C'est une fille qui à des dents de lapin (comme on dit), elle se faisait tout le temps traité de castor par ses camarades.
Alors, elle se disait que si elle avait un appareil dentaire, on ne moquerai plus d'elle.
Sauf qu'avec un appareil dentaire, ce n'est plus un castor, mais c'est un Iron-castor.
Ta mère, elle mange tellement de cacahuète, que quand elle va aux toilettes, c'est des Snickers qui sorte de son cul.
Pourquoi le groupe s'appelle-t-il Téléphone ?
Parce que ça sonne bien (lol)
Quel est le film le plus effrayant pour un poulet ?
"L'aile ou la cuisse"
Que dit Jésus quand il est sur un toit ?
Rettenez moi, je glisse !!!
Qui est qui commence par E fini par E mais qui contient q'une seule lettre!?
Réponse: une enveloppe
Que fait une blonde qui apprend que les accidents arrivent à 300 mètre de chez elle ?
Elle déménage
Toto rentre chez lui tout content en disant à sa mère :
-Maman ! Je suis le seul à pas avoir zéro !
-A bon ! Comment ça ?!
-Bah la maîtresse a dit :
« Émilie 0
Paul 0
Remi 0
Sarah 0
Elian 0
et Toto IDEM ! »
Quel est le point commun entre un babouin et un voleur?
C'est d'avoir la police (peau lisse) aux fesses!!!
Que faut-il faire quand un bûcheron s'évanouit?
Du bûche-à-bûche !
C'est un enfant qui va voir sa mère et qui lui dit:
- Maman j'ai mal aux yeux !
- Fiston il va falloir allez chez l'oculiste!
- Mais maman j'ai dit que j'avais mal aux yeux pas au cul!
Qu'est-ce qu'un robotiseur ?
C'est un robot qui boit, qui boit, qui boit !
Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !
Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées.
Le premier dit :
- Moi je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi je joue aux cartes.
Le troisième :
- Moi je fais de la recherche !
- Ah bon ! Mais dans quoi ?
- Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Qu'est ce qui fait nioc-nioc?
Un canard qui parle verlan
Une sœur (du couvent) fait une balade en vélo avec deux autres sœurs. Les deux sœurs crient de joie depuis 3 minutes, au bout d'un moment, la première sœur dit : "Les filles, faites moins de bruit sinon je remet les selles"
Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier:
-Où allez-vous ?
-À Pariss
-Vous voulez dire Paris ?
-Non! Pariss. Avec 2 "s"
Alors l'homme demande au second:
-Et vous, où allez-vous ?
-À Bordeauxx
-Vous voulez dire Bordeaux?
-Non! Bordeauxx, avec 2 "x"
Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme:
-Et vous, où allez vous?
-Moi... À Macon avec deux cons!
Dans un hopital psychiatrique, un visiteur demande à un infirmier sur quel critère il se base pour savoir si un patient est guéri, celui-ci répond :
- C'est très simple, nous remplissons une baignoire puis nous mettons à disposition du patient une cuillère, une tasse et un seau en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah oui je comprend ! Le patient choisira le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère et la tasse !
- Oh non pas du tout ! Si le patient est guéri il retirera tout simplement le bouchon du bain !
Un soir davant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme :
- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.
- C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme.
Celle-ci se lève, débranche le cable de la télé et lui confisque sa bière.