2 hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah, vous êtes connu ?
- Non, tatoué
Un jour, la mafi Italienne ordonna de tuer Zani...
Et Panzani !
Le touriste au châtelain:
-Il paraît que votre château est hanté...
-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.
- Maman, raconte, ça fait quoi d'avoir la meilleure fille du monde ?
- Je ne sais pas chérie, demande à ta grand-mère ;)
Pour dormir, un mouton ne peut compter que sur lui même .
- T’es toujours en train de me contredire, on dirait ma copine !
- T’as pas de copine...
- Tu vois ! Tu recommences !
Je voulais vous faire visiter le népal mais il n est pas là
- Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!
- C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien
- Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné alors que par ailleurs la bêtise est sans limites?
- Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance. Des claques par exemple.
- Quand on allume une cigarette en attendant un bus, il finit par arriver.
- Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur. Aujourd'hui, c'est un cadeau. C'est pourquoi on l'appelle présent.
La fille : Maman, aujourd’hui, je suis allé voir le médecin et il m’a dit que je ne pourrais pas avoir d’enfant.
La mère : Oui, c’est une maladie héréditaire. Ton père ne peut pas en avoir aussi.
C'est un bûcheron qui s'appel "Ouaye", et Ouaye aime scier. (YMCA)
Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et, maman, qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
******
C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :
- Tu sais ce qui t’arrivera plus tard ?
- Non...?
- Rien !!!
Depuis que j'ai appris que l'homme descend du singe, qu'est-ce que je suis contente d'être une femme !
Elle est très belle... vue de dos.
– Quelle est la couleur de ses yeux ?
– Comment le saurais-je ? Elle était nue.
Toto et Juju discutent dans la cour de l'école. Toto dit:
-Mes parents, ils disent tout et n'importe quoi! Pendant des années, ils m'ont appris à marcher et à parler, et maintenant ils n'arrêtent pas de me dire de m'asseoir et de me taire.
Deux personnes discutent.
- Je suis étonné qu'elles soient encore ensemble après toutes les merdes qu'elles ont eu entre elles.
- Qui ?
- Mes fesses.
- Toc toc !
- Qui est là?
- Samina
- Samina qui?
- Samina mina, eh eh waka waka eh eh
Deux femmes discutent:
- J'aimerais avoir un homme loyal, fidele, patient, altruiste, calme et qui m'ecoute...
- Prends un chien !
-Tu t'appelle comment?
-Sandra
-Tu n'as pas froid la nuit?
J’ai été élevé comme un enfant unique. Cela a vraiment énervé, ma sœur.
Le prof: J'ai l'impression que personne ne m'écoute!
Hugo: Quoi?
-Dis, ça t'ennuie ce que je dis?
-Non mais n'oublie pas de me réveiller quand tu auras terminé!
Bientôt, nous devrons chasser pour manger...
Mais je ne sais même pas où vivent les lasagnes !
Si je sais faire des gâteau de pur instinct, est-ce qu'on peut dire que j'ai la pâte à tarte innée?
À Paris quand il pleut je suis comme un Tampax: je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période.
C'est un jeune homme qui rentre chez le boucher et qui lui dit :
- Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Et le boucher répond :
- OK, avec ou sans os ?
J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier.
Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique
Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier
Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.