Un petit garçon passe ses journées sur son ordinateur ou son portable ou sa tablette. Sa mère qui en a vraiment marre de la situation lui dit :
- Mon chéri, tu veux savoir comment tu es né ?
- Oui maman, c'est vrai, comment je suis né ?
- Eh bien, je vais donc t'expliquer avec des termes qui vont te permettre de bien comprendre :
Un jour papa et maman se sont rencontré sur un site Internet et après avoir tchaté on s'est donné rdv dans un cyber café et après quelques minutes nous sommes allés nous cacher dans les toilettes et papa a introduit sa clé USB dans le port USB de maman mais il y a eu un bug et nous nous sommes aperçus que nous n'avions pas utiliser de pare-feu et après 9 mois de téléchargement un virus est né.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est une métropole, un ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul.
Un boulanger qui fait du surf a du pain sur la planche !!!
"Pets Silencieux"
Un homme se rend chez son médecin. - Docteur, c'est vraiment bizarre... mes pets sont silencieux et n'ont pas d'odeur...
Le médecin l'examine, réfléchit, puis lui fait une prescription. Une semaine après, l'homme revient. - Docteur, mes pets puent maintenant, par contre ils sont sont toujours silencieux... - Très bien, maintenant que la congestion nasale est guérie, traitons la surdité!
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
La mère demande à Mattis:
-Que fais-tu?
-Rien!
-Et ta soeur?
-Elle m'aide!
C'est Connard et Baiser qui sont chez eux. Baiser se sent pas trop bien et s'enffuie de chez Connard. Connard va alors voir le vétérinaire et lui demande que faire contre ça:
- Bonjour Madame, mon chien est parti parce que il se sent pas bien
- D'accord vous savez ce qu'il a?
- Non, mais je pense qu'il a faim. Vous avez des croquettes tendre ?
- Pour quoi ou qui ?
- Pour Baiser
- Monsieur j'appelle la Police !
- Ok au revoir !
Du coup il en a fait une annonce
- Bonjour Monsieur l'agent?
- Oui Monsieur?
- Bonjour je voudrais faire une annonce car j'ai perdu mon chien
- D'accord. Si on voit un chien ou que quelqu'un nous le rammène nous allons vous le montrer pour or si c'est celui la.
- Non! Je veux tout de suite le retrouver ! Immédiatement !
- Monsieur veuillez ne pas parler comme ça à la Police s'il vous plaît ! Pouvez vous me citer votre nom et celui de votre chien?
- Connard, je veux Baiser !
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin ! Qu’est-ce que cela peut vouloir dire ?
– Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé "L’interprétation des rêves".
Un matheux n'urine pas, il fait π π.
Vas-y taille toi !
Tu as cru que j'étais un crayon ou quoi ?
Dans un hôpital le téléphone de l'acceuil sonne :
- Allô ? Je vous appelle pour prendre des nouvelles de Mme Dupont.
- Oui, pas de problème, Mme Dupont va bien, elle pourra sortir d'ici demain et rentrer chez elle.
- Ah, eh bien c'est une très bonne nouvelle.
- Vous voulez que je lui dise que vous avez appellé ? Quel est votre nom ?
- Eh bien, JE SUIS Mme Dupont, mais comme aucun médecin ne veux rien me dire je me débrouille autrement.....
C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit : "tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris, il s'apperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7. Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train : il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage ! Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 € sur lui. Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7. Eh ben, il est arrivé septième !
J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.
La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique pour que personne ne m'entende. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.
Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…
Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….
Un samedi soir, sur les champs élysées, arrive une superbe Ferrari flambant neuve, la musique a fond avec à l'intérieur un gars avec des gourmettes en or, des chaines en or et la chemise ouverte... Il s'arrête, ouvre sa portière pour descendre et à ce moment-là, arrive une clio et boum, elle lui arrache la portière et le bras en même temps. Le gars sort de sa Ferrari rouge de colère et commence à hurler :
- Putain, espèce d'abruti t'as déglingue ma Ferrari...!!!
- Mais, Monsieur, le plus grave c'est que je vous ai arraché le bras, répond l'autre automobiliste abasourdi.
- Quoi ?! Mais... Putain... Ma Rollex !!!
- Hey mec t'a déjà vue un moucheron ?
- Non pourquoi t'as déjà vue une mouche carré ? ...
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
- C’est ton mari ? demande t’il à sa belle partenaire.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
- Ton petit copain alors ?
- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
- Bon … Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
- C’était moi avant l’opération !
C est un type qui veut faire du music-hall et qui va voir un imprésario.
- Bonjour, je peux vous chanter la Marseilleise avec mon cul. Je suis pétomane, commence le gars.
- Allez-y, réponds l'imprésario.
Le mec baisse son pantalon, se tourne et rien ne vient.Il insiste, il insiste...D un seul coup, PRRRROOUT; il recouvre le bureau de l impréssario d une chiasse immonde.
- Espèce de salopard... hurle l imprésario.
- Bon, bon, si on ne peut même plus s'éclaircir la voie .
Un homme dit à sa femme:
- J'ai mis de l'eau de mer dans le matelas chérie.
Etonnée, elle lui demande:
- Pourquoi faire mon amour ?
Il lui répond:
- Avec un peu de chance, ta moule s'ouvrira plus souvent !
Il y a un mec qui voit son copain qui s'appelle Niette et dit coucou niette "coucouniette"