Une mère dit à son fils:

-Ferme la porte,il fait froid dehors !

-Mais maman , si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors.

L'institutrice demande à la classe:

- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ?

Jean Charles répond l'air très inspiré :

- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à  1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande:

- Et toi Dolorès ?

- Moi j'veux être la "salope" à Jean Charles !

C'est l'histoire d'un gars qui souffre d'alzheimer et de parkinson, parfois il oublie de trembler.

L'inventeur de la "ç" est un certain Mr Grocon. Il n'aimait pas son nom.

Un policier arrête un automobiliste: 

–Vous rouliez à combien? 

–Bah tout seul

Un père fait visiter sa boucherie à son fils :

- Tu vois cette machine, on met de l'âne d'un côté et de l'autre il ressort un saucisson !

- Dis, papa, ça existe une machine où on met un saucisson d'un côté et de l'autre il ressort un âne ?

- Bah, oui imbécile, c'est ta mère !

- Bonjour mon petit garçon.

- Bonjour grand-mère. 

- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.

- Tu en as deux ! 

- Qui te l'a dit ?!? 

Dans le train, le contrôleur regarde le titre de transport que lui présente une vieille dame. Il s'étonne :

- Madame, je crois qu'il y a une erreur. Vous avez un billet pour Lille, or ce train va à Toulouse!

- Mais c'est incroyable cette histoire, s'insurge la mamie, ça leur arrive souvent aux conducteurs de trains de se tromper comme ça ?

Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre.

Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil.

Il arriva donc un jour où l'homme mourrut et l'enterrement se fit.

Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari.

Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte.

Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé.

Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires.

Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volonté de son défunt mari.

Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une boîte à chaussures.

Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un chèque qu'elle a déposé dans la boîte.

Il dit:-Mon cout n'est pas fatale mais souvent je fais mal. Je suis dressée tel un piqué et peut sentir la marée. Qui suis-je?

L'autre répond :-Je ne sais pas peut-être un phare breton ?

-Heeeeee non .C'est ma bite

Un patient va voir son médecin, qui lui dit :

-Monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle et une autre encore pire.

-Quelle est cette mauvaise nouvelle ? dit le patient.

-C'est que vous n'avez plus que 24 heure à vivre.

-Oh non, dit le patient, je ne vois pas quelle nouvelle peut-être encore pire...

-La nouvelle encore pire, dit le médecin, c'est que j'essaye de vous le dire depuis hier.

Un locataire dit à son propriétaire :

- Je ne prétends pas que votre maison est humide. Mais expliquez-moi comment il se fait qu'à chaque fois que je mets un piège à rat dans la cave, je prends des goujons et des ablettes!

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.  Le gars répond :

- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.  

Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.

Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

Un clochard est assis dans la rue, quelqu'un vient vers lui et lui passe une orange.

-Pourquoi tu m'passes une orange ?

-La vie change avec Orange.

J'arrête les blagues sur les portugais ... C'est pas constructif !

Quand vous punissez votre enfant ne lui confisquer pas son téléphone, ça ne sert à rien! Prenez lui plutôt son chargeur !

Quelle est la différence entre un barman et une pute ??

Le barman débite des chopes et la putes chope....(des bites)