
- Héron, petit, pas tapon!
QUEL POINT COMMUN Y-A-T-IL ENTRE LES TESTICULES ET LES TEMOINS DE JEHOVAH ?
- Ils sont toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer!
Toto revient de l'école et dit à son père :
-Papa ! Papa ! Devine ce que la maîtresse vient de nous apprendre aujourd'hui !
-Oui Toto ?
-Qu'il ne faut pas dire "Ouais" mais bien "oui" !
-Et tu as bien apris cette leçon ?
-Ouais, ouais !
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit: ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !
Que dessine un artiste sur l'oeil d'une poule ?
Un Coq Art
Quel est le comble d'un papi russe?
D'etre écrit!
Pendant la nuit, 2 pots de mousse au chocolat ont disparu mystérieusement. Le père de Toto interroge ce dernier :
- Pourquoi ne reste-il qu'un pot de mousse au chocolat sur les 3 qu'ils y avait hier soir ?
- Ah zut, celui-là, je l'avais pas vu !
La maîtresse parle à Toto : Toto, tes idées sont comme des diamants
Toto : Brillantes
La maîtresse : Non, rares
Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit :
"Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule."
Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"
Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord, vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
-Oui, je mens souvent.
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
- Oui ?
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:
- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se trouve le vieux n'a rien entendu !
Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre."
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:
"Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit "
- MEEEERDE!
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"
La maîtresse à Toto :
- Je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48. Tu as donc...
- Mal au ventre
Lisez le dialogue entre Toto et sa grand-mère:
elle: Dit moi toto, ta finis de faire des grimace comme sa ?
lui: NON!!! LAISSE MOI!!!
elle: Tu sais toto mon père me disait toujours que si on fais souvent des grimaces lorsqu'on est petit quand on grandira on auras plein de rides partout sur le visage!
lui: Alors pourquoi tu ne l'as pas écouté ?
Un couple discute. La femme dit à sont mari:
- Ca te dit de faire une blague à l'envers ?
L'homme dit:
- Pourquoi pas.
Elle dit:
- Tu n'as qu'a commencer par rire!!!!!