Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :
- Ecoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?
- Ben...dans son cul... apparemment!
- Mr Durand, nous avons reçus des plaintes de vos voisins.
- À cause du bruit que vous avez fait en détruisant ma maison ?
- Non, à cause de votre erreur. Si vous nous aviez précisé que vous habitiez au 12 bis nous n'aurions pas détruit leur maison.
Un homme pleure près d'une tombe au cimetière:
- Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ?
Un autre qui passait par là essaye de le consoler:
- Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ?
L'homme essuye ses larmes et répond:
- Le premier mari de ma femme.
Dans une boîte un peu sordide, un gars embrasse goulûment une nana. Il lui demande :
- Tu aimes l'anal ?
- Oui, mais là je n'ai pas de capotes, et j'ai horreur de me salir la bite!
Un jour une fillette de 7 ans rentre de l'école plus tôt que d'habitude. En rentrant elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
- Maman qu'est que tu fais? Tu es toute nue!
- Chérie je ne suis pas toute nue, répondit la mère, Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort toute nue et se promène dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Bha alors ma petite fille, que fais tu toute nue?
La fillette répond :
- Je ne suis pas toute nue grand-mère, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Quelque jours plus tard la grand-mère se déshabille dans sa chambre et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vieille qu'est-ce que tu fou à poil?
- Mais non le vieux, je ne suis pas toute nue, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Le vieux dit alors:
- Tabernacle ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'a pas repassée.
C'est un gay qui va voir son proctologue pour un toucher rectal.
Le toubib commence l'auscultation et lui dit: "Dites 33".
Le gars commence alors: "1,2,3,4,..."
-J'aime votre fille et je veux la marier.
-Combien fais-tu d'argent ?
-30 000$ par mois !
-Moi, je donne à ma fille 25000$ par mois !
-Je sais, j'ai déja inclu cela dans mon salaire!
John Wayne traverse les Etats-Unis en voiture. Il s'arrete pour satisfaire ses besoins naturels dans une station-service. Il ressort des toilettes trempé
-Mais que vous est t'il arrivé ? demande le pompiste.
-Toujours pareil, répond John Wayne, avec vos pissoirs en plein air, dès que je commence à pisser tous les autres se retournent et disent "T'as vu c'est John Wayne", et je me retrouve trempé...
Les règles pour sortir avec ma fille:
1) Trouve un boulot.
2) Comprend bien que je ne t'aime pas.
3) Je suis partout.
4) Tu l'a blesse, je te blesse.
5) Ramène là 30 min à l'avance.
6) Trouve toi un avocat et une assurance.
7) Si tu mens je le saurai.
8) C'est ma fille qui décide, toi tu dis juste OK.
9) Ça ne me dérange pas de retourner en prison !
10) Quoi que tu lui fasse je te le ferai.
Un médecin à une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que sa femme ai le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière lui demande:
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?
-C'est simple, dit-il, fais moi parvenir une carte avec juste écrit spaghetti sur celle-ci.
Six mois plus tard sa femme lui téléphone et lui dit qu'il a reçu une étrange carte venant d'Italie à laquelle elle ne comprend rien.
- Lorsque je serai là ce soir je t'expliquerai.
En rentrant durant la soirée, il lit la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après et demande à son épouse ce qui a bien pu se passer.
Sa femme répond que sa crise est arrivée après la lecture de la carte qu'il a reçu. Puis elle va la chercher et la lit au ambulanciers :
- Spaghetti spaghetti spaghetti spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes.