Un patient va voir son médecin, qui lui dit :
-Monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle et une autre encore pire.
-Quelle est cette mauvaise nouvelle ? dit le patient.
-C'est que vous n'avez plus que 24 heure à vivre.
-Oh non, dit le patient, je ne vois pas quelle nouvelle peut-être encore pire...
-La nouvelle encore pire, dit le médecin, c'est que j'essaye de vous le dire depuis hier.
Dans le train, le contrôleur regarde le titre de transport que lui présente une vieille dame. Il s'étonne :
- Madame, je crois qu'il y a une erreur. Vous avez un billet pour Lille, or ce train va à Toulouse!
- Mais c'est incroyable cette histoire, s'insurge la mamie, ça leur arrive souvent aux conducteurs de trains de se tromper comme ça ?
Quatre hommes discutent pour essayer de savoir qui a la profession la plus ancienne.
-Ma profession existait avant toutes les autres, dit le médecin. Avoir enlever une côte à Adam pour former Ève, n'est-ce pas un acte médicale ?
-Pas du tout, dit l'architecte, le premier travail a été de construire et de bâtir le monde.
-Vous vous trompez, dit le philosophe. Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos !
-Et à votre avis, dit l'homme politique, qui est-ce qui l'avait créé le chaos ?
3 hommes partent à la chasse :
le premier dit : j'ai tué 3 sanglier .
le deuxième dit : j'ai tué 3 lapins .
le dernier dit : j'ai tué trois panous .
le premier dit au dernier : c'est quoi des panous .
le dernier répond : je sais pas mais quand j'ai tiré dessus ils disaient : panous panous .
Un homme raconte sa vie :
- Ma mère avait beaucoup de mérite. Nous étions huit enfants et nous mangions à la carte! A l'heure du repas, nous nous installions autour de la table et nous tirions une carte. C'est celui qui avait le roi de carreau qui mangeait. Il n'y avait que le vendredi où nous mangions tous ensemble, car tous les vendredis ma mère faisait une soupe de poisson. C'était le jour de la semaine où mon père changeait l'eau de l'aquarium!
Deux filles se parlent au paradis :
-Hey Myriam !
-Salut Sylvie ! T'es morte de quoi !?
-Je suis morte de froid...
-C'est pas cool sa...
-C'est OK. Je tremblais intense dans le froid mais ensuite je me suis juste endormie et je suis morte dans mon someil en paix. Et toi, t'es morte comment ?
-Je suis morte d'un arrêt cardiaque. J'étais sur que mon mari était en train de me tromper alors je suis rentrée chez nous pour le choper mais il était en train de regarder la télé, tout nu, dans son lit... J'ai trouvé cela vraiment bizarre.
-Ok... Il s'est passé quoi après ?
-J'étais sur qu'il y avait une autre fille dans la maison alors je me suis mise à courir partout et à chercher comme une folle. Je fouillais PARTOUT. Tous les gardes-robes, toutes les pièces, toutes les portes, touts les rideaux, TOUS LES LITS... je courrais de haut en bas, au sous-sol, jusqu'à la cuisine. C'étais tellement intense que je me suis assise par terre, j'ai perdu mon souffle, et c'est ainsi que je suis morte d'une crise cardiaque je crois...
-T'es ben conne ! T'AURAIS DU REGARDER DANS LE FRIGO ET ON SERAIS TOUTES LES DEUX EN VIE !
Un très vieux monsieur monte dans l'autobus. Toutes les places sont prises. Une dame et ses six jeunes enfants occupent sept places, sans broncher. Enervé et impatient, le vieux monsieur martèle le sol avec sa canne...doum doum...doum doum...doum doum...doum doum...
A un moment, la dame n'en peut plus et dit :
- Monsieur, si vous y mettiez un bout en caoutchouc, votre canne ferait beaucoup moins de bruit.
- Et vous, si votre mari avait mis un bout en caoutchouc, je serais assis en ce moment!
Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé... la grippe...
Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils dicutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre :
-Et comment va ta vie sexuelle ???....
-Comme le Coca-Cola.......
-Ah super !!!... Pleines de bulles, hein ?!!!....
-Rien de tout ça !!!... Avant c'était "NORMAL", puis ce fut "LIGHT" et maintenant c'est "ZERO" !!!!