Un jeune garçon discute avec son père paysan :
– Papa, moi plus tard, j’ai envie d’être acteur !
– V’ment bien mon p’tiot ! Tu sais, t’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.
!!Info COVID-19!!
Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ?
– On va tous mûrir !
Un ami m'a dit "les mots sa ne blesse pas"
je lui ai lancé mon dico dans la gueule et il a vite changer d'avis
Dieux a créé la femme... Avant l'homme. Et oui il faut toujours faire un brouillon avant le chef-d'œuvre !
Un génie sommeille en moi ! Malheureusement il dort tout le temps ...
Ne pas lire la phrase en dessous
Mais dis donc t'es un rebelle toi !
Je déteste quand la musique se trompe et que j'suis en train de chanter !
Le chocolat est notre ennemi ! Oui... mais fuir devant l'ennemi c'est lâche !
On dit que l'humour est présent sur chaque coin de rue ... je dois vivre sur un rond-point !
C'est l'histoire quelqu'un qui ne retrouve plus la mémoire depuis euh ... On parle de quoi déjà ?
À l'apéro je ne mange que des chips parce que je suis super craquant et je fais monter la sauce
Il y a deux caca , une traverse normalement puis la deuxième se fait écraser par une voiture :
VROM , VROM , PROUT
La première dit "oh non elle c'est écrasée comme une merde".
HA HAHA HA HAHA !
Deux femmes préparent la bûche de Noël :
- Ca ne va pas être de la tarte, dit la première !
- C'est évident, lui répond l'autre, on fait une bûche !
Deux œufs discutent :
– Pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ?
– Parce que j’suis un kiwi abruti !
Je vends mon perroquet parlant. Pourquoi ? Parce qu’hier, ce bâtard a essayé de me vendre !
Il y a les noms communs et les noms propres mais où sont les noms sales?
Quand est-ce que les Hommes sont devenus sédentaires ?
Après avoir trouvé le dentifrice, car le dentifrice c'est dentaire ! (Sédentaire)
C'est deux fesses qui discute de leur vie. Une dit a l'autre:
-C'est bon qu'on soit encore amis après tout la merde qui est passée entre nous!
Un mec sur leboncoin veut vendre son SPA. Mais personne ne l’achète. Pourquoi ? Il a écrit SPA à vendre…(c'est pas à vendre)
Un gars dit à ses potes :
- Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin de la semaine dernière, j'ai eu une panne de réveil. Eh bien, elle m'a chié une pendule pendant trois jours !