Un doberman, un berger allemand et un chat meurent. Ils se retrouvent tout les trois devant Dieu. Dieu demande au berger allemand:
-"En quoi crois-tu?"
-"Je crois en la loyauté envers mon maître et en la discipline."
-"Bien, viens t'asseoir à ma gauche. Et toi, en quoi crois tu?" dit-il au doberman.
-"Moi je crois en l'amour entre moi et mon maître."
-"Ahhh. Alors viens à ma droite. Et toi le chat, en quoi crois tu?"
-"Je crois que tu es assis à ma place."
C'est un père qui surprend son fils en train de surfer sur youporn.
Pour le narguer, il lui dit:
-"Je crois qu'il est temps qu'on parle de sexe toi et moi!"
Et là le gosse lui répond:
-"Ok mais grouille-toi alors, j'ai pas que ça à faire. Quess'tu veux savoir?"
Dans la salle de bain d'une maison, des objets discutent,
Le gant de toilette commence en disant :
"Je vous jure que mon boulot c'est pas de la tarte, je dois le nettoyer sous ses bras!"
La brosse à dent suit et déclare:
"Moi il ne m'utilise qu'une fois par semaine, mais du coup quand il m'utilise ça ne rigole pas."
Et puis là, le rouleau de PQ dit:
"Et moi, on en parle?"
Quelle est la différence entre une phrase à la voix active et une pipe ?
Dans la phrase à la voix active, le sujet fais l'action
Dans la pipe, la femme fellations.
C'est Don Juan qui aperçois une fille qu'il a bien l'intention de séduire.
Il s'en approche et lui dit:
-"Dîtes, chère demoiselles, que diriez vous d'aller boire un café avec moi?"
-"Désolée, mais ma mère m'a fait promettre de dire non à toute proposition venant d'un garçon."
-"Ça vous dérange si on baise?"
C'est un type qui rentre dans un café. Et là, avant de rentrer, il aperçois une jolie fille à l'intérieur. De nature plutôt timide, il hésite donc à y entrer. Mais après mûres réflexions, il se décide et plouf.
Qu'est ce qu'un pet de fouffe dans l'eau en periode de regle?
Un redbull
C'est un homme qui se place en haut d'un pont et saute à l'élastique, à la surprise générale, sa tête arrive à 2 centimètres du sol. Tous les médias en parlent et montrent la vidéo...
Un autre homme, qui regardait la télé, décide de faire la même chose et va demander au premier comment il a fait.
Gentillement, il lui répond :
- Je suis allé au magasin "Chez Albert" et j'ai acheté un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde.
Immédiatement, le mec fonce chez Albert et achète un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde.
Il se dirige sur le même pont que le premier, s'équipe et saute. Avec un grand étonnement, il s'éclate par terre...
Pour l'enquête, la police va voir chez Albert et se renseigne :
- Bonjour, que s'est t-il passé dans votre magasin avec cet homme ?
- Eh bien, il est entré et m'a demandé un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde... mais comme je connais bien son père, je lui ai donné 10 mètres de corde en plus.
Une tente dans un camping, c'est un peu comme un vagin en fait !
Ah bon ??
Bah oui, ……… tu rentres, tu sors, tu rentres…
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit maghrebin, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mouloud. Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- Pardon??
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mouloud :
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson...
Et Mouloud :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...