Un boulanger discute avec un de ses clients :
Le boulanger lui dit qu'il en a marre de son métier,
- Je vois le pain, je sens le pain mais je ne peux pas le toucher.
Son client lui répond,
- Moi c'est pareil,
- Vous êtes aussi boulanger ? lui répond le boulanger
- Non, moi je suis gynécologue ! lui répond son client
Un gars va à l'hopital voir sa grand-mère.. Quand il arrive dans la chambre, sa grand-mère dort. Il décide de la laisser dormir. Il s'installe à coté du lit sur une chaise, et, pour passer le temps, commence à manger les peanuts qui sont sur la table de chevet de la grand-mère. Plus sa va, plus la grand-mère dort et plus il mange de peanuts. Finalement la grand-mère se réveille. Il va l'embrasser ; il s'excuse d'avoir mangé toutes ses peanuts et lui dit :
-Je vais aller à la boutique en bas t'acheter d'autres peanuts.
-Inquiète toi pas pour ça. J'ai pas mes dents, tout ce que je peux faire c'est de sucer le chocolat qui a dessus.
Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir.
5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.
La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus loin et leur dit :
- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !
-Tu connais la blague d'Hitler ?
-Non
-Ah bon ? pourtant elle a fait Fureur !
C'est un gars qui raconte une blague à son pote:
-"Tu connais la blague de la SNCF?"
-"Non."
-"Normal, elle est en retard!"
Alors là, son pote qui veut lui mettre des bâtons dans les roues lui dit:
-"Et elle arrivera dans combien de temps à peu près ?"
-"Oh, dans une dizaine de minutes, quelque chose comme ça."
Son pote, ne voulant pas lâcher l'affaire, attend 10 minutes et revient lui parler:
-"Alors, ta blague sur la SNCF est arrivée à quai?"
-"Désolé, elle ne circulera pas aujourd'hui."
Un clown dis à son médecin :
- Docteur, je me sens tout drole...
Dans un collège, une professeur donne un cour sur la sexualité. Elle projete sur le tableau deux dessins, l'un d'un appareil reproducteur feminin et le deuxième celui d'un homme.
Un élève turbulent déclare :
- Eh mais c'est ma bite sur le dessin !
La prof répond :
- Oui, c'est pourquoi j'ai dû agrandir l'image au maximum......
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher,superbe matinée,calme pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à coup... Un jeune homme en ski nautique passe devant eux à toute vitesse en les éclaboussant. Les deux pêcheurs gueulent un coup, le gars s'éloigne puis revient quelques instants plus tard en les éclaboussant à nouveau.
Au troisième passage, le skieur fait une fausse manoeuvre, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les deux pêcheurs se regardent, attendent quelques minutes. L'un d'eux dit :
- Je vais plonger pour le récupérer...
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir..;
Le gars se penche au dessus de lui, s approche de sa bouche et dit à son pote:
- Oufti, ce n est pas possible de puer du becà ce point.
Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever.
Il se penche au dessus et s'exclame:
- C est vrai qu'il refoule.
Son copain répond.
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là a des patins à glace...
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !) LOL
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite. Le premier a 70 ans, le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2ème dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3ème: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"
Trois chattes (animal) traversent la route car de l' autre côter de cette route il y a une piscine.La première chatte met sa patte dans l' eau, la deuxième met ses deux pattes dans l' eau et la troisième plonge dans l' eau. Elles retraversent la route et se font écraser. Elles vont au ciel et un Saint prend la première chatte et lui dit toi tu iras au paradis, puis il prend la deuxième et lui dit toi je vais te couper une patte puis il prend la troisième et lui dit toi tu iras en enfer.
Quel est la morale de l' histoire?
Plus les chattes sont mouillées plus les seins sont dures.
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
-BIEN sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
C'est une femme qui est en train de se faire laver les cheveux chez le coiffeur...
-Pas trop chaude ? Demanda le coiffeur.
-Ah si, je pourrais sucer n'importe qui...
Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors:
- Pépé, tu peux fermer les yeux?
- Euh, oui, si tu veux...
Sur ce, il les ferme et demande:
- Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux?
- C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!
Ce matin j'ai ouvert mon tiroir et j'ai raconté une blague à mes vêtements :
Ils étaient plié
XD XD XD XD XD
Quatre amies se racontent leurs secrets :
La première dit : - Je suis une prostituée.
La deuxième dit : - J'ai jamais couché avec quelqu'un.
La troisième dit : - Je suis lesbienne.
Et là, la quatrième dit : - J'sais pas garder les secrets...
Un homme rentre du boulot et annonce à sa femme qu'il a invité son patron à venir manger le soir même.
- Mais non c'est pas possible ! On a plus rien à manger dans les placards ni le frigo il reste juste une boîte de raviolis et on va tout de même pas servir des raviolis à ton patron !
- Je sais mais ne t'inquiètes pas j'ai tout prévu, j'ai dit à mon patron qu'on allait manger du rôti de bœuf. Au moment où on passe à table, tu vas dans la cuisine et tu fais du bruit, ensuite je te demande ce qui se passe et toi tu me réponds que le rôti est tombé par terre et qu'il est immangeable mais heureusement il reste des raviolis dans le placard et mon patron sera compréhensif.
- Ok super idée.
Le patron arrive et au moment où il faut passer à table, la femme se lève, va à la cuisine et fait du bruit.
- Chérie qu'est ce qui se passe en cuisine ?
La femme revient le visage tout blanc et dit d'une petite voix :
- J'ai fais tomber la boîte de raviolis.......
Un homme en cour, accusé d’un double meurtre et le juge dit :
– Vous êtes accusé d’avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l’assistance dit :
– Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
– Et vous êtes aussi accusé d’avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l’assistance :
– Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s’arrête, se retourne vers l’homme assis à l’arrière et dit :
– Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L’homme dans le fond de la salle se lève et répond :
– Pendant 15 ans, j’ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu’il n’en avait pas !
Mesdames, épousez un archéologue, plus vous prendrez de l'âge et plus votre mari vous regardera avec intérêt.
C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.
Seul problème, il se révèle être roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !