- Elle entendit le bruit d’un cheval dans la cour. C’était son père qui rentrait.

-  Si vous deviez faire la liste des 10 personnes les plus intelligentes que vous connaissez, qui seraient les 9 autres ?

- Tu es d'accord avec moi ? C'est donc qu'on a raison !

- Si les trains partaient un peu en avance, ils arriveraient toujours à l'heure

-  Qui vole un bœuf est vachement musclé.

-  Qui persévère, n'ira pas à la pêche.

-  La nuit porte-jarretelles.

-  Chose promise, chômedu.

-  Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule

Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide

A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller pisser ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.

Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.

Un jour, la mafi Italienne ordonna de tuer Zani...

Et Panzani !

Le touriste au châtelain:

-Il paraît que votre château est hanté...

-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.

- Maman, raconte, ça fait quoi d'avoir la meilleure fille du monde ? 

- Je ne sais pas chérie, demande à ta grand-mère ;) 

Pour dormir, un mouton ne peut compter que sur lui même .

Savez-vous pourquoi les anglais vont perdre aux échecs ? 

Parce qu'ils ont perdu leur reine !                                                                           

- T’es toujours en train de me contredire, on dirait ma copine ! 

- T’as pas de copine...

- Tu vois ! Tu recommences ! 

Je voulais vous faire visiter le népal mais il n est pas là

- Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!

- C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien

- Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné alors que  par ailleurs  la bêtise est sans limites? 

- Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance. Des claques par exemple.

- Quand on allume une cigarette en attendant un bus, il finit par arriver.

- Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur. Aujourd'hui, c'est un cadeau. C'est pourquoi on l'appelle présent.

La fille : Maman, aujourd’hui, je suis allé voir le médecin et il m’a dit que je ne pourrais pas avoir d’enfant.

La mère : Oui, c’est une maladie héréditaire. Ton père ne peut pas en avoir aussi.

C'est un bûcheron qui s'appel "Ouaye", et Ouaye aime scier. (YMCA)

Depuis que j'ai appris que l'homme descend du singe, qu'est-ce que je suis contente d'être une femme !

Elle est très belle... vue de dos.

– Quelle est la couleur de ses yeux ?

– Comment le saurais-je ? Elle était nue.

Toto et Juju discutent dans la cour de l'école. Toto dit:

-Mes parents, ils disent tout et n'importe quoi! Pendant des années, ils m'ont appris à marcher et à parler, et maintenant ils n'arrêtent pas de me dire de m'asseoir et de me taire.

Si la tour de Pise se penche vers la gauche, c'est le signe d'une tempête orageuse.

Si elle est penchée vers la droite, c'est que tu arrives de l'autre côté de la rue. 

J’ai été élevé comme un enfant unique. Cela a vraiment énervé, ma sœur.

Deux personnes discutent. 

- Je suis étonné qu'elles soient encore ensemble après toutes les merdes qu'elles ont eu entre elles. 

- Qui ? 

- Mes fesses. 

Si je sais faire des gâteau de pur instinct, est-ce qu'on peut dire que j'ai la pâte à tarte innée?

Deux femmes discutent:

- J'aimerais avoir un homme loyal, fidele, patient, altruiste, calme et qui m'ecoute...

- Prends un chien !

- Toc toc !

- Qui est là? 

- Samina 

- Samina qui? 

- Samina mina, eh eh waka waka eh eh 

Une maman à sa petite fille :

- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.

- Et, maman, qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

******

C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :

- Tu sais ce qui t’arrivera plus tard ?

- Non...?

- Rien !!!

Une maitresse interroge un élève :

-Toto quelle est la planète qui suit mars ?

-Avril madame !

-Mais qu'il est con ce gosse   

Le prof: J'ai l'impression que personne ne m'écoute!

Hugo: Quoi?

-Dis, ça t'ennuie ce que je dis?

-Non mais n'oublie pas de me réveiller quand tu auras terminé!

J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier.

Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique

Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier

Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.