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Le 12/11/2018 à 21:26

Lorsqu'un homme demande la main d'une femme, c'est qu'il n'a plus envie d'utiliser la sienne

 

On tombe amoureux. Et, comme toujours quand on tombe, on se fait mal.

 

- Tous les soirs, ma femme fait tous les bistrots...

- Elle picole ?

- Non, elle me cherche !

 

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : un homme ne demande jamais son chemin.

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Le 25/11/2021 à 12:48

- Quoi de neuf Puceau!

- Rien de spécial…je ne suis plus puceau au fait.

- Hahahaha ! Vraiment ?

- Et oui ! T’as qu’à demander à ta sœur !

- Je n’ai pas de sœur !

- Tu l’auras…dans 9 mois !

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Le 21/04/2020 à 14:40

Les lapins sautent et vivent pendant 8 ans

Les chiens courent et vivent pendant 15 ans

Les tortues ne font rien et vivent pendant 150 ans ...... JE PENSE QUE LA LECON EST APPRISE !!!

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Le 05/07/2018 à 21:22

- Ils sautèrent le dessert et, en fin de soirée, la bonne.

 

- Hier, pour la première fois, Théo a mangé à table avec nous et ses doigts.

 

- Je suis têtu comme une moule.

 

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

 

- C'est pas au vieux singe qu'on apprend à faire des limaces.

 

- Vous revoir est un plaisir, vous quitter est un soulagement.

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Le 05/06/2018 à 21:35

Je fais un régime sévère : je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone.

 

Est-ce que je t’ai manqué pendant mon absence ? – Quelle absence ?

 

Qu’est-ce qui coûte plus cher qu’une femme ? Une ex-femme.

 

Si vous êtes jaloux, cela agace votre femme ; si vous ne l’êtes pas, ça l’exaspère.

 

Un homme courtois, c’est un mari qui tient la porte ouverte pour que sa femme sorte les poubelles.

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Le 30/08/2018 à 21:08

La femme s’épile et l’homme s’efface.

 

La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une.

 

La bigamie, c’est avoir une femme de trop ; la monogamie, aussi.

Georges Bernard Shaw

 

Quelle peine un bigame risque-t-il? 2 belles-mères !

 

Il vaut mieux n’épouser que de belles femmes, pour être sûr qu’un jour on nous en délivre.

 

La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets

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Le 30/06/2019 à 10:47

-Tu pourras m'apporter une feuille A3?

-Ok.

-Merci

-....

-Qu'est-ce que tu attends?

-Ben le compte à rebours.

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Le 03/04/2018 à 04:18

Hier, j’ai reçu une photo de ma voiture sur l’autoroute prise par un radar-photo. Je l’ai renvoyée car c’est beaucoup trop cher et la qualité d’image est de la merde.

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Le 20/04/2020 à 15:46

Si votre principale qualité est de ne jamais baisser les bras je vous conseil sérieusement de mettre du déodorant !!!

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Le 27/07/2021 à 10:38

Homme: Tu sais, moi, j'ai une super arme entre les jambes!

Femme: Je sais...un 9mm...

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Le 18/04/2018 à 22:07

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

 

- Je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre quand j'arrive...

 

- Je suis jaloux de mes parents car je n'aurai jamais un enfant aussi génial que le leur !

 

- Vous en rêviez ? Mes parents m'ont fait !

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Le 07/11/2018 à 22:06

- Les tornades ont toujours des prénoms de femmes : elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture.

 

- Un trou noir c'est troublant...

 

- Ève est la première femme qui ait fait manger une pomme à une poire.

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Le 11/11/2020 à 12:24

Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l'ai vu parler à son chien...

J'ai raconté ça à mon aspirateur on était mort de rire !

 

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Le 16/04/2019 à 10:38

Deux oignons traversent la route 

Un oignon se fais écraser 

L'autre dit : "Oh Nion"

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Le 18/11/2020 à 14:14

Le bonheur vient de l'intérieur : c'est pour ça que ça fait du bien de peter !

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Le 29/07/2019 à 16:36

Je l'aperçois.

Je l'admire.

Je l'aime.

Je le veux.

Je vois son prix et je le repose.

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Le 06/06/2018 à 21:13

- La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs.

 

- Oui, je sais, je devrais perdre du poids ; mais je n'aime pas perdre !

 

- Quelle est la définition de la fidélité?- Un manque d'occasions.

 

- Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour.

 

- Le comble du suicide ? Mettre fin à ses jours en pleine nuit.

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Le 19/02/2022 à 22:57

Il faut le sucer pour le mouiller 

Il faut le pousser pour le mettre

Il faut le lécher pour le redresser

 

Qu'est-ce que c'est difficile de mettre un fil dans un aiguilles !!!

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Le 29/12/2018 à 15:34

Mon psy m'a dit de laisser mes soucis au pied du lit avant de dormir le plus compliqué v'a être de convaincre mon mec de dormir par terre !!!

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Le 28/12/2020 à 20:54

Un génie sommeille en moi ! Malheureusement il dort tout le temps ...

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Le 11/03/2020 à 16:11

Une fille demande a sa mère :

– Est-ce que mon petit frère est un ange ?

– Oui ma chérie.

– Alors pourquoi ne s’est-il pas envolé quand je l’ai jeté par la fenêtre ?

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Le 25/08/2018 à 17:23

Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé.

Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol.

Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit:

- Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.

- Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !

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Le 11/06/2018 à 21:32

- L'eau de la Seine serait-elle tamisée, l'eau de la Tamise ne serait pas saine pour autant

 

- L'enfance c'est comme être bourré : tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi

 

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

 

- Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux

 

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

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Le 26/07/2020 à 05:27

Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :

-Mais où sont mes gants ?

Le vendeur lui répond :

-Il n'y avait pas de gants avec votre costume

Et le gars lui répond :

-Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant

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Que fait Zorro avec un téléphone portable ?

Il utilise un numéro masqué.

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Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

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