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Le 11/07/2017 à 21:08

Un policier fait arrêter une automobiliste.

- Vous n'avez pas vu la limitation de vitesse ?

- Si,si, c'est vous que je n'avais pas vu !

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Le 30/11/2017 à 18:48

Une fesses dit a l'autre :

- Pourquoi en s'embrouille tout le temps ?

- Parce qu'il y'a de la merde entre nous.

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Le 07/04/2015 à 18:09

C'est une merde qui s'en va à la guerre. Un autre merde la voit et dit:

-Tu vas où ?

-A la guerre, tu veux venir ?

-Ouais OK.

En chemin, ils rencontrent la Diarrhée. Elle leur dit:

-Vous allez où ?

-A la guerre.

-J'peux venir ?

-Désolé, mais on accepte que les durs!

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Le 25/04/2019 à 11:03

Ça se passe aux U.S.A...

- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

- La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

- La religieuse leur répond :

«Il est parti dans cette direction».

- Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Syrie».

- La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait».

- Le soldat ajoute :

«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

- La religieuse répond :

«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Syrie non plus».

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Le 06/12/2015 à 12:52

Un curé se rend à la plage pour prendre un bain de mer. Bien qu'il  sache à peine nager, il s'éloigne dangereusement de la côte et commence à se noyer. Les sauveteurs le repèrent rapidement et foncent à son secours. Mais le curé refuse de monter à bord du bateau:

-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur!

Les sauveteurs font demi-tour et demandent l'intervention d'un hélicoptère. Lorsque ce dernier arrive au-dessus du curé, il hurle de nouveau:

-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur! Gluuuups...

Le curé coule définitivement au fond de l'eau et arrive au paradis face à Dieu:

-Dis-moi, Dieu, toute ma vie j'ai cru en Toi et je T'ai servi! Quelle a été ma récompense ? Hein? Le jour où j'ai eu besoin de Ton aide, Tu m'as laissé me noyer!

Alors, Dieu dit:

-Ah oui? Et à ton avis, qui t'a envoyé une équipe de sauvetage en mer, puis un hélicoptère de la gendarmerie pour te sauver ?

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Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

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Le 23/12/2019 à 20:18

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.

Au troisième trou, le mari dit à sa femme : « Chérie, fais attention, parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune ».

L'épouse frappe alors la balle qui va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux et décide d'aller frapper à la porte de la maison avec sa femme. Une voix répond : « Entrez ».

Le mari ouvre la porte et voit de la vitre cassée partout sur le plancher et une bouteille brisée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : « C'est vous qui avez cassé la vitre ? »

« Oui, et nous sommes vraiment désolés. »

« Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. En guise de remerciement, je vais exaucer 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Alors, que voulez-vous ? »

« Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. »

« C'est fait ! À partir de demain, tu commences à recevoir l'argent. Et toi, chère dame, que veux-tu ?

« Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. »

« C'est le moins que je puisse faire pour toi ! A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. »

« Et vous, que désirez-vous ? », demande le mari au génie.

« Voilà. Je suis enfermé dans cette bouteille depuis 1 000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Alors mon voeu, c'est de faire l'amour avec ta femme. »

Les époux se regardent, et finalement, le mari dit : « Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? »

« Je suis d'accord », répond sa femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : « Au fait, il a quel âge ton mari ? »

« Il a 40 ans, pourquoi ? »

« Parce que c'est assez incroyable qu'à 40 ans il puisse être encore assez con pour croire aux génies. »

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Le 13/01/2016 à 00:19

NE JAMAIS RETENIR UN PET!

Sinon, il traverse votre corps, remonte jusqu'à votre cerveau, et c'est comme ça que naissent

LES IDÉES DE MERDE!

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Le 15/12/2015 à 23:23

Dans les années 60, un allemand qui était jeune officier à Paris pendant la guerre, revient dans la capitale pour la faire découvrir à son épouse. Il se rend à l'hôtel où il vivait à l'époque et dit :

- Bonchour, monsieur. Ch'ai séjourné dans cet endroite pendant la guerre. Bitte, che voudrais bien avoir la chambre 18 où ch'ai de grosses souvenirs.

- Ecoutez monsieur, je viens tout juste de louer cette chambre à un couple de jeunes mariés. Mais peut-être n'ont-ils pas encore ouvert leurs valises. Alors, allez frapper à la porte de cette chambre et expliquez votre cas. Ils consentiront peut-être à vous céder la chambre 18 et ils pourront prendre la 20!

Les Allemands se rendent à la chambre 18, et l'homme frappe à la porte. Une voix demande :

- Qu'est-ce que c'est ?

- Réquisition !!!

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Le 12/11/2015 à 18:34

En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur :

- SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ?

- Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !

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Le 19/06/2019 à 22:34

  Une dame achète une cafetière électrique. L'appareil tombe en panne au bout d'un mois. La dame le ramène au magasin et demande son remboursement.

- Désolé, madame, nous pouvons vous le réparer, mais pas vous le rembourser!

- Pourtant, votre slogan disait : "Si non satisfaction, nous vous remboursons votre argent!".

- Oui, mais nous sommes TRÈS satisfaits de votre argent!

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Le 28/12/2022 à 14:18

C’est un garçon et une fille qui jouent au docteur.

Le garçon : 

- Je vais mettre mon doigt dans ton nombril !

- Hé !

Mais c’est pas mon nombril !

- C’est pas grave, c‘est pas mon doigt non plus !

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Le 17/11/2014 à 07:12

Le professeur de physique chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite les élèves : 

- Que signifie cette formule ? 

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur ! 

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique ! 

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Le 18/06/2015 à 12:49

-Mon chien est extraordinaire .

-Ah oui ?

-Oui: tout les matins il m'aporte le journal .

-Ce n'est pas si extraordinaire 

-Si: je ne suis pas abonné!!

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Le 30/06/2014 à 23:45
UNe femme sui veint de mourir arrive au paradis et aperçoit son mari.
Folle de joie elle se précipite vers lui pour l'embrasse.
Ce dernier se dégage et lui dit:
-POurquoi tu cours vers moi en m'appellant cheri?
-Et bien parce que tu m'as manqué et que tu es mon mari!
-TU es folle ou quoi, le prêtre avait dit jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!
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Le 04/11/2015 à 00:19

C'est un enfant dont les parents  viennent de se séparer qui passe chez le juge pour savoir qui gardera l'enfant :

le juge demande à l'enfant : 

- Veux tu aller habiter chez ta mère ?

- Non elle me bat

- Veux tu aller habiter chez ton père ?

- Non il me bat 

-Alors où veux tu habiter ?

-À Marseille Car ils sont jamais battus personne 

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Le 15/09/2017 à 18:14

Certains scientifiques prétendent que nous n'utilisons que 50% de notre cerveau.

Je n'y crois qu'à moitié...

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Le 08/08/2015 à 08:37

Il y a quelques années, je suis allé voir un concert. En première partie, il y avait la

chanteuse Enzo Enzo et en seconde partie le groupe Duran Duran.

- C'était où, ce concert ?

- A Baden-Baden !

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Le 11/07/2015 à 00:33

Une mère dit à son fils:

-Ferme la porte,il fait froid dehors !

-Mais maman , si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors.

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Le 10/08/2011 à 11:18
Un homme se balade au bois de Boulogne. Lorsqu'il voit une grande pancarte, placée très haut: "Attention, pédérastes!" Il continue sa promenade et voit la même pancarte, mais de format de plus en plus petit. Finalement le type se baisse pour lire la dernière pancarte au sol, où il lit: "Trop tard!"
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Le 08/07/2011 à 23:20
- Docteur, on a calculé que j'avais un QI de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi !
- C'est normal que vous ne compreniez pas.
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Le 14/07/2021 à 17:29

Un curé débarque dans un petit village. Il cherche la poste mais, ne la trouvant pas, se rend dans un bar pour demander son chemin.

Le problème est que personne ne prête attention à lui.

Alors qu'il s'apprête à sortir, un mec bourré l'interpelle:

- Hep, msieur l'curé ! Vous cherchez la poste ?

- Oui mon fils, lui répond-il, pourriez-vous m'indiquer le chemin à prendre ? Je vous en serais très reconnaissant.

- Avec plaisir mon père ! Vous partez tout droit, vous prenez à droite, puis à gauche et encore à gauche.

Le curé s'éxécute et trouve effectivement le bureau de poste qu'il cherchait.

Souhaitant remercier le seul qui l'a aidé, il retourne au bar pour prêcher la bonne parole à l'homme ivre:

- Mon fils, je vous suis reconnaissant de votre aide, c'est pourquoi j'aimerais vous montrer le chemin vers le paradis.

Le type saoul lui répond alors:

- Le chemin vers le paradis ? Mais tu connais même pas celui de la poste !

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Le 28/09/2016 à 14:43

L'histoire se passe en Algérie...

A 8h30 du matin, une file de personne attends l'ouverture d'un magasin pour y rentrer.

Un homme, voyant la file, décide de doubler toute le monde et se place en premier. Manque de bol, le premier ne se laisse pas faire et le tabasse violemment. Les autres suivent et le rue de coup jusqu'a que l'homme retourne en fin de file.

Determiné, il recommence a redoubler tout le monde et se refait tabasser par tout le monde....

Plein de haine et dépité, il se lève , regarde la file et leur dit :" ben Wallah que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui!!"

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Le 08/04/2017 à 19:02

Aujourd'hui,c'est l'anniversaire de Paul. Il se réveille et va dire bonjour a sa femme et ses enfants, pourtant, ils l'ignorent et ne lui souhaitent pas son anniversaire.

Il part alors travailler. Et son patron l'engeule et lui donne beaucoup de travails, puis, sa secrétaire va le voir et lui dit bonne anniversaire, Paul est alors trés content.

Plus tard, sa secrétaire l'invite a dejeuner.

Et le soir avant de renter chez lui, sa secrétaire l'invite a boire un coup chez elle pour fêter son anniversaire, il accepte et, une fois arrive la-bas la secrétaire l'invite à s'assoire et lui dit:

- Sa te dérange si je me met a l'aise.

- Bah, tu es chez toi.

Elle part alors dans la cuisine et revient avec un gros gateau, sa femme, ses enfants et son patrons.

Sauf que Paul avait l'air bien con a poil.

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Le 17/11/2016 à 18:14

-Docteur je perd de plus en plus la mémoire que dois-je faire?

-Tout d'abord me paye monsieur

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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