C'est Harry Potter qui parle à Ron : 

Harry : - Ron, ça fait quoi d'être roux ?

Ron : - Bah à la longue on s'habitue ! 

Harry : - Ah d'accord, pour toi on peut dire que c'est la roux-tine ! 

Les jeux de mots :

Je m'acier ou je métal tant de choix, que fer ?

Mon cordonnier me dit qu'il n'est point curieux pourtant il semelle de tout !

Deux copines rentrent en ville après l’enterrement d’une amie. Elles roulent sur l’autoroute.

– En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu’on envoie de l’argent à l’association de la maladie qui m’aura emportée.

– Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j’ai l’impression qu’on va envoyer nos chèques chez Mercedes !

Si on met une télé sur une porte on peut dire qu'elle se teleporte

J'ai un chat dans la gorge...

Je vais me mettre une souris dans le cul ça va le faire descendre.

Si je plante un couteau dans une Playstation, on peut dire que je remue le couteau dans la Play ? 

Un œuf appel au téléphone un autre œuf :

-Oui allô, si t'es pas là dans 5 minutes, j'me casse

Ce genre de moment gênant quand l'infirmière t'examine les testicules et qu'elle te demande d'arrêter de passer tes mains dans ses cheveux...

Un aveugle rencontre un handicapé en chaise roulante et lui demande :

- Alors mon pote, comment ça marche ?

- Bah comme tu vois

Un cuisinier dit au serveur:

– Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes!

Qu'est ce qu'une fraise sur un cheval ?

Une fraise tagada

Des handicapés prennent le bus, ils se mettent à chanter :

CHANTEUR SI T'ES CHAMPION APPUIE SUR LE CHAMPIGNON (x3) 

Le chauffeur les écoute et accélère, il se prend un arbre et se casse une jambe 

Les handicapés : Il est des nOotre, il est des nOotre 

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :"

- Est-ce que je peux vous faire la cour ? "

- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !

Il ne faut pas confondre le gîte que j'habite et la bite que j'agite

C'est l'armoire qui se dispute avec le garde-robe :

Tu n'es pas très commode !

C'est l'histoire de 2 poteaux qui s'tapent des barres...

Comment commence une blague Simpson :

« C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un Bart ... »

Quand un schizophrène, est ce que l’autre accélère ?

Jeanne d'Arc c'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après ça mort.

En france nous on a l'Abbé pierre et bah au portugal c'est la bétonière

C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver parce qu’elle ne savait Pasquier.

Sandrine appelle un ouvrier chez elle car les fenêtres de son appart sont abimées. Ce dernier inspecte soigneusement les fenêtres puis revient vers Sandrine :

- Ah bah alors ma p'tite dame ! Un peu qu'elles sont abimées vos fenêtres, vous n'avez plus de joints !

Sandrine lui répond avec les yeux tout rouges :

- Je sais, j'ai fini le dernier tantôt. Mais quel rapport avec mes fenêtres ?

-Pourquoi ai-je si mal au ventre quand je mange des huitres?

-c'est simple.... Ouvre-les!!!

-Quel est le point commun entre un gendarme et une cocotte minute??

-quand ils sifflent...... c'est cuit!!!

-Si ta soeur joue du trambone,ton grand frère du violon et ton petit frère du tambour, que dois tu apprendre??

-je dois apprendre à me boucher les oreilles!!!

"Je suis persuadé que 2022 sera l'année du changement !"

"C'est vrai, y aura pleins de nouveaux variants."

J'ai appris que mon fils se faisait taper à l'école. Alors je l'ai inscrit au self défense. Maintenant il se fait taper à l'école et au self défense.