Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande :
- Vous avez des cacahuètes?
Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant :
- Vous avez des cacahuètes?
- Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris?
Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant :
- Vous avez des clous?
- Non...
- Et vous avez des cacahuètes?
Un bateau de croisière fait naufrage. Il y a 2 rescapés. Un homme et Monica Belucci.
Au départ ils se parlent à peine.
Mais voilà, les envies se faisant ressentir ils finissent par faire l'amour.
Un jour, l'homme dit à Monica:
- Je peux te poser une question ?
Elle répond:
- Oui vas-y.
Il semble embarrassé:
- Hum... Est-ce que je peux... t'appeller Michel ? C'est mon meilleur pote et... je sais pas si je le reverrais...
Monica est compréhensive:
- Mais oui, vas-y. Cela ne me gêne pas.
Alors le gars commence à donner une tape sur l'épaule de Monica:
- Ahhh Michel ! Comment ça va mon Michou ?
Monica est un peu surprise mais elle essaie tant bien que mal de jouer le jeu:
- Euh... ça va...
L'homme dit alors:
- Il faut que je te dise un truc. Un truc incroyable, tu vas pas me croire. Depuis quelques jours, je baise Monica Belluci !
Un homme vole un smoothie lors d'une petite escapade au supermarché.
Le vigile vint à sa rencontre et lui dit:
- Eh t'as volé!
- Bah non, je suis "innocent".
Un journaliste interviewe Boris Spassky, le champion du monde d'échecs :
" Vous préférez avoir une dame sur l'échiquier ou au lit ? "
" Ça dépend de la position... "
- Je me suis fait agresser hier.
- Combien étaient-ils ?
- Sept.
- Comment ?
- Je dis sept.
- Dix-sept ? Et beh !
- Non ! Sans-dix ! Sept !
- Cent dix-sept ? Et bah !
- Non ! Sept ! Sans dix !
- Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !
Trois souris regardent un homme et une femme ayant un rapport sexuel. À la fin de l'acte, les trois souris se rejoignent pour raconter ce qu'ils ont vu. La première dit:
- Moi j'ai tout vu mais je n'ai rien entendu depuis l'étagère.
- Moi j'ai tout entendu mais je n'ai rien vu depuis sous le lit, Surenchérit la deuxième souris.
Puis la troisième dit:
- Moi je me suis perdu dans une forêt noire et un serpent m'a craché dessus!
C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !"
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraîneuse arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraîneuse arrive, une bombe, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui dit :
- "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraîneuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit :
- "Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
-"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"
Un couple a fait l'amour pour la première fois.
Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains :
- Dis-moi, tu voudrais être infirmière plus tard ?
- Non. Pourquoi ?
-Parce que tu te laves deux fois les mains en dix minutes.
- Mais non ! C'est pour l'hygiène !
- Ah...Ok.
- Et toi, tu es anesthésiste ?
- Non ! Pourquoi ?
- Parce-que j'ai rien senti.
Un jour, un fils demande à son père:
- Pourquoi as-tu appelé mon frère Léon?
- Ben par-ce que c'est l'anagramme de Noël et ta mère aime Noël.
- Ah ben merci papa!
Et le père répond:
- De rien, Luc!
Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome :
- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !
Après cinq jours, le patron appelle le majordome :
- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?
- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !
- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?
- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.
- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?
- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.
- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?
- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.
- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?
- Il est tombé dans la piscine, monsieur.
- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il n’a pas pu se noyer !
- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.
- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !
- Oui, monsieur. Mais les pompiers l’ont vidée pour éteindre l’incendie.
- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?
- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.
- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?
- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.
- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.
- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.
- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?
- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?
- Oui, bien sûr !
- Eh bien, le test est positif, monsieur !