Il y a quelques années, je suis allé voir un concert. En première partie, il y avait la
chanteuse Enzo Enzo et en seconde partie le groupe Duran Duran.
- C'était où, ce concert ?
- A Baden-Baden !
Au cours d'une excursion réservée aux personnes du troisième âge, le chauffeur du car fait descendre tout le monde, pour une pause pipi. Une mamie vient alors lui dire à l'oreille :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle, tout à l'heure!
Sans mettre en doute les paroles de la vieille dame, le chauffeur est dubitatif. Mais il lui promet, malgré tout, d'être vigilant pour le reste du voyage.Quand le car s'arrête pour le repas de midi, une autre mamie vient se plaindre d'avoir été agressée sexuellement. Alors, le chauffeur commence à prendre les choses au sérieux et il remonte dans le car, pour faire une inspection. Il surprend un petit vieux qui déambule à quatre pattes, entre les sièges. Il le relève en l'empoignant par la veste et demande :
- Je peux vous aider, monsieur ?
- Oh,oui, mon p'tit gars! Je cherche ma moumoute et mes lunettes qui sont tombées. A deux reprises, j'ai cru que j'avais retrouvé ma moumoute, mais à chaque fois la raie était au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté!
Un jeune homme attend son épouse devant la cabine d'essayage d'un magasin de vêtements. Au bout d'une demi-heure, alors qu'elle a déjà essayé plusieurs robes, elle réapparaît. Le mari lui dit :
- Celle-ci te vas parfaitement, elle est magnifique, achète la !
- Mais c'est celle que j'avais en arrivant !
Un enfant demande à sa mère en montrant un préservatif :
- Maman, c'est quoi ?!
- Euh, ça c'est un emballage pour gâteau...
- Ah, alors j'ai bien fait de manger la crème !
Dans les années 60, un allemand qui était jeune officier à Paris pendant la guerre, revient dans la capitale pour la faire découvrir à son épouse. Il se rend à l'hôtel où il vivait à l'époque et dit :
- Bonchour, monsieur. Ch'ai séjourné dans cet endroite pendant la guerre. Bitte, che voudrais bien avoir la chambre 18 où ch'ai de grosses souvenirs.
- Ecoutez monsieur, je viens tout juste de louer cette chambre à un couple de jeunes mariés. Mais peut-être n'ont-ils pas encore ouvert leurs valises. Alors, allez frapper à la porte de cette chambre et expliquez votre cas. Ils consentiront peut-être à vous céder la chambre 18 et ils pourront prendre la 20!
Les Allemands se rendent à la chambre 18, et l'homme frappe à la porte. Une voix demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Réquisition !!!
Deux fantômes se croisent :
- Tu as fait tomber ton mouchoir.
- Mais non, c'est mon petit frère.
C'est un enfant dont les parents viennent de se séparer qui passe chez le juge pour savoir qui gardera l'enfant :
le juge demande à l'enfant :
- Veux tu aller habiter chez ta mère ?
- Non elle me bat
- Veux tu aller habiter chez ton père ?
- Non il me bat
-Alors où veux tu habiter ?
-À Marseille Car ils sont jamais battus personne
Deux enfants:
-Tu crois qu'il y a du monde sur la lune?
-Ben oui, c'est toujours allumé!
Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son copilote, apercevant la piste, sont interpelé par la longueur de la piste :
- Mais elle est minuscule!! On ne va jamais réussir à se poser sur une piste aussi courte ! On va s'écraser ! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite !!!
Le stress monte, l'avion descend, se pose et finalement, s'arrête juste en bout de piste. Le pilote, en sueur, mais soulagé, s'exclame :
- Elle était vraiment, vraiment courte cette piste !
Et le copilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute :
- Mais par contre, qu'est qu'elle est LARGE !
Une fesses dit a l'autre :
- Pourquoi en s'embrouille tout le temps ?
- Parce qu'il y'a de la merde entre nous.
Ça se passe aux U.S.A...
- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
- La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
- La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».
- Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Syrie».
- La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».
- Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
- La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Syrie non plus».
Un curé se rend à la plage pour prendre un bain de mer. Bien qu'il sache à peine nager, il s'éloigne dangereusement de la côte et commence à se noyer. Les sauveteurs le repèrent rapidement et foncent à son secours. Mais le curé refuse de monter à bord du bateau:
-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur!
Les sauveteurs font demi-tour et demandent l'intervention d'un hélicoptère. Lorsque ce dernier arrive au-dessus du curé, il hurle de nouveau:
-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur! Gluuuups...
Le curé coule définitivement au fond de l'eau et arrive au paradis face à Dieu:
-Dis-moi, Dieu, toute ma vie j'ai cru en Toi et je T'ai servi! Quelle a été ma récompense ? Hein? Le jour où j'ai eu besoin de Ton aide, Tu m'as laissé me noyer!
Alors, Dieu dit:
-Ah oui? Et à ton avis, qui t'a envoyé une équipe de sauvetage en mer, puis un hélicoptère de la gendarmerie pour te sauver ?
NE JAMAIS RETENIR UN PET!
Sinon, il traverse votre corps, remonte jusqu'à votre cerveau, et c'est comme ça que naissent
LES IDÉES DE MERDE!
C’est un garçon et une fille qui jouent au docteur.
Le garçon :
- Je vais mettre mon doigt dans ton nombril !
- Hé !
Mais c’est pas mon nombril !
- C’est pas grave, c‘est pas mon doigt non plus !
Un père dit à son fils
- Fils plus tard, tu seras comme moi : gentil, fort et intelligent
- J'irai aussi voir la voisine le soir quand maman dort ?
Une chocolatine et un croissant parle ensemble. La chocolatine demande au croissant :
- Pourquoi est tu toujours en forme de lune ?
Le croissant répond :
- Est ce que je te demande pourquoi as-tu toujours de la merde coller au cul ?!
Comme tu es bête !
Et toi tu es bourré.
Ouais mais moi demain se sera partie.
Docteur, je perds la mémoire, que dois-je faire ?
-Commencez déjà par me payez,on verra après !
Un homme va chez le dentiste. Le dentiste lui dit :
- Attention ça va faire mal
- Je suis prêt docteur
- Je couche avec votre femme depuis 4 ans !
Un policier fait arrêter une automobiliste.
- Vous n'avez pas vu la limitation de vitesse ?
- Si,si, c'est vous que je n'avais pas vu !
C'est l'histoire d'un homme qui se réveille avec 4 bras et 4 jambes.
-Oh mon Dieu ! Je suis devenu une araignée !
Une petite voie dans son dos lui répond
-Mais non… Tu t'es juste endormi pendant que je t'enculais !
Le professeur de physique chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite les élèves :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !