C'est une maîtresse qui a pour la première fois des triplés dans sa classe. Elle est toute contente et elle va leur dire :

- Bonjour, c'est la première fois que j'ai des triplés dans ma classe et j'aimerais bien savoir ce que vous avez pris pour votre premier jour d'école ? 

- Et bien moi, j'ai pris un stylo et cahier. Dit le premier 

Le deuxième dit :" Et bien moi j'ai aussi pris un stylo et un cahier"

La maîtresse leur dit que c'est très bien et elle se tourne vers le troisième :"et toi, tu as pris quoi ?"

- Moi, j'ai pris un stylo et un cahier comme mes frères. Dit le troisième mais avec une voix bien plus grave que celle de ses frères.

À ce moment là, la maîtresse est effrayée et lui demande :" pourquoi as-tu une voix si grave alors que tes frères ont des voix toute aiguës ?"

- C'est très simple madame, nous sommes trois et ma mère n'a que deux tetons, alors, j'ai du sucer mon père...

  Une dame achète une cafetière électrique. L'appareil tombe en panne au bout d'un mois. La dame le ramène au magasin et demande son remboursement.

- Désolé, madame, nous pouvons vous le réparer, mais pas vous le rembourser!

- Pourtant, votre slogan disait : "Si non satisfaction, nous vous remboursons votre argent!".

- Oui, mais nous sommes TRÈS satisfaits de votre argent!

C'est un mec qui va au Japon et il utilise les services d'une prostituée. Du coup il fait ce qu'il a à faire et pendant l'acte, la prostituée dit : "yakusoku ! Yakusoku ! " mais le mec ne comprend pas car il ne parle pas un mot de japonais. Il suppose que ça veut dire "continue ! J'aime bien" du coup il continue mais la prostituée ne s'arrête pas de crier :" yakusoku".   Le jour d'après, le mec va faire une partie de golf avec un de ses potes et ce dernier fait un trou en un. Donc, pour le féliciter, il lui dit "yakusoku" et la son pote se retourne vers lui, le regarde, et lui demande : "Comment ça c'est pas le bon trou ?!"

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :

- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !

- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:

- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!

Combiens de dents faut-il au minimum pour pouvoir resortir des fesses d'une femme?

2 car une fois qu'on est dedans on peut sortir (deux dents)

En hommage à Alan Rickman, les fans d'Harry Potter ont levé leurs baguettes.

En hommage à Carrie Fisher, les fans de Star Wars ont levé leurs sabres laser.

Le jour où Rocco Siffredi meurt, on est dans la merde...

Une mère harcèle son bébé pour qu'il dise maman:

- Dis "Maman"... Ma-man... Allez dis "Maman"... Ma-man... Ma-man... Répètes: Ma-man...

Agacé le bébé réponds:

- MAIS VAS-Y FERME TA GUEULE ! TU M'EMMERDES PUTAIN !

Se passe alors un moment de silence.

Puis la mère dit:

- Non, dis "Maman" !

J’ai un ami originaire d’un pays étranger qui confond les un/une et les le/les. 

Il galère toujours pour acheter de la baguette...Mais iI a trouvé une solution un peu chère...

Il dit « deux baguettes s’il vous plaît ! »

Qu’est ce qu’un lole sans couilles ?

un lole !!

Une camionette c'est un petit camion du coup une salopette c'est une petite salope