Un homme et une femme dans un resto.

- Chérie dis-moi quelque chose qui fera battre mon cœur plus vite !

- Ta femme vient de rentrer dans le resto !

Damien est posé dans son lit quand soudain, un génie apparait :

- Damien ! Tu as le choix : Soit tu tues ton chien, soit tu tues celui avec qui ta copine te trompe !

- Quoi ? Mais je tues celui avec qui ma copine me trompe bien sûr !!!

- D'accord, c'est chose faite !

La maman de Damien fait irruption dans la pièce :

- Damien ! Ton chien vient tout juste de mourir !

Un bébé chien dit qu'il a fait une bêtise, sa mère fouille donc la maison et dit 

-Oh non tu as encore chiot par terre

chiot (chier)

Vous savez pourquoi j'ai appelé mon zizi "zani" ?

Car entres mes pâtes pend zani! (Panzani)

Bon aujourd'hui j'ai décidé d'être orignal... Je vais prendre mon élan.

Une marque d'avion très connue se lance également dans le marché des trampolines.

En effet, elle a créé une filliale nommée Boeing-Boeing !

Vous connaissez le moyen mnémotechnique pour différencier les stalactites des stalagmites ?

Stalacmoi non plus !

C'est Adèle elle a trop mangé de charcuterie et du coup elle est morte Adèle

Mozart et Beethoven se disputent :

- Mais enfin, cette note c'est clairement un Si dièse !

- Pas du tout ! C'est un Do bémol !!

Sandrine appelle un ouvrier chez elle car les fenêtres de son appart sont abimées. Ce dernier inspecte soigneusement les fenêtres puis revient vers Sandrine :

- Ah bah alors ma p'tite dame ! Un peu qu'elles sont abimées vos fenêtres, vous n'avez plus de joints !

Sandrine lui répond avec les yeux tout rouges :

- Je sais, j'ai fini le dernier tantôt. Mais quel rapport avec mes fenêtres ?

Intrigué par le menu "Pythagore" dans son kebab préféré, Clément demande au kebabier ce qu'il en est.

- Et ben chef ! Tu vois c'est un menu pita classique, sauf qu'on passe passe SAW pendant que tu manges !

Quand Superman fait la lessive, Loïs l'appelle Super manne à linge !

Si Jésus était un crapaud, il serait mort sur la CROAA ?

Kevin : "J'en ai marre j'ai encore eu un problème de batterie sur la route aujourd'hui"

René : "Ah je savais pas que tu faisais de la musique !"

- Si tu envisages de te faire incinérer à ta mort, n’oublie pas que ce sera ta dernière cuite. Tandis que si tu te fais enterrer, tu auras un petit ver à l’œil de temps en temps !

C’est Melon et Melèche qui boivent l’apéro Melon mange des gâteaux apéro et melèche le saucisson.

Je suis français, et j'ai quelques difficultés pour trouver comment voyager... fort heureusement, un club m'aide (med).

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.

Léon se vante fièrement auprès de son pote Clément :

- Tu sais, je me suis jamais pris un râteau de ma vie moi !

- Mais t'as déjà eu une copine ?

- ...

- T'as déjà demandé à une fille au moins ?

- ...

- Pourquoi tu pleures Léon ?

Finalement la politique c'est un peu comme among us : plein d'imposteurs et on vote rarement pour la bonne personne..