2 hommes discutent :

- On a beaucoup écrit sur moi.

- Ah, vous êtes connu ?

- Non, tatoué

Drôle d'époque : même les téléphones sans fil !

Donner, c'est donner ; repeindre ses volets

Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!!

Mon côté féminin est très poilu.

Moins je maigris, plus je m’aigris

Un jour, la mafi Italienne ordonna de tuer Zani...

Et Panzani !

Le touriste au châtelain:

-Il paraît que votre château est hanté...

-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.

- Maman, raconte, ça fait quoi d'avoir la meilleure fille du monde ? 

- Je ne sais pas chérie, demande à ta grand-mère ;) 

Pour dormir, un mouton ne peut compter que sur lui même .

Savez-vous pourquoi les anglais vont perdre aux échecs ? 

Parce qu'ils ont perdu leur reine !                                                                           

- T’es toujours en train de me contredire, on dirait ma copine ! 

- T’as pas de copine...

- Tu vois ! Tu recommences ! 

Je voulais vous faire visiter le népal mais il n est pas là

- Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!

- C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien

- Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné alors que  par ailleurs  la bêtise est sans limites? 

- Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance. Des claques par exemple.

- Quand on allume une cigarette en attendant un bus, il finit par arriver.

- Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur. Aujourd'hui, c'est un cadeau. C'est pourquoi on l'appelle présent.

La fille : Maman, aujourd’hui, je suis allé voir le médecin et il m’a dit que je ne pourrais pas avoir d’enfant.

La mère : Oui, c’est une maladie héréditaire. Ton père ne peut pas en avoir aussi.

C'est un bûcheron qui s'appel "Ouaye", et Ouaye aime scier. (YMCA)

Depuis que j'ai appris que l'homme descend du singe, qu'est-ce que je suis contente d'être une femme !

Elle est très belle... vue de dos.

– Quelle est la couleur de ses yeux ?

– Comment le saurais-je ? Elle était nue.

Toto et Juju discutent dans la cour de l'école. Toto dit:

-Mes parents, ils disent tout et n'importe quoi! Pendant des années, ils m'ont appris à marcher et à parler, et maintenant ils n'arrêtent pas de me dire de m'asseoir et de me taire.

Si la tour de Pise se penche vers la gauche, c'est le signe d'une tempête orageuse.

Si elle est penchée vers la droite, c'est que tu arrives de l'autre côté de la rue. 

J’ai été élevé comme un enfant unique. Cela a vraiment énervé, ma sœur.

Deux personnes discutent. 

- Je suis étonné qu'elles soient encore ensemble après toutes les merdes qu'elles ont eu entre elles. 

- Qui ? 

- Mes fesses. 

Si je sais faire des gâteau de pur instinct, est-ce qu'on peut dire que j'ai la pâte à tarte innée?

Deux femmes discutent:

- J'aimerais avoir un homme loyal, fidele, patient, altruiste, calme et qui m'ecoute...

- Prends un chien !

- Toc toc !

- Qui est là? 

- Samina 

- Samina qui? 

- Samina mina, eh eh waka waka eh eh 

Une maman à sa petite fille :

- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.

- Et, maman, qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

******

C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :

- Tu sais ce qui t’arrivera plus tard ?

- Non...?

- Rien !!!

-Tu t'appelle comment?

-Sandra

-Tu n'as pas froid la nuit?

À Paris quand il pleut je suis comme un Tampax: je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période.

Le prof: J'ai l'impression que personne ne m'écoute!

Hugo: Quoi?

Bientôt, nous devrons chasser pour manger...

Mais je ne sais même pas où vivent les lasagnes !