J'ai une super bonne mémoire, je connais les paroles de "Around the world" de Daft Punk par cœur !
Deux kabbalistes juifs discutent dans un parc paysager :
-J'ai raté la Daath de mon dernier rite initiatique... Ca fait Chesed ! Hod-ésolé pour le juron.
-Allez calme-toi, ça Chokmah purité spirituelle mais tu n'as pas encore atteint les Sephiroths les plus élevées pour me comprendre, Assiah toi donc sur ce banc. Il va falloir repayer la cérémonie et ça fait mal, ça Malkhuth comme on dit par chez nous.
-Yahkin bon match de tennis qui me requinquerait !
-Bien je vais jouer avec toi. Mais cette fois Hessed de bien servir. T'as Kabbal-ancer la balle de toutes de tes forces.
Et en s'addonant à ce plaisir sportif terrestre, les deux adeptes perdirent les savoirs cachés qu'ils avaient appris.
(Pour bien saisir les jeux de mots de cette blague, il est nécessaire de bien comprendre la structure intrasèque de l'arbre de vie)
Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d’elle, lui dit :
– Maman c’est quoi cette touffe noire que tu as ?
– Ah, ça ! chéri c’est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.
Quel est le comble du Pingouin Tchoupi?
-D'avoir la clope au bec alors qu'il n'en a pas
Combien faut-il de psychologues pour changer une ampoule?
Réponse : Aucun, d'abord il faut que l'ampoule veuille vraiment changer.
Sainte Madelaine demande à Saint Pierre la permission d'aller sur terre. Saint Pierre dit alors :
-J'accepte, mais je veux que tu m'apelles tous les soirs pour voir ce que tu fais.
-D'accord.
Le premier soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :
-Allo Saint Pierre ? Je suis à l'église et j'ai fait mes prières.
Le deuxième soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :
-Allo Pierre ? Je suis dans une discothèque et j'ai reçu des p'tits becs.
Le troisième soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :
-Allo Peter, J'suis à Honolulu, toute nue. Attends moi pu, j'rviens pu !
C'est Omar Sy qui va acheter du pain.
Il achète 2 baguettes françaises tradition et paie 20€.
Le vendeur s'apprête à lui rendre 15€50 puisqu'elles ne valent que 2,25€ unité mais Omar Sy lui dit :
"Gardez, ça me fait plaisir."
Et le vendeur de lui répondre :
"Omar Sy beaucoup !"
Ta mère elle est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côtés du papier
Quentin, entre toi et moi c'est un peu comme quand tu coupes les jambes d'une persone, ça marche pas !
Un homme drague une jolie jeune fille dans un bar :
- Dis-moi, ton nom ce serait pas "Suicide" par hazard ?
- Euh non, pourquoi ?
- Parce que je pense à toi tous les jours !
Pourquoi une Vache et t-elle légère ?
Parce qu'elle fait de la crème fraîche légère !
Monsieur et madame Méjavalepa on un fils comment s'appelle t-il ?
Jésus ( je suce mais j'avale pas )
C'est l'histoire d'un poil qui est bien , et un jour il est pubien..
On juge pas
Pourquoi Sauron est-il en réalité un berger ?
Parce que c'est le Seigneur des Agneaux mdr
Chuck Norris peut invoquer le dragon Shenron sans rassembler les 7 boules de cristal.
C'est un poisson qui fonce dans un autre poissons et qui dit :
-Désolé j'avais de l'eau dans les yeux !
Quel est l'oiseau qui peut soulever un éléphant ?
Une grue Blague
Quel bruit fait un ours qui pète ?
Prout
Mr et Mme US ont une fille comment l'appelent elle ?
Anne ( anus )
Pourquoi mon lapin est bleu?
Parce qu'on la peint (lapin)
Quel est le probleme du renard blanc aux yeux violet dans la neige?
Ses congénères lui pissent dans les yeux car ca ressemble a des myrtilles
-Quelle horreur! dit un coq en passant l'inspection de la basse-cour.Un oeuf en porcelaine! Qui a fait ça?
Alors une petite poule s'approche timidement:
-C'est à moi et je vous demande pardon.
J'avais tellement envie de jouer à la poupée...
J'ai une blague sur Paul Walker. Mais elle tient pas la route .