- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses
Vincent Roca
- Les seins sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses en même temps !
- J'emmerde la société mais elle me le rend bien
- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
- C'est en allant aux Urgences qu'on comprend pourquoi on nous appelle les patients.
- A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas être entendu.
- Mon Dieu, donnez-moi de la patience...mais tout de suite !!!
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- Hommes de peu de foi, qui êtes venus demander à Dieu qu'Il fasse pleuvoir, et aucun de vous ne s'est muni d'un parapluie pour rentrer à la maison ! (un pasteur)
Tu préfères :
Ne Plus Avoir internet pendant toute ta vie.
Ou :
Être seul sur une île mais avec internet
Un homme rencontre une femme et lui dis
-Tu t'appellerai pas wifi car je sens une bonne connection entre nous
Elle lui répond
-Ah désolée je suis en mode avion
Si vous avez des brûlures d'estomac à chaque fois que vous mangez un gâteau d'anniversaire, pensez à enlever les bougies...
Un homme dit a sa femme :
- Chérie y'a ton équipe qui joue !
- Le Maroc ?
- Non ! La grèce ! ( Graisse)
La je suis dehors y'a combien combien s'il vous plaît ?
-Salut!
-C'est qui?
-Sarah.
-Sarah qui ?
-Saracroche. On fait connaissance?
- Ok moi c'est jean.
-Jean comment?
-Jean'airienàfoutre
- Marc connais-tu l'histoire de l'imbécile qui disait toujours non?
- Non.
Moi ma tante s'appelle Hakuna c'est Hakuna matata.
Si tu veux que tout le monde se rapelle de toi quand tu vas mourir...
Empruntes de l'argent à toutes les personnes que tu connais.
Les garçons naissent dans les choux, les filles naissent dans les fleurs et les bisexués, dans les choux-fleurs!
-Maman ! Les autres enfants à l'école ne font que de se moquer de moi, ils disent que j'ai de grandes dents !
-Mais non, ma chérie. Par contre, ferme ta bouche, tu vas rayer la table.
- J'ai le corps d'un dieu ! Manque de pot c'est Bouddha ...
- Le sport ne fait pas vivre plus vieux, mais fait vivre plus jeune.
- Une femme fidèle rend tous les autres hommes malheureux
- Les femmes des uns font parfois le bonheur des autres
C'est l'histoire de trois gars dans un désert. Ils voient une machine à sucer pour 25€. Le premier met 25€ et se fait sucer.....Le deuxième aussi..... Lorsque le troisième arrive et dit :
- Eh, les gars ! Je me suis fait 50€ !!
Meulon et Meleche font le sapin de Noël. Meulon fait les guirlandes et Meleche les boules
- Je serais bien parti en vacances pour faire le vide ; mais je n'avais pas assez d'argent pour faire le plein
- L'appétit pour l'argent est inversement proportionnel à l'empathie pour les gens.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été, comme toi, un gland.
Il y a 3 ans j'ai lu dans un journal que l'alcool tue ;
J'ai arrêté de boire.
Il y a 1 an j'ai lu dans un journal que le tabac tue ;
J'ai arrêté de fumer.
Aujourd‘hui, je lis dans un journal que faire l'amour tue.
J'ai arrêté de lire le journal
Le chocolat est notre ennemi ! Oui... mais fuir devant l'ennemi c'est lâche !
Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez .
Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent.
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire
Une secrétaire remarque que la braguette de son patron est ouverte et lui dit embarrassée :
-Patron... Je crois que la porte du garage est restée ouverte...
Son patron ne comprenant pas ce qu'elle voulait lui dire lui demanda de s'expliquer.
Alors elle lui fit des signes et le patron comprenant lui dit :
-J'espère que vous n'avez pas regardé ma superbe Cadillac !
-Non non seulement une vielle Volkswagen rose aux pneus crevés ! lui répondit-elle
Pourquoi le saucisson est notre ennemi?
Car c'est un sal ami (salami).
SI J'AVAIS DES MILLIARDS ... JE SERAIS MILLIARDAIRE
SI J'AVAIS DES MILLIONS..... JE SERAIS MILLIONAIRE
Malheuresement je n'ai que des centimes alors... Je suis SENTIMENTALE !!!!
2 hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah, vous êtes connu ?
- Non, tatoué
Drôle d'époque : même les téléphones sans fil !
Donner, c'est donner ; repeindre ses volets
Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!!
Mon côté féminin est très poilu.
Moins je maigris, plus je m’aigris
Un jour, la mafi Italienne ordonna de tuer Zani...
Et Panzani !