Une fois, j'ai fait l'amour pendant une heure et cinq minutes. C'était le jour du changement d'heure !
C'est deux nombrils qui se rencontrent. L'un dit à l'autre :
"J'pense qu'il y a un party en bas !"
Deux pénis vont au cinéma. Un dit à l'autre :
"J'espère que c'est pas un film de fesses. Ça m'tente pas de rester debout toute la soirée !"
-Je suis très content depuis l'avènement du système métrique.
-Pourquoi ?
-Avant, ma femme me disait que je faisais l'amour comme un pied ; maintenant, je fais l'amour comme un maître.
Dans un petit village, un homme s'arrête dans un bar. Il commande un verre. Dans un coin du bar se trouve une vingtaine de gars. Soudain, l'un deux crie :
-22 !
Et tout le monde se met à rire.
Alors, un autre crie :
-44 !
Tout le monde se met à rire encore plus fort. Le client demande au barman ce qui se passe. Le barman lui explique :
-On est dans un petit village et comme on ne veut pas raconter des histoires osées devant des enfants, on a donné des numéros aux histoires.
Le visiteur n'en revient pas.
Il dit : "Je vais essayer." Et il crie :
-22 !
Aucune réaction. Alors il crie :
-44 !
Encore une fois, aucune réaction. Il dit au barman :
-Je ne comprends pas, j'ai employé les mêmes numéros et il n'arrive rien !
Le barman lui répond :
-C'est parce que vous n'avez pas le tour de les raconter !
L'inverse de mère , c'est père
Et l'inverse de rouge , c'est vert
Maintenant imaginez l'inverse de cette phrase :
Oh la mère rouge !
-Mon nez est bouché .
-Moi mon nez est boulanger !
( boucher , boulanger )
Un homme veut acheter un tableau.
Il se rend chez un peintre et voit un tableau :
"Oh tiens ce tableau est génial !
- J'ai mis 10 ans !
- Oh mon dieu !
- Bah oui ! 2 jours pour le faire et le reste pour le vendre !!
Une dame m'a giflé dans l'ascenseur aujourd'hui. J'étais en train de regarder ses seins quand elle m'a dit: "S'il te plaît, appuis 1". Qu'ai-je fais de mal?
Que dit on a propos de Jean-Albert MUSSOLINI DEL SPATRAMOSTOSKY?
Que son nom est beaucoup trop long
Un jour j'ai lu dans le journal qu'il ne fallait pas manger du pain.
Un autre jour j'ai lu qu'il ne fallait boire qu'une certaine eau car les autres etaient mauvaises.
Aujourd'hui j'arrete de lire car c'est mauvais pour le moral.
- Savez-vous que l'on vient de découvrir qu'un produit de consommation courante est bien plus efficace que le viagra, bien moins cher aussi, et surtout qu'on peut l'avoir sans ordonnance ?
- Ah non! C'est quoi ?
- L'eau chaude, tout simplement!
- Mais...comment ça...l'eau chaude ?
- Ben oui, l'eau chaude fait durcir les œufs, gonfler la saucisse, et elle fait ouvrir les moules!
Un sondage a été réalisé. Voici ce qu'il disait:
- Répondez par oui ou non. Avez vous Internet ?
Le résultat est que 100% des foyers français ont Internet.
Le problème c'est que ce sondage a été réalisé par mail.
Infirmière : Monsieur, vous êtes dans le coma depuis 9 secondes
Moi : Bon sang, j'ai hâte de voir combien valent mes Bitcoins
Un garçon à demandé un Bitcoin à son père pour sa fête.
Le père : Quoi ? 15 544$ ? 14 354$ c'est beaucoup trop d'argent ! Pourquoi as-tu besoin de 16 782$ ?
Une brosse à dent parle avec du papier toilette. Il dit:
-Des fois, j'ai l'impression d'avoir le pire métier du monde.
Le papier toilette dans sa tête : "C'est ça"...
A la tombée de la nuit, un gars quitte le square municipal. Une envie pressante le saisit. Se croyant être le dernier visiteur, il sort sa zigounette et commence à uriner contre un arbre. Mais une mamie qui s'était assoupie, passe par là. Surprise par le tableau, elle ne peut contenir un cri strident. Le gars lui dit alors :
- N'ayez pas peur madame. Je la tiens!
Un homme rentre à la maison avec une folle envie de faire l’amour avec sa compagne
Sa femme lui dit :
-Dommage pour toi , je viens d’avoir mes regles
-Mais j’ai quand même deux air-bags de sauvetage si ton bâton risque le naufrage
C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père :
- Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première relation sexuelle !
- Félicitation mon fils ! Je savais bien que t’était un tombeur ! Champagne ! Aller, assieds-toi avec moi !
- C’est gentil papa mais je préfère rester debout parce que là j’ai vraiment trop mal au cul !
C'est une polonaise qui n'a jamais su expirer. Elle dispose d'un appareil qui, quand elle expire, pousse sur sa gorge et la fait expirer.
Elle confie à William, son mari:
- Chéri, che ne chupporte plus cha. Che veut me faire opérer.
C'est un risque à prendre mais la polonaise est courageuse. Elle se fait donc opérer mais le docteur lui conseille de garder son appareil encore 2 mois.
Au bout de cette longue attente, elle enlève son appareil et constate qu'elle respire normalement.
Elle va donc voir son mari, heureuse, et s'exclame:
- Cha y est William, Chexpire !
( Désolé pour le mauvais jeu de mot ! )