Quelle est la différence entre un avion et un suçon ?
le suçon colle et l'avion décolle !!!
Quel est le comble pour une piscicultrice quand elle conduit ?
C'est de lui faire une queue de poisson avec ton (votre) véhicule.
Le chien : wouaf wouaf
Le maitre : Mais tais toi !
Le chien : *tu verras quand le meurtrier ira à ta porte mdrr*
Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants !
- Al, Léo, Dan, Marc, Sanson, Gilles, Ela
- Al est au Danemark sans son gillet, elle a froid !!!
Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas pressé ?
Un nain patient
Qu'est-ce qu'une femme faîte de crème pâtissière et de pâte à choux ?
Une religieuse.
Un belge dit à son ami:
- En fait, heureusement qu'on est pas nés en Espagne.
L'autre lui demande:
- Bah pourquoi ?
Le belge répond:
- Bah parce qu'on sait pas parler espagnol !
Quel est le meilleur DJ de Varsovie ?
David Ghetto
Quel est le principal atout du footballeur Andrea Belotti?
Le 20
Que fait un chinois qui tombe de la Tour Eiffel?
CHINNNNNNNNNNN...TOCK
Ta mère je la démonte tellement que c'est un meuble IKEA maintenant.
Ta mère c'est comme une chienne, quand elle reste trop longtemps sur les trottoires, elle pisse sur les lampadaires!
De retour de vacances passées dans le désert, un jeune homme montre ses photos et explique:
-"C'est un pays extraordinaire. Là-bas, la sècheresse est telle que les vaches donnent du lait en poudre!"
Que boit-on pendant une heure de colle ?
R: Du scotch.
Quelle est la différence entre les cuisses d'une femme et les cuisses d'un homme ?
Entre les cuisses d'un homme c'est toujours la même paire de couilles.
Une éléphant et un chameau se rencontre.
L'éléphant dit:
T'es bizarre t'as deux boule dans le dos.
Le chameau dit:
T'es pire t'as une banane dans le front
Que font les musulmans lors d'une fête ?
Eh bien, ils dansent "allah" queue-leu-leu.
C'est l'histoire d'un mari qui dit à sa femme
"Chérie, les enfants, je vais chercher des petites clopes."
Le lendemain l'homme rentre chez lui est surprend son fils ravi de le revoir!
-Papa! tu es revenu!! maman m'a dit que tu étais parti pour toujours!
-Ahah mais non mon Petit Bastien, je ne te laisserai jamais tomber toi et ta petite soeur! nous sommes une petite famille de 4 et rien ne changera!
-Ah.. d'accord mais dans ce cas il faudra dire au voisin de rentrer dormir chez lui
-Tu connais la blague du nombril ?
- Non ? Bril !
Tu veux une blague de cul?
Proute
Un jour, un Ministre se réveille, dans un entrepôt.
-Il croise un gardien.
-Bonjour gardien, ou est-on ?
-À Stock-O-Mani.
-Mais, pourquoi ?
-Car tout ce qui ne sert à rien se retrouve chez Stock-O-Mani.
- Dis maman, c'est vrai que j'ai de grosse fesse ?
- Non mon chéri, mais arrête de péter tu fais trembler la maison
Un suzerain dit à son vassal déchu :
"Va, sale!"
Pourquoi fait-t’il chaud dans les autobus?
Car il y a un chauffeur
Chaud-feur