-Alphonse quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?

-Euh... J'sais pas !

-Ah bon ? Bon m'invite jamais à bouffer chez toi !!!

Une femme fait une petite gaterie à son mari, celà est tellement bon qu'il s'écrie :

"Nom d'une pipe !"

Deux pommes de terre se rencontrent :

-Salut alors la patate ?

-Oh non purée !!! j'ai pas la frite !!!

2 couvreurs discutent quand un 3ème vient se joindre à eux.

-AH tiens tu tombes bien on parlait de toit !

-AH bon en bien j'espère !

-Ben oui...

Une femme à son médecin :

-Docteur la nuit je me réveille et je glousse comme une dinde, je n'y peut rien.

-Rassurez vous Madame, c'est normal, votre mari est passé ce matin et il m'a dit qu'il se tapait des dindes.

Une femme dit à sa copine :

-Ca te dirait de me sucer les orteils ?

-Avec plaisirs mais si tu les laves avant !

Une chèvre dit à son bouc :

-Dis donc j'attends un Bébé, si c'est un garçon on l'appelle Chavrou ?

-Non Brebiou, c'est mieux non ?

-Ok et si c'est une fille pourquoi pas Bêêêllle !

-Oui mais Biquette c'est bien aussi non ?

Un homme fait furieusement l'amour à sa femme, il a mis un préservatif car celle ci à ses règles.

Après avoir lancé la purée il balance son préservatif par la fenêtre. Celui ci tombe aux pieds d'une Portugaise qui revient du marché.

Elle ramasse le préservatif le met au niveau de son visage et dit : "Ils sont fous ché Franchais le meilleur dans le chorizo, c'est la peau !' puis elle l'avale.

Un ouvrier rentre chez lui et s'effondre sur le canapé, épuisé. Il soupire et dit à sa femme:

"Le patron nous a fait travailler comme quatre aujourd'hui... !"

Long moment de silence... Puis il déclare :

"Heureusement qu'on était douze !"

C'est un chef d'entreprise qui parle avec un débile :

Chef : salut on fait un petit jeu ?

Debile : oui pourquoi pas c'est quoi ton jeu ?

Chef : en faite je te pose une question si tu n'arrive pas a répondre tu me donnes 1,00€ et toi tu devras me poser une question si j'arrive pas a répondre je te donnes 10 000 € ok ?

Débile : ok pose moi tes question ! 

Chef : ok , dans la vie on a un papa et une ... (Maman)

Débile : dans la vie on a un papz et ... Un papa et ... Je ne sais pas tien 1,00€ 

Chef : ok on va faire plus simple , comment s'appelle le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ?

Débile : le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ... Je ne sais pas tiens 1,00€ 

Chef : bon je sais pas pose moi une question toi !! 

Debile : ok , qu'est ce qu'y a 2 pattes le matin 3 pattes l'après midi et 9 pattes le soir ?? 

Alors le chef il fait des calcul de malade pendant 2H30min puis il lui dit : 

Chef : bon allez t'a gagner je sais pas tiens 10 000 € c'est quoi la réponse ?? 

Débile la ... La réponse je sais pas tiens 1,00€ 

-Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier !

-Ah bon ?

-Oui c'etait un peu comme une cacahuète

-C'etait petit ?

-Non , salé !

Après une violente bagarre sanglante en ville, le policier interpelle un suspect:

-Que s'est t'il passé Monsieur?

-Hé bien le gars que vous voyez là-bas m'a fait un bras d'honneur donc on a commencé à se battre!

-Mais ça ne tient pas debout, cet homme est manchot!

-Oui mais avant la bagarre, il avait ses deux bras!

"Pets Silencieux"

Un homme se rend chez son médecin.  - Docteur, c'est vraiment bizarre... mes pets sont silencieux et n'ont pas d'odeur...

Le médecin l'examine, réfléchit, puis lui fait une prescription.  Une semaine après, l'homme revient. - Docteur, mes pets puent maintenant, par contre ils sont sont toujours silencieux...  - Très bien, maintenant que la congestion nasale est guérie, traitons la surdité! 

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

"- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. "

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

"- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien."

Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

"- Fais un voeux et je l'exaucerais".

Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

"- Je voudrais un milliard !"

Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! "- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

"- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"

On ne dit pas il s'est élevé à la force du poignet mais un branleur ☺☺☺

"Désillusions" 

Dans une classe, la prof pose une question. 

- Quelle partie de votre corps augmente de 10 fois sa taille lorsqu'elle est stimulée? 

Derrière dans la classe une prude jeune fille réagie: 

- Elle est dégueulasse votre question, je vais le dire à mes parents! 

Un garçon juste devant répond: 

- madame, c'est la pupille madame! 

Maîtresse: 

- Bien mon garçon, quant à toi Marie, tu as mauvaus esprit, tuy n'as pas apprie tes leçons et aussi laisse moi te dire que tu seras terriblement déçue quand tu seras grande.... 

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN

Retrouvez Dédé sur Flipboard http://flip.it/XbzVQ

Deux amis discutent :

- Dis donc Stéphane, tu as de grosses tentacules !

-Tiens, une anecdote drôle à ce propos, tu sais comment mes proches me surnomment ?

- Non, mais je brûle de savoir !

- Attention, retiens ton souffle car ce qui va suivre est plus poilant que tout ce à quoi tu as été confronté au cours de ta vie ! Ils m'appellent Tentaculestéphane

- Hahaha c'est très drôle !

Madame Parpin va au comico.

- Bonjour Madame, que vous arrive-t-il ?

-Je me suis fais violer !

-Racontez-moi tous !

-J'y pris le bous et un mechieu commence à me toucher, j'ai pris panique et j'ai crier ! <<Lécher-moi tranquille, lecher moi>>

Lors d'un speed dating:

-Tu sais, je te trouve superbe, j'adorerais t'emmener à Paris voir la tour Eiffel!

-Oh ! est gentil, d'ailleurs, tu sais, quelle est la différence entre moi et la tour Eiffel?

-Non

-L'un est visité pas tous les touristes en vacances, l'autre est une tour de fer de 300mètres.

Méthode de drague numéro 2 du goujat:

-Tu preferes écraser un enfant avec ta voiture ou me sucer?

-Bah.. je veux pas écraser d'enfant!

-Ok donc suce moi la bite!