C'est Justin Bieber qui déclare :
-"J'ai des millions de fans et je n'ai que 25 ans !"
-"Amateur", lui répond Superman, "moi j'ai des milliards de fans et je n'existe même pas !"
C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C’est vrai, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire......
-Tu connais la blague de la feuille.
-Non.
-Jte dit elle déchire
C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche
- Oh sa sent mauvais dans le couloir
C'est un gars qui raconte une blague à son pote:
-"Tu connais la blague de la SNCF?"
-"Non."
-"Normal, elle est en retard!"
Alors là, son pote qui veut lui mettre des bâtons dans les roues lui dit:
-"Et elle arrivera dans combien de temps à peu près ?"
-"Oh, dans une dizaine de minutes, quelque chose comme ça."
Son pote, ne voulant pas lâcher l'affaire, attend 10 minutes et revient lui parler:
-"Alors, ta blague sur la SNCF est arrivée à quai?"
-"Désolé, elle ne circulera pas aujourd'hui."
Dans un collège, une professeur donne un cour sur la sexualité. Elle projete sur le tableau deux dessins, l'un d'un appareil reproducteur feminin et le deuxième celui d'un homme.
Un élève turbulent déclare :
- Eh mais c'est ma bite sur le dessin !
La prof répond :
- Oui, c'est pourquoi j'ai dû agrandir l'image au maximum......
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher,superbe matinée,calme pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à coup... Un jeune homme en ski nautique passe devant eux à toute vitesse en les éclaboussant. Les deux pêcheurs gueulent un coup, le gars s'éloigne puis revient quelques instants plus tard en les éclaboussant à nouveau.
Au troisième passage, le skieur fait une fausse manoeuvre, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les deux pêcheurs se regardent, attendent quelques minutes. L'un d'eux dit :
- Je vais plonger pour le récupérer...
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir..;
Le gars se penche au dessus de lui, s approche de sa bouche et dit à son pote:
- Oufti, ce n est pas possible de puer du becà ce point.
Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever.
Il se penche au dessus et s'exclame:
- C est vrai qu'il refoule.
Son copain répond.
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là a des patins à glace...
Un enfant dit à un garçon :
-T'as twitter ?
-Non.
-T'as snapchat ?
-Non
T'as quoi alors ?
-Une vie!
Un boulanger discute avec un de ses clients :
Le boulanger lui dit qu'il en a marre de son métier,
- Je vois le pain, je sens le pain mais je ne peux pas le toucher.
Son client lui répond,
- Moi c'est pareil,
- Vous êtes aussi boulanger ? lui répond le boulanger
- Non, moi je suis gynécologue ! lui répond son client
Un gars va à l'hopital voir sa grand-mère.. Quand il arrive dans la chambre, sa grand-mère dort. Il décide de la laisser dormir. Il s'installe à coté du lit sur une chaise, et, pour passer le temps, commence à manger les peanuts qui sont sur la table de chevet de la grand-mère. Plus sa va, plus la grand-mère dort et plus il mange de peanuts. Finalement la grand-mère se réveille. Il va l'embrasser ; il s'excuse d'avoir mangé toutes ses peanuts et lui dit :
-Je vais aller à la boutique en bas t'acheter d'autres peanuts.
-Inquiète toi pas pour ça. J'ai pas mes dents, tout ce que je peux faire c'est de sucer le chocolat qui a dessus.
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
-BIEN sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir.
5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.
La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus loin et leur dit :
- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !
-Tu connais la blague d'Hitler ?
-Non
-Ah bon ? pourtant elle a fait Fureur !
L'accordeur de piano vient chez madame Tonton. Madame Tonton s'exclame :
- Mais je n'ai jamais contacté d'accordeur !
- Vous non, mais vos voisins oui !
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est tout… noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C’est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu, bon à vrai dire, il est noir… Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que t’as des cornes !… GROS CON!!!
Quelqu'un dit à Toto :
-Toto quand le général arriveras est qu'il demanderas :"Comment t'appele tu ?"Tu diras Toto .Quand il demanderas ton âge tu diras 8 ans et quand il te diras je sais pas quoi tu diras :"oui chef!"
Le général arrive :
_Bonjour comment t'appéles tu ?
-8 ans monsieur
-Tu as quel age ?
-Toto
-Tu te fous de moi ?
-Oui , chef !