A l'examen de conduite, un homme passe le test oral de conduite, l'examinateur lui demande:
-Vous roulez sur la route et vous avez une crevaison, à votre gauche il y a 3 personnes
et à droite 100 personnes, de quel côté allez vous vous écraser?
-Sans hésitez la gauche, car je préfère préserver les 100 personnes au détriment des 3 personnes;
-TRès bien , vous êtes reçu à l'examen de conduite!
Quelques jours plus tard, il se retrouve dans la même situation, résultat 103 morts, l'examinateur lui demande
surpris
-Mais!! que c'est il passé ?
-Et bien il y avait 3 personnes d'un côté et j'ai voulu les écraser mais l'un d'entre un s'est dirigé de l'autre côté, là ou il y
avait les 100 personnes!!!

Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant sont oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrance ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retire ton pied du tuyau d'oxygène...

Une petite fille est en vacances chez ses grands-parents.

Alors qu'elle se promène avec sa grand mère, elles passent devant une boulangerie et la petite fille dit  : 

- Mamie, tu m'achètes un pain au chocolat  ? 

- Hein  ? 

- Mamie, tu m'achètes un pain au chocolat ?

- Hein  ? 

La petite fille crie très fort :

- MAMIE, TU M'ACHÈTES UN PAIN AU CHOCOLAT ? 

- Ne cries pas si fort, je ne suis pas sourde, bon alors vanille ou fraise ta glace ? 

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

BUZZ L' ÉQUERRE : 

C'est l'histoire d'une équerre qui aimait aller vers l' infini et l' angle droit.

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou. Alors ? Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Papa au téléphone :

– Allô

– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?

-Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Joe

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe

– Si, si, il est dans la chambre avec maman !

– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…

– D’accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa

– Et qu’est-ce qui s’est passé ?

– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte

– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe ?

– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit:

– La piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?

un petit papy est chez le toobib avec sa femme:

le toobib lui dit "Mr il me faudra un échantillon d'urine, de sang, de sperme et de vos selles"

Le papy entendant mal demande a sa femme "KESKIDIT ??"

Sa femme lui répond "LE Mr TE DEMANDE DE LUI LAISSER TON SLIP !!"

 Ah ben on est pas sortit de l'auberge !En même temps ... on y est jamais entré.

L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et Monte au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur: Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson ?

Arthur dit :

- Oui, c’est moi.

Dieu commente :

- He bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque Chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et Coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :

- Excusez-moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme ?

Dieu dit :

- Mais oui !

- Et bien, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse 3. L’arrière est trop mou et branle trop 4. L’entrée est placée trop près de la sortie 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

Dieu réplique :

- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention…..que la vôtre !

Un vieil homme fait l'amour à sa femme et lui suce les seins, tout d'un coup il est pris de douleur au ventre et
se met à vomir, sa femme lui demande:
-Mais qu'est ce qui t'arrive?
Il lui répond:
-C'est le lait, je crois qu'il est périmé!

Un jeune juif qui, après son examen de fin d'année, discute des différents résultats obtenus et des methodes utilisées avec ses amis.
Il, constate qu'il a utilisé les mêmes méthodes que ces derniers mais que ses résultats sont trois fois plus élevés.
Il rentre chez lui l'air abattu, son père lui demande: '
-Alors, comment se sont passés tes examens?
- Très mal! Je n'y comprends absolument rien!
-Comment ça? Lui demande son père.
- J'ai utilisé les mêmes méthodes que mes amis mais mes résultats sont trois fois plus élevés que les leurs.
- Ah bon! Tu as utilisé quelle calculatrice? Interroge le père.
- La mienne avait un problème donc j'ai pris celle de la boutique.
. - Hééééééééé!!!! fallait pas mon fils , tu sais très bien qu'elle augmente tout!

Un homme est dans un restaurant et commande des nouilles, lorsque le serveur lui apporte il s'exclame  : 

- Eh mais il y a un poil dans ce plat de nouilles c'est dégoûtant moi je paye pas  ! 

Et il s'en va.

Le serveur raconte l'histoire au chef qui s'empresse de courir après le client dans la rue pour s'excuser. Mais il le voit rentrer dans une maison close. Il décide de le suivre tout de même. Une fois rentrer dans la maison close il aperçoit le client avec la tête entre les cuisses d'une jolie fille.

Il lui dit  : 

- Bha dîtes donc, pour quelqu'un qui n'aime pas les poils je suis surpris ! 

Le client répond : 

- Oui mais là si je trouve une nouille entre les cuisses de la fille je paye pas  ! 

Je sais que :

- Tu aimes le KCF

- Que tu as lu KFC alors que j'ai écrit KCF

- Que tu viens de vérifier ce que j'avais écrit 

- Et que maintenant tu te sens bête.

Un jour, des agents d'une campagne de sensibilisation passèrent dans un bar d'une banlieue new-yorkaise. Ils virent des hommes et des femmes buvant sans limite. Le chef des agents pris alors la parole:
-Chers citoyens, savez-vous que l'alcool tue 300.000 américains par an?
Puis une homme soul répondit dans la salle:
-Oui, moi je l'sait, mais j'suis pas américain moi, j'suis allemand!

Un homme va chez son médecin.

- Docteur je viens vous voir car j'ai une mauvaise haleine depuis toujours, dès que j'ouvre la bouche, les gens autour de moi font la grimace. Il faut que je perde cette mauvaise haleine pour de bon ! 

Le docteur se lève et commence a faire quelques pas dans la pièce.

- Où allez-vous docteur ?  Chercher un médicament ? 

- Non je vais ouvrir la fenêtre pour faire un peu d'air.....

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! 

Une femme mourante appelle sa fille à son chevet pour lui faire part de ses dernières volontés,
Elle dit dit:
-Ma fille je te laisse mes magasins, mes villas, mes restos et mon ranch
La fille heureuse s'écrit:
-Maman je ne savais pas que nous possédions tout çà!
-Sisi dans "cityville" sur facebook!!!

C'est l'histoire de trois personnes MEGA riches qui se rencontrent.

Le premier dit : Moi, je suis tellement riche que je pourrais acheter tout Paris !

Le second dit  : Moi, je suis tellement riche que je pourrais acheter toute la France !

Puis le dernier dit : Non mais oh, qui vous a dit que je voulais vendre.

C'est un homme tres myope qui va chez son opticien.

-Bonjour monsieur je viens parce que j'ai des gros problèmes de vue.

-Oui certes monsieur, mais ici c'est la banque !

Chez une conseillère matrimoniale, un milliardaire de 60 se confie à sa conseillère:
-Je suis amoureux d'une jeune femme de 22 ans, pensez vous qu'il ait une chance qu'elle m'épouse si je lui dit
que je n'en ai que 50?
-A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous en avez 80!

Hugo Boss pendant que Christian Dior

Johny c'est comme un mon-chérie, c'est mou à l’extérieur et plein d'alcool à l’intérieur!

C'est un type qui rentre dans un bar en disant : "Coucou c'est moi !". Tout le monde se retourne, mais en fait c'était pas lui.