Pourquoi le père Noël a-t-il collaboré durant la Seconde Guerre Mondiale ?
Car les cheminées des camps de concentration étaient les plus grandes au monde
Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole!
Un petit garçon demande à son père :
-Papa, c'est loin l'italie ?
-Sa ne doit pas, l'année dernière, je travaillais avec un italien puis il allait se coucher chez lui touts les soirs !
Un belge est à la plage, et malheureusement une mouette lui chie sur la tête. Sa femme va lui chercher du papier toilette et il lui répond:
- À non c'est trop tard elle partie maintenant.
Le lit de ta mere c'est comme la mort tout le monde doit y passer un jour
Mr et Mme Mabite ont un fils comment s'appelle-t-il?
Matt
(Matte ma bite)
(histoire vraie)
La fille: tu vois, sur un caillou, on peut voir plein de choses.
Le père : D'accord.
La fille : Alors là, tu vois, on peut voir un dinosaure avec une chaussure dans la main et un ange qui fait de la trompette.
Le père : Ah, tu as de l'imagination !
La fille : Et là, il y a un micro-ondes avec une bible dessus.
Le père : C'est intéressant !
15 minutes plus tard...
La fille : Et là, une coccinelle en t-shirt avec un ours polaire qui mange une glace.
Le père : merci, c'est bon, ça va aller !
La fille : Attends ! J'en ai plein d'autres !
Le père :NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
Pourquoi appelle-t-on un sac de voyage "valise"?
Parce qu'un jour, un homme a dit à sa femme "Va Lise"!
Un homme rentre un peu plus tot du travail, il ouvre la porte et surprend sa femme en plein coït avec son meilleur ami!
-Francis?! Comment oses-tu me tromper avec ma femme?!
Quels sont les combles d'un footballer ?
C'est de ne pas avoir de but dans sa vie. Et de ne pas faire de bonnes actions dans la vie.
Qu'est ce qui est jaune et qui attend?
Un ricard dans une file d'attente.
Quand Chuck Norris fait du tuning sur sa voiture, il le fait avec bon goût.
C'est l'histoire d'une couverture qui va chez la redoute: "Je vous plaid ?"
Ta mère est tellement grosse que quand je veut la baiser je suis obliger de tourner autour pendant un quart d'heures pour trouver le trou
Pourquoi t'es tout vert et poilu ?
Laisse moi tranquille , je suis un kiwi .
L'ADOCRASTINATION ou l'art de remettre au lendemain ce que ta mère fera finalement à ta place
Jean Luc Reichmann dit à Paul:
"ça sent mauvais ici !"
Paul répondit:
"C'est normal, j'enlève mes chauZettes."
Un gars va se se peser sur sa balance et sa balance écrit: Veuillez monter sur la balance...
-Tu veux que je te raconte une blague courte?
-Vas y!
-C'est l'histoire de Jean le Fermier qui par ramasser des pommes dans le comté du Wyoming, soudain il croise un marchant de vin qui lui dit "Hey touche pas a mes poires j'en ai besoin pour fabriquer du Poiré" Le fermier s'excuse et lui demande si il fait de la biere ce a quoi le marchant lui répond "Non!" Le lendemain le fermier retourne dans la clairiere et croise un seigneur! Il lui dit "Mon seigneur, que me voulez vous? je viens juste ramasser des pommes pour faire du poiré!" le seigneur le regarde de haut en bas et lui dit "Je t'épargne la vie si tu trouves mon nom!"
-Et alors?
-Alors a toi de me dire, quel est le nom du seigneur!
-Euh.. je ne sais pas
-Ahah je te l'ai dit, c'est le Roi Yoming
Ta mère elle est tellement conne qu'elle utilise un clé USB pour ouvrir son portail.
Un vieux belge va voir sa femme!
-T'as la moule toute seche
-Et toi la frite toute mole
Quelle est le comble pour un aveugle ?
De ne pas pourvoir différencier les femmes avec lesquelles il couche.
Deux enfants discutent dans les toilettes:
-Mon papa, il a un pénis de 20cm!
-Mon papa lui, il a juste 15cm mais ça fait mal quand même