Il paraît que Julien, l'animateur de " Questions pour un champion " a mis enceinte laquasi-totalité des animatrices de France Télévision. Interrogé sur le sujet, il a répondu que ce n'était pas possible, car il met toujours un préservatif. Mais à chaque fois, Julien Lepers.

Deux amis sur une plage discutent quand soudain un d'eux s'exclame :

-Mec, t'as un bouchon dans le cul !

L'autre lui répond avec désespoir :

-Ouais je sais...

-Mais comment ça se fait ? continua-t-il.

-Je vais tout te raconter. En fait j'étais chez ma petite copine et on a eu une emmerde, on s'est disputer puis on a rompu.

-Et alors ?

-Alors je suis aller dehors pour rentrer chez moi puis j'ai donner un coup de pied dans une bouteille.

-Et ? Ca n'explique pas le bouchon !

-Attend c'est pas fini ! Ensuite, un génie est apparu et m'a dit que j'avais le droit à un voeux. Du coup moi, pris de colère je lui est dit : "Me fais pas chier !"

-Tu connais l'histoire de la photo ?? Bas moi aussi je la connais pas parce qu'elle n'était pas développer

Tu connais l'histoire de la chaise pliante  ?? Bas moi non plus parce qu'elle n'était pas déplié

Qui connaît le film constipations ?

Non ? Normal il n'est pas encore sorti 

Ma mère une foi ma dit : je t'aime ma puce

J'ai dit : moi aussi ma carte mémoire

Deux étudiants parlent d'un de leurs copains, également étudiant.

- Tu ne crois pas que Jérémy est un peu obsédé par le sexe?

- Non, pourquoi dis-tu cela ?

- Ben, tiens, le voilà ! Demande-lui quelles sont ses occupations préférées à l'école.

- Salut, Jérémy. Quelles sont tes occupations préférées à l'école ?

- Math et dessin. Pourquoi ?

- Ah, tu vois ?

- Dis, tu n'aurais pas vu Léon ?

- Non. Il est certainement camé dans un coin. Il est toujours invisible quand il est camé, Léon.

Anna était constipée, mais maintenant anarchie !

On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :

- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.

Dans une nuit noire et mystèrieuse il y a un crime, derrière une porte on entend...

-Jean Pierre tu peux me passer le PQ???

Deux africains se parlent :

-Pourquoi tu remplis des seaux avec l'eau de la rivière au lieu de pêcher ?

-T'inquiète, c'est ma façon de pêcher. Je vais vider le fleuve pour pouvoir ramasser tout les poissons !

Un jour de forte pluie, un homme est allongé dans le caniveau, le long du trottoir. Un passant lui demande :

-Vous avez perdu quelque chose ?

-Oui, l'équilibre !

Une vieille dame se promène près d'un étang. Elle entend crier " Au secours, au secours !". Elle voit un homme en train de se noyer au beau milieu de l'étang. Elle s'écrie "méséricorde !" Et le type répond "la misère, je l'ai. Passez-moi la corde!"

Aujourd'hui , je suis tombée sur un site traditionnel chinois. J'y ai trouvé un recette secrète qui présente l'effet magique du blanc d'oeuf pour les cheveux . Je l'ai essayée tout suite Malheureusement, il n'était pas précisé qu'il ne fallait pas rincer avec de l'eau chaude. Plein de fleurs blanches (blanc d'œuf cuit) poussent au-dessus de ma tête. Un vrai effet magique! VDM

Connaît tu la blague du rond point.......moi non car je n'ai fait que tourner en rond

Jason Derulo

-Tu peux aller me chercher des PQ s'il te plaît ?

-Non va demander a Jason des rouleaux ! 

Tu connais la blague du mec heureux?

-Non

-Pas de problemes

Guy rentre tard et sa femme lui dit:

-Ton fils nous a ramené un ukulele et toi tu rentre à cette heure ci

-Mais cherie c'est pas un ukulele, c'est une guitare (guy tard)

Mon chien me sent !

Et je lui dit:

Arrete de me sentire je suis pas ta chienne!