COURS DE SAVOIR-VIVRE :
- On ne dit pas à quelqu'un "Qu'est-ce que tu pues, c'est une horreur".
- On dit "Je ne te fais pas la bise, j'ai la crève".
- On ne dit pas à quelqu'un "Plus boudin que ta pouf, ce doit être difficile à trouver".
- On dit "Je pense que tu es quelqu'un de très tolérant".
- On ne dit pas à un ami "Je te rappelle que tu me dois 8 euros".
- On dit "Au fait, il t'a plu le film, samedi soir ?".
Marc, qui s'est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau pêre qu'il est le gendre idéal.
Malgé tout ça, son intestin lui rapelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili con carne de la veille.
N'y tenant plus il lache une flatulance inaudible mais d'une odeur n'auséabonde. Le pêre qui remarque l'odeur s'écrit: "Médor !"
.Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. "Tans pis pour le chien " pensa Marc qui lacha un deuxième pet, identique au premier.
Le pêre s'écria de nouveaux "Médor !!".
Pour la troisieme fois Marc lacha un prout et le pêre hurla "Médor pousses-toi, ce gars va te chier dessus !!
C'est un type complètement bourré titubant dans le quartier. Il se trompe et se retrouve devant la maison de son voisin, qui a un champ de citrouilles énormes. Il bute dans l'une d'elles et la regarde avec une idée bien "curieuse" en tête. Il se passe dix minutes quand une voiture de flic passe dans les alentours et aperçoit la scène. L'un des deux flics descend puis lui demande.
"Bonjour Monsieur, je peux savoir ce que vous faites ?"
L'homme se redresse, l'appareil à l'air:
"Ben vous ne voyez pas, je fais l'amour à ma femme."
"Non mais Monsieur, ce n'est pas votre femme là c'est une citrouille!"
"Merde: il est déjà minuit?!"
Dans une famille , à la campagne, il y a toujours un panier contenant des fruits et des légumes provenant du jardin, sur la table de la cuisine. Le père de famille a remarqué que chaque soir, ses deux filles prennent, soit un fruit, soit un légume, avant d'aller se coucher. Un soir, après le dîner, le père embarque le panier et s'installe devant la télé, dans le salon. Au bout d'un moment ses filles lui demandent :
- Papa, que fais-tu avec ce panier dans le salon ?
- Ben, quoi ? Je regarde le foot avec mes gendres !
Petits poèmes iconoclastes et déjantés de GIAN-MARCO :
La concierge est une fille-mère,
Quand on lui demande : Mais qui est le père ? Elle répond :
-Moi, quand je nettoie les escaliers
Je n'ai pas le temps de me retourner!
Un groupe de chasseurs complètement ivres
A pris un jeune cabri pour malheureuse cible.
Comme ingrédient, il n'avaient plus qu'un peu de lait,
Ils décidèrent donc, de faire cuire le cabriolet.
Mais l'un d'eux fut pris d'un remord infini,
Il déclara : désormais, pour moi, le cabri c'est fini...
...et dire que c'était la ville de mon premier amour...
Les cannibales attrapèrent un touriste suisse.
C'était un homme-grenouille !
Alors de la pauvre dépouille,
Ils ne mangèrent que...les cuisses!
On a regardé le foot à la télé,
On a fait l'amour chaque fois qu'un but était marqué,
C'était merveilleux ma petite Chantal,
Dommage qu'ils ne jouaient pas au handball !
Ce sont trois nains qui vont voire des prostituées. Le 1er sort après une minute et le second peut de temps après.
-Alors, c'était comment ?
-Nul, j'ai pas réussi à bander... Et toi ?
-J'ai fini en 30 secondes...
Les deux nains attendent leur ami... Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grinçe sans cesse. Le nain sort au bout d'une heure et demi. Ils lui disent :
-Tu es vraiment trop fort...
-Ne m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit...
Injustice:Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en lui disant " félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué !"
Maquillage:Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents:2 personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion:2 peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur ami imaginaire
Internet explorer:Petite application instable servant à télécharger "mozilla firefox"
Titeuf :Ce qui sort de la Titepoule
Être au bout du rouleau:Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
GPS:Seul femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Deux personnes âgées discutent :
-Tu sais que les femmes disent en moyenne 30 000 mots par jour, et les hommes 15 000 ?
-C'est normal, il faut toujours leur répeter deux fois la même chose .
Une petite annonce : "À louer pour les vacances, chalet confortable situé en haut d'une falaise avec vue imprenable sur la mer". Une personne intéressée téléphone au loueur :
- Bonjour monsieur, je souhaiterais savoir combien de temps faut-il pour se rendre sur la plage depuis votre chalet ?
- Pas plus de 30 secondes, monsieur.
- Trente secondes, à pied ?
- Euh...non. En parachute !
Fifi, Loulou et Dédé jouent au Djam. Fifi exlique les règles à Loulou et Dédé:
-Alors, le principe est simple: il faut lancer des dés mais...
-AAARRRRGGGHHH !!!
-Mais que se passe-t-il Loulou ?
-Ben, tu m'avait dit qu'il fallait lancer Dédé !!!
C'est un homme qui crève de soif , il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :
-Tu peux faire 3 voeux.
L'homme demande d'être dans un endroit où il y a beucoup d'eau. Puis dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là, le génie le transforme en chiottes.
-T'as déja été amoureux ?
-C'est ou Moureux ?
- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !
Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut-être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes…
Un fils demande à son père :
-Papa je peux avoir du jus d'orange.
-On dit s'il...
-S'il en reste !
L'homme descent du singe, le singe descent d'un arbre mais vu ta gueule ta du loupé une branche!
Un homme dit à sa femme :
-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ?
-Non ?
-Car j'ai peur du vide !
-Docteur je perds la mémoire !!
-Ah? Et depuis quand ?
-Depuis quand quoi???
Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
Un homme descend d'un taxi et demande :
- Je vous dois combien ?
- Vingt francs.》
L'homme cherche dans ses poches et ne parvient a rassembler que dix-neuf francs cinquante. Il réfléchit un peu, puis s'adresse au chauffeur :
- Vous ne pourriez pas faire marche arrière pour cinquante centimes ? 》
Un homme raconte sa vie :
- Ma mère avait beaucoup de mérite. Nous étions huit enfants et nous mangions à la carte! A l'heure du repas, nous nous installions autour de la table et nous tirions une carte. C'est celui qui avait le roi de carreau qui mangeait. Il n'y avait que le vendredi où nous mangions tous ensemble, car tous les vendredis ma mère faisait une soupe de poisson. C'était le jour de la semaine où mon père changeait l'eau de l'aquarium!
En classe les élèves demandent à leur prof
-Vous avez corrigé nos contrôles ?
-Non mais je n’ai pas que vous comme élèves. Maintenant montrez moi votre travail.
-Désolé madame mais on a pas que vous comme profs.