Papa, c'est encore loin l'Amérique ?
Tais-toi et nage !
Quel est le sport qui coule le plus ?
Réponse : Le judo ( jus d'eau )
Marine Le Pen et Bill Gates discutent :
- Le problème en France, c'est des Roms !
- C'est étrange de parler de CD-Roms à l'heure du numérique
- Oui
Un petit garçon a demandé une balle de ping-pong bleue pour son anniversaire. Ses parents, cherchent pendant des jours dans tous les magasins et ne trouve rien.
L'année d'après, pareil. Les parents cherchent, cherchent... mais toujours rien.
Cela se répète durant des années.
Plus tard, alors qu'il est sur son lit de mort, il avoue à ses 3 petits-enfants:
- Vous savez mes enfants, j'ai toujours rêvé d'avoir une balle de ping-pong bleue.
Les 3 enfants se disent alors qu'il serait heureux de partir en ayant eu ce cadeau. Ils entreprennent donc de chercher cette balle.
Ils vont dans tous les magasins, cherchent dans tous les rayons. Pas la moindre balle de ping-pong bleue en vue.
Les enfants rentrent revoir leur grand-père et le premier lui dit:
- On en a pas trouvé papy.
- On a cherché partout pourtant, assure le deuxième.
Le grand-père dit:
- Tant pis.
Puis, le troisième réfléchit et lui demande:
- Mais au fait papy, pourquoi voulais-tu une balle de ping-pong bleue ?
Le grand-père lui répond alors:
- Et bien tout simplement parce que...
Et il mourrut.
-Ton père est incéminateur?
-Non pourquoi?
-Car t'as une tête de veau
Un Homme se rend sur un marché et s'approche du stand de fruits et légumes:
La vendeuse, une femme magnifique lui demande:
- Que voulez vous Monsieur?
-Euh.. J'hésite, j'aimerais quelque chose de frais, est ce que je peux sentir vos melons?
-Ah si vous voulez quelque chose de saison vous devriez acheter un ananas! ils sont délicieux!
-Non merci, je suis allergique aux fruits
C'est un homme et une femme qui discutent puis un moment la femme dit à l'homme :
-Tu vas arreter de me faire chier ?
Et l'homme lui répond :
-Bah va aux toilettes :)
C'est deux hommes : un coiffeur et un client. Le coiffeur, a fini de coiffer l'homme quand il remarque que l'homme le fixe. Il dit :
-Quoi ?
-Feur (Coiffeur!) Va te coiffer tu me fais peur !
Trois enfants sautent de joie devant Francisco:
-Arretez de sauter comme satant les enfants ou je devrais vous gifler!
-Cousin Franciso, c'est quoi une gifle?
-C'est comme une bifle mais avec la main mon garcon
Daech inverse la courbe du chômage.
Deux amis discutent:
-Yes! la fille que je drague depuis 1 mois m'a dit "tu es comme un frère pour moi!"
-Aie, c'est plutôt mauvais signe..
-Non, elle est du Nord-pas-de-Calais!
Normalement on dit : j'ai changé ma sonnerie
Mais les portuguais disent:j'ai changé maçonnerie
Un femme c’est comme un ours ...
Elle est plus souvent à quatre pattes que sur deux pattes.
Laëtitia demande à Johnny Halliday ce qu'il pense offrir à Noël à ses deux neveux.
Johnny répond : "Ah que je pensais offrir de l'argent. Ah que l'argent ça fait toujours plaisir."
- Et tu penses donner combien ?
-Ben ... je sais pas, 5000 euros au grand.
-Et au petit ?
- OPTIC 2000 !!!!
À quel temps sont les verbes ?
J’ai baisé avec une capote mais j’ai eu des enfants. Je ne comprend pas
Reponse: Presarvatif imparfait
Quelqu'un demanda a Fatou de mater, alors Fatoumata.
Il etait une fois un imbécile qui lisait une blague commencant par:
"Il etait une fois".
Les règles pour sortir avec ma fille:
1) Trouve un boulot.
2) Comprend bien que je ne t'aime pas.
3) Je suis partout.
4) Tu l'a blesse, je te blesse.
5) Ramène là 30 min à l'avance.
6) Trouve toi un avocat et une assurance.
7) Si tu mens je le saurai.
8) C'est ma fille qui décide, toi tu dis juste OK.
9) Ça ne me dérange pas de retourner en prison !
10) Quoi que tu lui fasse je te le ferai.
C'est une homme, qui bouche les oreille d'un aveugle et dit:
Devine c'est qui ?
Quand on ne travailleras plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
Pierre Dac
Un gars est en train de se masturber quand son père entre dans sa chambre et lui dit :
-Arrête de te masturber, à force de trop le faire tu vas devenir aveugle !
-Papa ! Je suis dans le salon !
Un matin, un homme propose à sa femme de faire un jeux sexuel.
L'homme: Et si ce soir on faisait un jeu du goût?
La femme: Ok.
... Le soir venu
L'homme: Je suis allé acheté pleins de capotes au goûts différents!
La femme: Oh super! Que le jeux commence!
La femme: Roquefort! Goût roquefort!
L'homme: Mais j'ai encore rien mis!
Ne pas confondre : je te laisse le choix dans la date avec je te laisse le doigt dans la....