Je déteste quand la musique se trompe et que j'suis en train de chanter !
La plage dit à l'océan : "Dire que tout le monde aime l'eau c'est assez vague"
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rend compte qu'il y a une toute autre manière de régler les problèmes autrement que par la violence (quand même frapper se couilles sa fait hyper mal , et oui j'ai tester !)
Ma chienne en rêvant nous fait une reprise de Disney, eh, ouais, la belle aboie en dormant.
Je viens de commander mes nouvelles basket sur internet en seconde main le vendeur est anglais et me demande 120 livres mais il a pas précisé si il voulait des romans, des contes ou meme le nombre de page aidez moi svp
Un couple chinois m'a donné une caméra de bonne qualité près de la Tour Eiffel.
Je ne sais pas trop ce qu'ils disaient, mais c'est très gentil de leur part.
- Allo ?
- Oui, qui est-ce ?
- Paul.
- Paul qui ?
- Paul emploi ici on vous aide a trouver un travail près de chez vous !
Est-ce que si Jean Dujardin avait été jardinier, il se serait appelé Jean Ducinéma ?
Tiens, à qui appartient ce bus !?
-Au Tocard !!!
- Toc toc !
- Qui est là ?
- Agathe
- Agathe qui ?
- Agathe a feeling, ooh-ooh, that's tonights gonna be a good night
Petite technique pour savoir l'âge d'un cil :
- Quand il est petit c'est un cil
- Quand il est vieux il est sourd cil (sourcil)
- Docteur j'ai mal à l'oeil qauche quand je bois mon café.
- Essayez d'enlever la cuillère de la tasse.
Kili ment à Jared Leto (Kilimandjaro et Jared Leto)
-Ton père ça serait pas un voleur ?
-Gnugnu je sais parce qu'il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans mes yeux, sale nullos qui drague mal.
-Non, parce qu'il me semble que la personne juste à ta droite est ton paternel et il vient de m'arracher mon portefeuille des mains.
Personne ne s'en rendait compte, mais depuis le début, les toilettes ont des problèmes de vue.
En effet, elles portent toutes des lunettes !
- Hier soir j'ai croisé un mathématicien avec une queue-de-pi..
Dans un concours où le but est de manger un maximum de frites en un minimum de temps, on peut dire que la défaite est amère, mais la victoire est salée.
Si le crocodile a un pantalon, c'est qu'il a enfin trouvé ou ranger sa queue.
- Papa, papa ? Pourquoi mon petit frère s'appelle Léo ?
- Parce que ta maman adore les biscuits de la marque Léo.
- Ah d'accord, merci papa :)
- De rien Marie-Jeanne !
Un homme et une femme dans un resto.
- Chérie dis-moi quelque chose qui fera battre mon cœur plus vite !
- Ta femme vient de rentrer dans le resto !
La vie est comme un pénis : c'est dur mais c'est surtout et toujours moche
Un ouvrier dans une usine de crayons indélébiles se fait licencier.
Il dit:
-Avant j'étais Sharpie, maintenant je suis charclo.
Dans la vie, il y a les gens bon (jambons) et les sales amis (salami) !
Je préfere les steaks à chiers (steaks hachés) .
On a demandé à Daniel de battre l'avoine, alors Daniel Balavoine.
On a demandé à Catherine, de l'aborder, alors Catherine Laborde.
On a demandé à Jésus de crier, alors Jésus Christ.
Quand Depardieu arrive, c'est du lourd !