Un homme va voir un autre homme
-Hier j'ai culbuté ta femme!
-Pas de mal, moi aussi!
-Quoi?! Tu as culbuté ma femme enfoiré?!
-Non moi aussi j'ai culbuté ma femme
Deux amis discutent :
- Dis moi Michel, tu as vu Patrick ?
- Non Philippe, mais Claude m'a dit qu'il l'avait vu en compagnie de Stéphanie.
- Marion devait être jalouse ! Et je je parle même pas de Franck, lui qui est si épris de Marion, la soeur de Stéphanie...
-Mais pour le frère de Franck, Albert, c'est encore pire puisqu'il est gay et aime passionnément Pat
- Peut être prenait-il simplement k e café avec Gérald sinon ?
- Je ne pense pas, Gérald était en train de jouer au golf avec Rodrigue... D'ailleurs je l'ai entendu faire une blague à Charles : Quel est le nom de famille de Albert et Franck ?
- Emmental ?
- Non, Einstein !
- Hahaha je vais raconter cette blague à Cédric !
Quel est le point commun entre un cannibal et un homosexuel?
Ils mangent tous les deux des bites
- Papa, la roue de mon vélo est dégonfler !
- Va près de Maman alors.
- Ben, pourquoi maman ?
- Parce qu'elle a l'habitude de souffler sur des pipettes pour gonfler des trucs rond !
Faites moi une phrase avec le mot PING-PONG?
L'envie de pipi m'pong !
Pourquoi les putes mettent-elles des pantalons????
C'est pour éviter que leur lèvres ne gersent.
C'est un ordinateur qui s'appelle Nabilla et qui plante
Un canadien va au mado drive et dit :
-Bonjour suce ma quéquette et j'ai une une grande frite .
La dame répond :
-Pardon ?
Il répeta :
-Bonjour suce ma quéquette et j'ai une une grande frite .
Elle dit encore :
-Pardon , vous êtes sérieux !
Et il répondit :
-Oui madame , six m'y negets et une grande frite !
Maman j'ai un ami qui s'appelle Mac et l'autre s'appelle Mic je les ai combiné et j'ai pas eu de micmac comme tu m'a dit
Deux amis discutent, l'un dit à l'autre:
-Que fais tu ce weekend?
L'autre répond:
-Rien car je suis mort depuis des années et tu es schizophrène!
Un homme sort d'une voiture muni d'une lettre recommandée et se dirige en direction de la boîte aux lettres la plus proche. Il l'ouvre et alors qu'il s'apprête à glisser sa main à l'intérieur pour y déposer le message, la boîte aux lettres lui dit : "Plus de courrier !".
Deux aveugles assistent avec attention à un spectacle son et lumière de qualité :
-On s'en met vraiment plein la vue.
-Et dire qu'on était venu à la base pour se rincer l'oeil, je ne suis pas déçu.
-On en voit vraiment de toutes les couleurs. Et dis-moi pourquoi on a pas invité notre copain Gilbert ?
-Oh il me sort des orbites celui-là. Qu'il s'enfonce le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !
A cet instant très précis, une fusée se dévie de sa trajectoire et fait imploser un de nos deux joyeux compères. Son ami lui lance alors :
-Tu l'avais pas vu venir celle-là, on voit bien que tu n'as pas de compas dans l'oeil alors que moi j'ai l'oeil pour le détail.
(Tout le piment de la blague est dans le subtil détail que les protagonistes sont aveugles)
Attention, cette blague est déconseillée au jeunes.
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Une jeune fille veux aller au cinéma voir un super film qui vient de sortir, mais elle n'a plus d'argent. Donc elle va voir son père pour lui demander mais celui-ci refuse. Donc la jeune fille insiste :
-Mais s'il te plaît papaaaaaaa ! Ya un super film qui vient de sortir !!
-D'accord... Mais à une seule condition...
-Oui quoi ?
-Que tu me suces.
-QUOI !? Mais papa, c'est dégeulasse sa !
-Pas de pipe, pas de cinéma...
Donc la fille commence à déboutonner son pantalon, le dezip puis elle dit :
-Mais sa pue la merde !!!
-Ah oui c'est ton frère qui voulait aller au cirque hier...
Combien de pierres faut-il pour construire un puit d'envergure moyenne ?
Entre 600 et 700
Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s’approche de lui :
-Est-ce que pouvoir m’asseoir ici?
-Pas de problème…
-Merci, vous être gentil…
-Vous êtes en vacances?
-Oui, moi arrivé hier…
-Vous venez de quel pays?
-De Norvège. Et vous?
-Du Québec.
-Québec? Moi pas connaître…
-Ben, je viens du Canada…
-Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec?
-Parce que je viens d’abord du Québec!
-Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada….
-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec…
-Ah, votre père vient du Canada?
-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec….
-Alors pourquoi avoir dit Canada?
-Parce que vous saviez pas c’était quoi le Québec, saint-crème!
-Mais si vous pas avoir su c’était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon…
-Le Canada, c’est pas le Japon câlisse. Le Canada, c’est mon pays.
-Ah, votre pays plus être Québec?….
-Mon pays, c’est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui je parle sait pas c’est quoi le Québec siboire…
-Moi pas comprendre…
-Regarde, c’est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.
-Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays… Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais…
-Je l’sais, j’suis pas cave sacrament! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c’est le nom de ma province. Pour moi, c’est comme mon pays.
-Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays…
-Es-tu fou ostie? Je veux rien savoir de ça!
-Moi pus comprendre…
-C’est simple! Tu m’as demandé de quel pays je viens, j’ai répondu le Québec, parce que le Québec c’est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire?
-Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
-CANADA, ostie!
-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?
-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c’est Anne Murray, le Stampede, les MayWest, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c’est pas chez nous tout ça. Chez nous, c’est Séraphin Poudrier, La P’tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons, Star Académie…….. Tu comprends-tu???
-De moins en moins…
-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.
-De quelle ville tu viens?
-Euh… Ben là, je l’sais pus…
-Toi pas savoir c’est quoi ta ville?
-Oui, je sais c’est quoi ma ville. Mais ma ville, c’était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville…
-Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
-Je le sais pus non plus. Avant, j’écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d’attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s’il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l’écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui ferait qu’on devrait écrire Gatineau pendant trois ans…
-Je pense que moi partir, avoir mal de tête…
-Pourtant, c’est simple tabarnak : Ma ville, c’est Hull, mon pays, c’est le Québec. Mais si t’aimes mieux, ma ville c’est Gatineau, pis mon pays, c’est le Canada.
-OK, là, je comprends!
-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l’fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir…
-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec… ou à Gatineau au Canada?
-Ah! pis vas chier stie
J'ai toujours été déçu de ne pas faire du basket. Pour atténuer la douleur, je me suis donc décidé à porter des baskets.
-Moi, ma tante, elle s'appelle Dédé.
-Ah moi je lui ai pas encore donné de nom!
Méthode de drague numéro 2 du goujat:
-Tu preferes écraser un enfant avec ta voiture ou me sucer?
-Bah.. je veux pas écraser d'enfant!
-Ok donc suce moi la bite!
C'est une blonde qui va à la banque,elle demande pour retirer de l'argent . Savez-vous ce que dit le banquier ?? "Suce et je te retire du liquide!!!!"
C'est l'histoire d'un gars qui aimait les cornichons, alors il se fait transplanter des nichons avec de la corne.
C'est un auteur de bande déssinée qui a envie de faire un strip...
TEASE !!!
Un homme voit un chinois manger un rat vivant et lui dit
-Tu es fou!
-Non je suis son frere Chang
C'est l'histoire d'un moche qui voulait une belle photo de profil
Et prends 20 photos
Et puis sélection de 5 photos
Et on supprime 4
Et en fait on prend aucune
Comprendra qui pourra...
Michel drucker
La plus belle conquête de l'homme
un animateur beau
racé
sauvage
fougeux
vous aimez Michel Drucker?
et bien mangez en!
c'était un communiqué du fan club cannibale de Michel Drucker