C'est un gars qui va chez un medecin et dit :
- Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ;
Le docteur lui répond :
- Avez-vous une femme ?
- Oui ;
- Alors faites des gosses, ils vous feront chier !
-Je voulais la marier, mais finalement sa famille ne voulait pas...
-Ah bon ? Ses parents ?
-Non, son mari et ses trois enfants.
Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit :
-C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon.
-C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils.
-Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père.
-Comment son père, je suis sa mère !
Le mot "long" est plus court que le mot "court".
Mon chauffagiste s'appelle Gérard Manfroy.
Et mon plombier... Alex Crémant.
L'inventeur de la "ç" est un certain Mr Grocon. Il n'aimait pas son nom.
Un boulanger discute avec un de ses clients :
Le boulanger lui dit qu'il en a marre de son métier,
- Je vois le pain, je sens le pain mais je ne peux pas le toucher.
Son client lui répond,
- Moi c'est pareil,
- Vous êtes aussi boulanger ? lui répond le boulanger
- Non, moi je suis gynécologue ! lui répond son client
J'ai un pote qui marchait à coté de moi et puis il a pas vu la barre.
Il est rentré dans la barre...et deviné.
Il s'est tapé une barre et la barre étais plié en deux : (histoire vrai)
Ce matin j'ai raconté une blague à mes affaires dans mon placard et ils étaient pliés en deux
Deux enfants:
-Tu crois qu'il y a du monde sur la lune?
-Ben oui, c'est toujours allumé!
Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
-Personne suivante, dit le médecin, entrez et deshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
-Comment vous ne portez pas de slip? Mais c'est indispensable un slip, C'est propre et c'est chaud.
-Ah non, j'ai 62ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui préscrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'acheter des slips.
-Et n'oubliez pas : un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ.Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait un gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
-Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
-Oh il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
C'est un homme qui entre dans un restaurant où dans un coin un panneau indique: "celui qui fait rire le cheval du patron mangera gratuitement! "l'homme chuchote quelque chose à l'oreille du cheval et le cheval rigole donc ce jour là l'homme mange gratuitement . Le lendemain il revient au restaurant et cette fois sur le panneau il est marqué "celui qui fait pleurer le cheval du patron mangera gratuitement!". Alors il chuchote quelque chose à l'oreille du cheval et le cheval pleure et il remange gratuitement. Puis le patron lui demande comment avez-vous fait pour faire rire puis pleurer mon cheval? Et l'homme répond : la première fois pour le faire rire je lui est dit " j'ai un plus gros penis que toi " et la deuxième fois pour le faire pleurer : je lui ai montré !
Blague de coluche
Quelle est la différence entre toi et un chirurgien ?
Le chirurgien il ampute des jambes et toi, tu enjambes des putes !
Melon et melèche sont en Forêt : melon ramasse la chateigne et melèche le gland !
C'est l'histoire de deux brins d'herbes qui rentrent dans une station de gaz.
Le premier dit à l'autre:
-Gazons!
Le Père Noël arrive dans la dernière maison de sa tournée. Alors qu'il vient de descendre par la cheminée, il aperçoit une femme déguisée en Mère Noël, des gros seins, de jolies jambes et lui disant:
-Salut Père Noël.
Elle se lèche les lèvres d'un air coquin, puis lui demande:
- Père Noël, tu pourrais relever ton joli pantalon rouge que je te suce bien ta bûche glacée ?
Le Père Noël réfléchis alors. Il se dit:
- D'un côté, si je la baise, je suis plus le Père Noël. Mais d'un autre côté, si je la baise pas, j'arriverais jamais à remonter par la cheminée étroite.
Une prostituée dit à une autre:
- T'as demandé quoi au Père Noël toi ?
L'autre lui répond:
- 30€ comme d'habitude.
Un homosexuel se rend chez le boucher du coin. Il lui dit:
- Bonjour, je voudrais un saucisson s'il vous plaît.
Le boucher lui demande:
- Je vous le découpe en tranches ?
Le gay lui répond:
- Hé ho, t'as cru que mon cul c'était une tirelire ?
Un homme annonce à sa femme:
- Je me suis fait un tatouage ma chérie.
La femme lui demande:
- Ah ! Et où ça ?
L'homme arbore un petit sourire et dit:
- Sur le pénis.
La femme est étonnée et un peu dégoûtée:
- Sur le pénis ?! Mais tu t'es tatoué quoi ?
L'homme, toujours souriant:
- Un billet de 50€.
La femme est encore plus curieuse:
- Mais pourquoi un billet de 50€ sur ton pénis ?
L'homme lui explique alors:
- Tout simplement car j'aimes voir mon argent grossir et que tu pourras me pomper du fric quand tu voudras !
Avant d'aller rendre visite à des amis, une dame charge sa nouvelle bonne étrangère, qui ne parle pratiquement pas le français, de faire prendre le bain aux enfants et de les coucher à 8 heures. Et de se fâcher au besoin s'ils protestent. Quand elle revient vers 10 heures, la dame demande :
-Est-ce qu'ils ont été sages ?
La bonne répond dans sa langue :
-Oui, sauf le plus grand des garçons ; il s'est débattu comme un diable avant que je puisse le déshabiller pour lui donner son bain et le coucher.
-Mais je ne comprends pas, nous avons rien qu'un garçon, de qui voulez-vous parler ?
-Du grand brun avec des lunettes.
-Mon dieu, c'est mon mari !