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Le 26/07/2020 à 05:27

Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :

-Mais où sont mes gants ?

Le vendeur lui répond :

-Il n'y avait pas de gants avec votre costume

Et le gars lui répond :

-Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant

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Le 03/06/2018 à 21:22

Ce n’est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps ; ça leur semble seulement plus long.

 

Qu’est-ce qu’une courtisane ? Une personne trop au lit pour être honnête !

 

Moi, les femmes, je suis comme Landru, je les aime aux fourneaux.

 

Pour gonfler mon matelas pneumatique, je laisse ma femme lui raconter sa journée.

 

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose

 

Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer.

 

Pourquoi St Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ?

Sinon, ce serait l’Enfer.

 

L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, va raccrocher

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Le 12/07/2018 à 21:19

Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées. Amenez vos maris.

 

Quelle est la différence entre un homme et la naissance d’un enfant ?    L’un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l’autre, c’est simplement avoir un bébé.

 

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?   Pour se tenir près de l’évier.

 

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?   Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner !

 

Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?   Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

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Le 07/06/2019 à 21:07

Booba et Kaaris sont sur un bateau.

Tout d'un coup, leur bateau coule.

Qui est sauvés ?

 

La chanson française !!!

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Le 16/04/2018 à 21:30

Je suis tellement distraite que parfois, pendant l'amour, j'oublie de simuler.

 

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

Les mecs c’est comme les brioches, au bout d’un moment, ça commence à gonfler

 

Une femme audacieuse ne cherche pas à avoir beaucoup d'hommes à ses pieds, seulement un à sa hauteur

 

Il y a plein de jeunes filles qui cherchent un mari. Heureusement pour elles, il y a plein de maris qui cherchent des jeunes filles

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Le 29/08/2018 à 21:17

- On enviait ceux qui étaient entrés à la mairie, parce qu'on est quand même mieux là qu'à travailler...

Les Goristes

 

- Loi de Murphy : "Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral ou fait grossir"

 

- La plupart des hommes et des femmes dans les salles de sport poursuivent le même but : le corps féminin parfait.

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Le 14/06/2018 à 21:21

La difficulté pour les célibataires, c’est de déshabiller les femmes ; pour les maris, c’est de les habiller.

 

Pourquoi ce sont les grosses qui baisent le mieux ?

Parce qu’elles croient toujours que c’est la dernière fois…

 

C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne n'entre dedans.

 

Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.

 

Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.

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Le 09/08/2019 à 13:58

 Toc, toc !

- C'est qui ?

- Hulk !

- Entre, c'est tout vert

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Le 28/04/2020 à 10:38

Des voleurs braquent une banque mais personne ne veux compter le butin. Le chef dit: « Ne vous fatiguez pas demain on le lira dans les journaux ! »

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Le 08/04/2018 à 21:10

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !..

 

- Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que je le susse.

 

- J'ai été un homme dans un corps de femme, avant ma naissance, bien sûr.

 

- Ma femme prétend que je n'écoute jamais ce qu'elle dit, enfin un truc comme ça...

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Le 30/04/2018 à 21:45

- Cherche sosie pour aller travailler à ma place...

 

- Après m'avoir appris à parler, mes parents m'ont appris à me taire.

 

- J'évite de dire du mal de moi. Il y a tellement de gens qui peuvent faire ça mieux que moi

 

- Mieux vaut une femme belle et rebelle qu'une femme moche et remoche

 

- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit

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Le 09/07/2018 à 13:29

Un pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande :

- Donnez-moi votre position et votre hauteur.

Le pilote répond :

- Je suis assis et je mesure 1,80m !

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Le 23/03/2020 à 14:09

Deux fesses se croisent :

- Alors, ça gaze ?

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Le 21/04/2020 à 14:50

Les rêve amercain : yes we can !!!

Le rêve francais : yes week end !!!

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Le 24/03/2019 à 22:34

Deux pneus se disputent :

– Tu veux que je t’éclate la tronche ?

– Espèce de dégonflé !

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Le 28/12/2020 à 20:16

On dit que l'humour est présent sur chaque coin de rue ... je dois vivre sur un rond-point !

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C'est l'histoire du nain aux 27 enfants.

Elle est courte, mais elle est bonne ( pas la blague ) 

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Le 20/04/2018 à 21:09

- Je n’attendais pas grand-chose de lui ; j’ai été comblée

Laurence Tofu

 

- Je me flatte d’avoir toujours le dernier mot dans mon ménage ; et ce mot est généralement oui.

Jules Renard

 

- Je n’ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants

Zsa Zsa Gabor

 

- Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.

Zsa Zsa Gabor

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Le 16/12/2019 à 23:45

" Notre fils veut un chat pour Noël... d'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit..."

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Le 13/10/2019 à 15:24

Un père séparé de peu dit à sa fille :

- Il est où le truc pour éplucher les légumes ?

Sa fille lui réponds

- Tu l'as quitté y'a deux semaines 

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Le 02/07/2018 à 21:07

Les femmes obtiendront l'égalité des sexes…le jour où les hommes réussiront à se hisser à leur hauteur

 

Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?  Elles manquent vraiment d’ambition.

 

Je me suis fait opérer. J’ai enlevé la nursery pour ne garder que la salle de jeu

 

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais je n’en ai pas bu une seule coupe, répond la dame.

- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième.

 

Chez les hommes, les raideurs se déplacent avec l'âge !

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Le 04/10/2018 à 19:51

Pourquoi est-ce difficile de conduire dans le nord ?

Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER

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Le 09/01/2019 à 11:13

Aujourd'hui, mon pauvre ex a été percuté par un camion jaune.

Aujourd'hui, j'ai perdu mon job à la poste.

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Le 22/11/2020 à 13:30

C'est un homme qui va chercher son fils à l'école et qui lui demande :

-Alors ça c'est bien passer ta journée ?

-Euh....

-Quoi ? Il le dévisage et hurle :

-PUTAIN ! FOUTU MASQUE J'AI PAS RAMENE  LE BON GOSSE DE L'ÉCOLE 

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Le 17/12/2018 à 21:37

- Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

 

- Stérile : atteint d’un mal non héréditaire

 

- L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit, jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot

 

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

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Lebidule, je veux bien que Macyan69 n'aime pas les fautes d'orthographes, mais , maintenant que je n'en fait plus, il s'attaque directement à mes blagues... Donc, il faudrait envisager de le bannir...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 18/06/2024 à 07:34

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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