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Le 25/12/2020 à 21:35

À l'apéro je ne mange que des chips parce que je suis super craquant et je fais monter la sauce

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Le 25/12/2020 à 13:03

Il y a deux caca , une traverse normalement puis la deuxième se fait écraser par une voiture :

VROM ,  VROM , PROUT

La première dit "oh non elle c'est écrasée comme une merde".

HA HAHA HA HAHA  !

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Le 24/12/2020 à 08:24

Deux femmes préparent la bûche de Noël :

- Ca ne va pas être de la tarte, dit la première !

- C'est évident, lui répond l'autre, on fait une bûche !  

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Le 19/12/2020 à 16:29

Deux œufs discutent :

– Pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ?

– Parce que j’suis un kiwi abruti !

 

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Le 19/12/2020 à 10:52

Je vends mon perroquet parlant. Pourquoi ? Parce qu’hier, ce bâtard a essayé de me vendre !

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Le 16/12/2020 à 23:55

Il y a les noms communs et les noms propres mais où sont les noms sales?

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Le 15/12/2020 à 10:27

Quand est-ce que les Hommes sont devenus sédentaires ?

Après avoir trouvé le dentifrice, car le dentifrice c'est dentaire ! (Sédentaire)

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Le 12/12/2020 à 21:52

C'est deux fesses qui discute de leur vie. Une dit a l'autre:

-C'est bon qu'on soit encore amis après tout la merde qui est passée entre nous!

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Le 12/12/2020 à 08:52

Un mec sur leboncoin veut vendre son SPA. Mais personne ne l’achète. Pourquoi ? Il a écrit SPA à vendre…(c'est pas à vendre)

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Le 12/12/2020 à 08:39

  Un gars dit à ses potes :

- Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin de la semaine dernière, j'ai eu une panne de réveil. Eh bien, elle m'a chié une pendule pendant trois jours !

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Le 10/12/2020 à 18:13

C'est deux biscuit qui sont dans un four l'un des biscuit dit: il fait chaud. L'autre biscuit dit : aaah un biscuit qui parle, aaah moi aussi je parle

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Le 09/12/2020 à 19:11

C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rend compte qu'il y a une toute autre manière de régler les problèmes autrement que par la violence (quand même frapper se couilles sa fait hyper mal , et oui j'ai tester !)

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Le 05/12/2020 à 22:05

Ma voisine gueule si fort sur ses gosses, que moi aussi je range ma chambre!".

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Le 03/12/2020 à 22:28

  Dans un restaurant à Pékin, un client appelle le serveur :

- Regardez ça, c'est dégueulasse ! Il y a une mouche dans mon bol de chenilles !

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Le 02/12/2020 à 14:33

Les Avengers aimerais bien beaucoup se débarrasser de Hulk et moi je suis avec eux je crois qu'ils n'ont pas Thor (qu'ils n'ont pas tort)

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Le 01/12/2020 à 09:02

  Un gars demande à un pote :

- Pourrais-tu me prêter 100 balles ?

- Désolé, je n’ai pas un centime sur moi.

- Et…à la maison ?

- Tout le monde va bien, merci !

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Le 22/11/2020 à 13:30

C'est un homme qui va chercher son fils à l'école et qui lui demande :

-Alors ça c'est bien passer ta journée ?

-Euh....

-Quoi ? Il le dévisage et hurle :

-PUTAIN ! FOUTU MASQUE J'AI PAS RAMENE  LE BON GOSSE DE L'ÉCOLE 

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Le 22/11/2020 à 12:54

Il y a tellement de blagues sur le coronavirus que s’en est une pandémie...

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Le 21/11/2020 à 14:49

La vitamine C… mais elle ne dira rien.(la vitamine sait mais elle ne dira rien pour ceux qui avaient pas capté)

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Le 21/11/2020 à 13:59

On ne dit pas un ingrat

Mais un nain gros.

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lebidule le 15/01/2022 à 10:57

Désolé...  Je m'en occupe vers 13h. 
lebidule le 13/01/2022 à 10:33

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HHHH le 11/01/2022 à 13:58

Bon aujourd'hui le site était a nouveau down. Je vais chercher pourquoi !
lebidule le 31/12/2021 à 17:44

De quoi payer l'hébergement et 3 ou 4 kebabs. En fin d'année, je peux payer un jeu pc... 
lebidule le 21/12/2021 à 06:05

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