J'ai vu un bébé qui portait un t-shirt avec écrit dessus ''le père Noël n'existe pas, mais ce n'est pas grave car je ne sais pas lire''.
Damien est posé dans son lit quand soudain, un génie apparait :
- Damien ! Tu as le choix : Soit tu tues ton chien, soit tu tues celui avec qui ta copine te trompe !
- Quoi ? Mais je tues celui avec qui ma copine me trompe bien sûr !!!
- D'accord, c'est chose faite !
La maman de Damien fait irruption dans la pièce :
- Damien ! Ton chien vient tout juste de mourir !
Au Flunch :
- "Comment avez-vous trouvé le steak ?"
- "Bah, par hasard, en soulevant une frite !"
Sur un pont, un mec dit à Mr.Dupont:
-Saute, Dupont !
Mr.Dupont n'a pas très bien compris.
Il à sauté du pont...
Quelles sont les quatre étapes de la vie?
1) Vous croyez au Père Noël.
2) Vous ne croyez pas au Père Noël.
3) Vous êtes le Père Noël.
4) Vous ressemblez au Père Noël
À ce qui paraît, les zombies mangent des cerveaux...
J'connais pleins de gens qui risquent rien si il y avait une apocalypse.
En ces temps difficiles, j'ai décidé d'écrire un livre sur mon expérience du coronavirus. Je l'ai intitulé : Mein Kampfinement.
Melon et Melèche font des lancers.
Melon lance le marteau et Melèche le javelot.
Si quelqu'un est en détresse et qu'il appelle avec un iPhone, est-ce qu'on peut dire que c'est un Apple à l'aide ?
Mieux vaut s'en mettre plein les fouilles et avoir la chtouille
Plutôt que de se faire bouffer les couilles par le chien de la pat'patrouille
ça fait réfléchir hein ?
Les avengers veulent se débarrasser d'Hulk.
Au final ils n’ont pas Thor !!!
Si vous avez froid, allez dans un coin.
Car dans un coin il fait 90 degrés...
Ce sourire...
Cette intelligence...
Ce joli visage..
Et ces beaux yeux !
Mais bon assez parler de moi...
Comment allez vous aujourd'hui ?
Un homme est dans la salle d'attente de la maternité, une sage-femme arrive avec trois bébés dans les bras.
- Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !
L'homme regarde attentivement les trois bébés et répond :
- Très bien, je vais prendre celui du milieu !
C’est l’histoire d’un cheval qui s’appelle terus et chaque fois qu’on monte dessus ça fait Huuuuuu terus….
Un jour, j'ai raconté une histoire à un suisse...
Et il Ricola !
Blague sur la St-Valentin :
Toc, toc, toc
- Qui est là?
-Jean
Jean qui?
Jean Brasse
Deux grains de sables sont dans le désert, un grain de sable dit à l'autre : "je crois qu'on est suivis !"
Deux copains se croisent dans la rue.
- Salut, ça va ? Quoi de neuf ?
- Ça va, ce week-end je fête mes 10 ans de mariage.
- Mais......ça fait seulement 1 an que t'es marié !
- Je sais, mais ça me paraît tellement long.
Mon cerveau c'est comme un navigateur Internet.
- 17 pages ouvertes
- Dont 9 qui ne répondent pas
- Des centaines de pop-ups
- Et bordel... d'où sort cette putain de musique ?
Soupçonné de vol dans une boulangerie Florent Pagny nie.
Un petit nuage dit à sa maman :
-Maman j'ai envie d'aller aux toilettes !
-D'accord va faire pluie-pluie
Deux cigarettes discutent:
- ça va?
- Non j’ai l’impression que ma vie part en fumée
C'est une élève en classe qui s'appelle Jeanne. Elle est habillée en noir. Son professeur lui demande :
- Jeanne; pourquoi es-tu habillée toute en noir ?
- Monsieur parce que je suis Jeanne Dark.
Il était une fois un Sac, qui avait des boutons d'acné.
C'était le Sac Ado...