(histoire vraie)
La fille: tu vois, sur un caillou, on peut voir plein de choses.
Le père : D'accord.
La fille : Alors là, tu vois, on peut voir un dinosaure avec une chaussure dans la main et un ange qui fait de la trompette.
Le père : Ah, tu as de l'imagination !
La fille : Et là, il y a un micro-ondes avec une bible dessus.
Le père : C'est intéressant !
15 minutes plus tard...
La fille : Et là, une coccinelle en t-shirt avec un ours polaire qui mange une glace.
Le père : merci, c'est bon, ça va aller !
La fille : Attends ! J'en ai plein d'autres !
Le père :NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
Mon opignon sur l'avortement est comme une lame à double tranchant!
Je veux dire, j'aime l'idée de tuer des bébés mais je n'aime pas l'idée de donner aux femmes la chance de prendre des decisions.
P.H
Qu'est-ce qu'une blonde qui rigole quand on lui raconte une blague sur les blondes ?
Une auto-critique .
Ce sont deux frères ennemis qui sont à un repas de famille. Leurs femmes et leurs enfants les supplient de ne pas se battre durant cette belle petite fête. Ils acceptent.Puis au moment de trinquer, le premier des deux frères lève son verre et dit :
-Je te souhaite tout ce que tu peux souhaiter.
Ivre de colère, le second se jette sur son frère et crie :
-Rahh !! Vous êtes témoin, c'est lui qui a commencé !
Un rat préfère souvent vivre dans ses excréments plutôt que de sauter d'un lustre sur un canapé (je vous le dis d'expérience, mon rat s'appelait Murphy)
C'est l'histoire d'une couverture qui va chez la redoute: "Je vous plaid ?"
Chuck Norris peut invoquer le dragon Shenron sans rassembler les 7 boules de cristal.
"Un chef cuisinier est soumit à la critique mais ce n'est pas pour autant qu'il se prend une carotte dans le cul."
Nave Leroval
Ta mère est tellement grosse que quand je veut la baiser je suis obliger de tourner autour pendant un quart d'heures pour trouver le trou
Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ?
Un éléphant tôt.
L'ADOCRASTINATION ou l'art de remettre au lendemain ce que ta mère fera finalement à ta place
Jean Luc Reichmann dit à Paul:
"ça sent mauvais ici !"
Paul répondit:
"C'est normal, j'enlève mes chauZettes."
Les bretons ils sont chaud la breizh
la braise
-Tu veux que je te raconte une blague courte?
-Vas y!
-C'est l'histoire de Jean le Fermier qui par ramasser des pommes dans le comté du Wyoming, soudain il croise un marchant de vin qui lui dit "Hey touche pas a mes poires j'en ai besoin pour fabriquer du Poiré" Le fermier s'excuse et lui demande si il fait de la biere ce a quoi le marchant lui répond "Non!" Le lendemain le fermier retourne dans la clairiere et croise un seigneur! Il lui dit "Mon seigneur, que me voulez vous? je viens juste ramasser des pommes pour faire du poiré!" le seigneur le regarde de haut en bas et lui dit "Je t'épargne la vie si tu trouves mon nom!"
-Et alors?
-Alors a toi de me dire, quel est le nom du seigneur!
-Euh.. je ne sais pas
-Ahah je te l'ai dit, c'est le Roi Yoming
Dans l'autobus , deux types sont assis côte à côte. Soudain l'un émet un rot bruyant. Quinze seconde plus tard l'autre lâche un pet sonore et dit:
-Le même vu de dos ...
Connaissez-vous l'histoire de Bzz le bébé?
C'est l'histoire d'un bébé qui joue avec un mélangeur...
Et Bzz le bébé!!!
- Dépêche-toi toto ! On va être en retard à l'école !
- Mais pourquoi se dépêcher papa ?
- Pourquoi ??!!! Mais tu n'as pas vu tous se brouillard ? ...
- Ben nan justement je ne vois rien papa !!
Un jour, le chanteur Amir revenait des courses...
Deux personnes le croisèrent:
"Hé, mais c'est l'Amir ! Il tient une boîte de Ricoré dans ses mais !"
"C'est l'Amir, l'Amir Ricoré !"
Ta mère elle est tellement conne qu'elle utilise un clé USB pour ouvrir son portail.
J'avais une blague sur les portugais mais j'avais peur que sa leurs mettent de mauvais poil
BIG UP A TOUS LES REUBEU! Tu t'es déjà mangé un coup de sebat / balais / ceinture / télécommande dans la gueule, tu recycles les vêtements à tes grands frère / soeur, tu as une bouteille dans tes chiottes , tes parents disent formage au lieu de fromage, tes parents crient quand ils appellent au bled , tu rajoutes des " i ", des " a " ou des " o " pour parler reubeu ( tilifoune, farchette,...) tu mets de l'eau dans ton shampoing quand y' en a plus, tu manges tout avec du khobz ( pain en arabe ) ! Si tu te reconnais alors vote pour cette blague !
Et si tu connait alors vote pour cette blague !
MERCIS A TOOOOOOOOOOOUS !
C'est Lee, un chinois qui marie Fatou, une sénégalaise. Au bout de 10 mois, ils ont un gosse. 2 mois après l'enfant meurt, tout le monde pleure sauf le père de Fatou qui dit ne pas être surpris par cela. Après questions, il répond: Made in china!
Un vieux belge va voir sa femme!
-T'as la moule toute seche
-Et toi la frite toute mole
Hercule toque à la porte et on lui répond:
-Entre, Hercule. C'est tout vert.
Deux enfants discutent dans les toilettes:
-Mon papa, il a un pénis de 20cm!
-Mon papa lui, il a juste 15cm mais ça fait mal quand même