Un sondage a été réalisé. Voici ce qu'il disait:

- Répondez par oui ou non. Avez vous Internet ?

Le résultat est que 100% des foyers français ont Internet.

Le problème c'est que ce sondage a été réalisé par mail. 

C'est un chef d'entreprise qui parle avec un débile :

Chef : salut on fait un petit jeu ?

Debile : oui pourquoi pas c'est quoi ton jeu ?

Chef : en faite je te pose une question si tu n'arrive pas a répondre tu me donnes 1,00€ et toi tu devras me poser une question si j'arrive pas a répondre je te donnes 10 000 € ok ?

Débile : ok pose moi tes question ! 

Chef : ok , dans la vie on a un papa et une ... (Maman)

Débile : dans la vie on a un papz et ... Un papa et ... Je ne sais pas tien 1,00€ 

Chef : ok on va faire plus simple , comment s'appelle le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ?

Débile : le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ... Je ne sais pas tiens 1,00€ 

Chef : bon je sais pas pose moi une question toi !! 

Debile : ok , qu'est ce qu'y a 2 pattes le matin 3 pattes l'après midi et 9 pattes le soir ?? 

Alors le chef il fait des calcul de malade pendant 2H30min puis il lui dit : 

Chef : bon allez t'a gagner je sais pas tiens 10 000 € c'est quoi la réponse ?? 

Débile la ... La réponse je sais pas tiens 1,00€ 

Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit :

-C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon.

-C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils.

-Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père.

-Comment son père, je suis sa mère !

C'est le grand méchant loup qui arrive chez la grand mère. Et là, la grand mère insiste pour que le grand méchant loup la saute. Le loup accepte mais très vite il se lasse de la vieille, qui est bien trop sèche. Comme il n'a pas de lubrifiant, il perd patience et dit : "Bon sinon c'est quand qu'elle arrive la petite avec le beurre?!"

Un papa cuisine un lapin mais ne veut pas le dire à son fils de peur de lui faire peur. Mais à table, le fils lui demande :

"Papa, qu'est-ce que c'est ce qu'on mange ?

- Maman me le dit souvent. dit son père

- Ne le mange pas c'est un trou du cul ! crie sa soeur

-Pépé, tu ne veux pas que j'apporte tes lunettes ?

-Pour quoi faire ? Je n'ai pas besoin de lunettes pour regarder la télé, quand-même !

-Si, pépé, parce que là, ça fait une demi-heure que tu regardes le four...

Dans un avion il y'a un footballer , un président , le pape et un petit garçon . L'avion va se cracher et et il n'y a que 3 parachutes alors le footballer en premier prend le parachute et saute en suite le président et le pape dit au garçon qu'il peut prendre le parachute car le pape est vieux et mourrant . Le garçon :

- Y'a pas de problèmes vu que le président a pris mon cartable.

-Votre enfant vous l'avez allaité ?

-Non, j'lai eu à l'hiver.

Deux mères vantent leur enfant. L'une dit:

-Ma fille est vraiment en avance pour son âge. Savez-vous qu'elle sait déjà écrire son prénom?!

-La mienne aussi sait écrire son prénom. Et dans les deux sens!

-Ah? Comment elle s'appelle?

-Anna! 

C'est une jeune dame qui va chez son docteur et qui dit:

- C'est bizard docteur, à chaque fois que je monte des escaliers, je pète, mais heureusement, ils ne sentent pas mauvais!

- D'accord. Alors montez ces quelques marches pour voir.

La jeune dame s'éxecute, puis le docteur annonce:

- Alors on va régler votre problème de pets, mais avant, on va regler votre problème de nez!

Deux amies discutent d'une soirée...

-Et puis? Que s'est-il passé ensuite?

-Il m'a dit qu'il n'avais pas de préservatif...

-Oh merde! Tu as fait quoi?

-Je lui ai dit que ça me dérangeait pas, que j'étais prête à devenir mère. Finalement, il s'est rappelé où il en avait!

Deux suppositoires se parlent ... L'un demande à l'autre : "Comment vas tu ?" Que lui répond le deuxième ?

Ah bah j'ai la tête dans le cul !

- Tout le monde sait que les Suisses sont longs à la détente. Ce qu'on sait moins, c'est qu'en Suisse, il est interdit de raconter une blague très marrante le vendredi!

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Pour qu'ils n'éclatent pas de rire pendant la messe du dimanche!

Un gars énorme, musclé comme un taureau, se présente pour une place de bûcheron, au Canada.

-Vous avez déja travaillé comme bûcheron ? lui demande le chef du personnel.

-Ouais, répond le musclé. J'ai bossé dix ans dans le Sahara.

-Vous vous fichez de moi ! s'indigne le chef. Il n'a pas d'arbres dans le Sahara !

Le musclé lui répond :

-Il n'y a PLUS d'arbres.

-T'es encore vierge ?

-Oui et je le serai toujours.

-Comment ça ?

-Bah un signe astrologique sa ne change pas !

  Un gars va à Mexico pour la première fois. Il arrête un taxi et montre l'adresse de son hôtel au chauffeur. Celui-ci démarre, et commence à zigzaguer comme s'il était bourré. Inquiet le client demande :

- Dites, vous ne pourriez pas rouler en gardant votre droite, svp?

- Ma, il n'y a pas de gauche et de droite au Mexique, señor! Il y a le côté à l'ombre et le côté au soleil!

Quel est le point commun entre les meilleures bouteilles de vin et les meilleures filles ?

Elles ont 10 ans et elles sont dans ma cave

Toto et sa maitresse : 

-Toto peut tu me donner deux pronoms s'il te plaît ?

-Qui ? Moi ?

-Très bien ! Au suivant .......

Un homme se rend chez un garagiste pour faire changer sa roue et, il lui demande s'il peut :

– Monsieur le garagiste, pouvez-vous réparer ma roue crevée...

– Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ?  

– J’ai roulé sur une bouteille de verre.

– Mais, vous ne l’aviez cette bouteille ??

–Bah non, en fait, le gars l’avait dans la poche...