C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un d'eux s’approche et lui demande:
- C’est quoi ton nom?
- Pourquoi tu me demandes ça?
- C’est pour le menu !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Un homme armé et cagoulé monte dans un bus et cri : tout le monde les mains en l'air et que personne ne bouge !
Un homme effrayé se lève à son tour crie :
- Oh putain je croyais que c'était les controleurs !

-Dis, ça t'ennuie ce que je dis?

-Non mais n'oublie pas de me réveiller quand tu auras terminé!

Blague Animée : "Aveux Professionnels"

Une très belle assistante dit à son patron:

- j'ai 2 nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise... 

- commencez par la bonne!

- vous n'ètes pas stérile...

 

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN

 

 

Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse :

" Si tu raffermissais ça, on pourrait enlever tes culottes XXL" 

Puis il pince sa poitrine et dit :

" Si tu raffermissais ça, on pourrait se debarrasser de ton soutien-gorge..."

La femme lui lance un regard noir et l'attrape par sa .... et lui dit :

" Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de tes collègues de bureau."

Bientôt, nous devrons chasser pour manger...

Mais je ne sais même pas où vivent les lasagnes !

Saviez-vous que Le Pen a du sang arabe ?

... Sur le pare-choc de sa voiture !

J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier.

Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique

 

Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier

 

Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !

 

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

Pourquoi les sorcières volent-elles sur un balai ???

Car elles n'ont pas les moyens de s'acheter un aspirateur !!!!!

Mr et Mme Stiké ont une fille comment s'appelle t-elle?

Sophie Stiké

Un lycéen en a marre d'avoir une voie hyper aiguë, un jour il décide d'aller voir un marabout pour savoir s'il pouvait faire quelque chose pour lui.

Le marabout lui répondit :

- Tiens voici une bite en or, suce la tout les soir et tu auras une voix grave jusqu'a la fin de ta vie !

-Merci monsieur, lui dit-il en repartant.

Ce soir-là il la suça et fut ravi de revenir au lycée avec une voie grave. Le soir suivant, en rentrant, il demanda a sa soeur ou elle se trouvait, et lui répondit d'une voie très grave :

-ELLE EST DANS LE PLACARD !

Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?

C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !

Un enfant dit à un copain:

-Mon papa, il a 2 zizis, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents de ma maman...

Mr et mme Ervitemonslip on un fils?

Jean Phillippe car j enfile hyper vite mon slip