Deux copains discutent.

- C'est fini, je ne fait plus de jeux d'argent, dès que je mise des sous je les perds.

- Je te crois pas, c'est plus fort que toi tu vas recommencer....

- Ah oui ?  Tu paries 50 euros? 

Deux amis discutent :

-Alors ta tante ça va ?

-Oui , elle va mieux merci..Mais pourquoi tu me parles de ma tante ?

-Bah on la laissé dans un sale état...On a fini à 4 dedans...Les un sur les autres c'était galère...

-O_____O QUOI ???!

-TA TENTE* !!!

-...Je vais mettre du temps à oublier cette image horrible...

Un jour, un homme va chez le coiffeur et dit :

-Il y a une dame qui me plaît et à qui j'aimerais bien faire du plaisir.Vous avez des conseils ?

-Je sais de qui vous parlez, et je la vois tous les jours aller prier à l'église.Elle sera là à 16h normalement.

-Merci beaucoup !

Le lendemain, l'homme alla à l'église et la vit belle et bien.

-Madame, c'est le bon dieu, laisse-toi faire.

Une fois son plaisir accompli, l'homme dit :

-Je vous ai menti, je ne suis qu'un homme.

-Et moi je suis le coiffeur !!

Comme je suis contre la violence gratuite, je donne un euro à chaque personne que je frappe.

Deux personnes discutent :

- Je crois que mon sapin est un mâle, dit le premier.

- Ah bon ? s'étonne alors son copain.

- Oui, je vois ses boules ! explique la première personne

Allah est grand !!!

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.

Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là). Ils ont dit texto :

- Allah une....

- Allah deux....

- Allah trois........... Et plouf!!!...... Allah mer !!!

Et en tombant, Ben Laden a dit :

- Oussama fait mal 

Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!

ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÉNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !!!!

Allah prochaine !

Au supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d’à côté avec son pare-chocs. Une vielle dame qui passe à ce moment précis lui lance :

- Eh vous ! J'espère que vous n'allez pas fuir comme un voleur après avoir éraflé la portière de cette voiture !

Le gars descend de sa voiture et dit :

- Non ne vous inquiétez pas, je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l’assurance !

- Ah très bien voilà enfin quelqu'un de sérieux !

Et la vielle dame continua son chemin.

Le gars sort un papier de sa veste et écrit un petit mot qu'il place sur le pare-brise de la voiture endommagée.

Ainsi, la note, disait :

" Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j’ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j’ai été vu par une vielle dame je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Elle est partie rassurée en pensant que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Elle se trompait. Bonne journée quand même…

C'est l'histoire de quelqu'un qui s'appelle niète et un pote l'apelle dans la rue et lui dit et coucou niète (coucougnète) . haha

C'est l'histoire de 2 bouteilles qui sont sur un bateau.

Une des deux bouteilles tombe. 

Elle crie:

-A l'aide ! A l'aide ! Je sais panaché ! 

Un petit garçon demande à son père:

- Papa, tu crois aux fantômes ?

Son père lui répond:

- Bien sûr que non. Les fantômes n'existent pas.

Le garçon dit alors:

- Pourtant, maman m'a dit qu'elle venait de voir un fantôme.

Le père dit alors à son fils:

- Fais tes valises, il faut qu'on s'en aille le plus vite possible.

Le petit garçon ne comprend pas:

- Mais pourquoi papa ?

Le père lui répond:

- Ta mère est morte il y a 2 ans fiston !

Elle m'enerve cette phrase :

Il faut voir la vie du bon côté .

ça veut dire que si tu tombe des escalier tu va dire : COOL JE SUIS DEJA EN BAS !!!

Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s’est déchiré dès les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’alcool qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse… Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent : C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches.

Il dit :

– Père Noël, je t’ai apporté un sapin de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?

– Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Nœl......

Y a un hibou qui tombe dans une casserole.

Ducoup il bout

Japon

AAA Le train est arrivé avec 10 secondes de retard !

Roumanie

AAA Le train est arrivé à l'heure !

Ukraine

AAA Le train est arrivé !

Zimbabwe

AAAA... UN TRAIN !!!

Rocco Siffredi : C’est quoi exactement le Viagra Docteur ?

Docteur : Ce sont des pilules qui vous permettent de faire l’amour 8 fois par jour. Vous comprenez?

Rocco Siffredi : Ah ok, je cois…C’est un calmant alors ?

Je ne suis pas magicien mais je peux faire disparaître une boite de chocolats.