Un chamalow a soif, il décide donc d'aller boire au robinet.
En ouvrant le robinet, l'eau ne s'est pas écoulée, il s'écria alors:
- Flûte! Sa marshmalow!
Un jour, en circulation, j ai vu une voiture renversée sur le côté. Ensuite j'ai dit à mon père que cette histoire qui ne tient pas debout
Lors de la soirée du nouvel an, un fêtard dit à un autre:
"Bon, je dois rentrer chez moi, il fait tard!"
-"Haha, elle est bien celle-la, Jean-Claude !"
(ndlr: fêtard)
-- Bonne Année 2020 à tous les blageurs et visiteurs du site ! --
- Un peu de Smecta, pour votre ventre?
- Non merci, je vais me contenter d'une entrecôte.
Un maillot et une chaussure discute.
Un jour le maillot dit à la chaussure:"Les vis sont cassées, donne les à Didas".(Levi's sont cassées, donne les Adidas).
Tout à coup, il s'arrête en se tortillant :
- J'ai envie de faire pluie-pluie, maman !
Un homme dit à son médecin: «Docteur, aidez-moi. Je suis accro à Twitter!»
Le médecin répond: «Désolé, je ne vous suis pas…»
Le cyanure c'est vraiment très bon..
Pour tuer des gens.
Saviez vous ?
La plus grande cause de décès est la mort.
L'inventeur de la Led, Oleg Vladimirovich Losev avait 96 ans, quand il s'était éteint.... (hihihi)
Si vous avez une rivière à traverser à côté de chez vous, mais en avez marre de votre famille aussi, appelles Xavier Dupont de Ligonnès, il s'occupera de vos 2 problèmes.
Quand la musique a été inventée, deux des notes s'appellaient "cha" et "rib". Ce n'est plus tard que ces notes sont devenues le "Si" et le "La". On peut vraiment dire qu'on a été de cha-rib en si-la !
(de charybde en scylla)
Un gars dit à son pote :
- Eh pourquoi tu as paniqué ?
- Parce que j'ai pas de copine !
- Mais t'es con ou quoi ?
Une marque d'avion très connue se lance également dans le marché des trampolines.
En effet, elle a créé une filliale nommée Boeing-Boeing !
Un jeune garçon discute avec son père paysan :
– Papa, moi plus tard, j’ai envie d’être acteur !
– V’ment bien mon p’tiot ! Tu sais, t’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.
-Qui fait la décoration de l'Élysée ?
-Le ministre de l'intérieur ????
- Alors, Pierre, cette soirée de bal?
- Et bien, j'ai demandé à la comtesse si elle accepterait quelque danse.. La cruelle m'a envoyé valser!
Un sibérien dit à son frère cul-de-jatte :
"Tu as de la chance, toi, au moins ! Tu n'as pas froid aux jambes puisque tu n'en as pas !"
Ma mère m'a toujours dit que j'avais les yeux plus gros que le ventre du coût j'essaye de grossir.
- Toc Toc!
- Qui est là?
- Opportunité!
- C'est impossible. L'occasion ne vient pas frapper deux fois!