Histoire drôle par :

Le 18/09/2015 à 18:08

Un papa dine avec avec ses 3 enfants , 2 filles et un garçon.

Durant le repas , la 1 ère fille lève la main et dit à son père : " Papa , il faut que je te dise quelque chose , en fait j'aime les filles "

Le Papa répond : " Ecoute , c'est pas grave , du moment que tu es heureuse , c'est le plus important "

La 2 ème fille lève à son tour la main et dit à son père : " Moi aussi papa , j'aime les filles "

A ce moment là , le père se met en colère !!!  :  " C'est pas possible , y'a personne qui aime la bite dans cette maison ??? "

Et le fils  répond : " Beh si moi papa !!!!

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Blague sur la police par :

Le 18/09/2015 à 13:13

- Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 ème arrondissement. C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?

- Oui.

- Eh bien, nous l'avons retrouvée!

- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?

- Oh, rien du tout.

- Alors, c'est pas elle!

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Blague sur les hommes par :

Le 18/09/2015 à 13:01

Pour un homme de 5 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.

Pour un homme de 15 ans, le bonheur est de coucher avec une femme.

Pour un homme de 25 ans, le bonheur est d'épouser une jolie femme.

Pour un homme de 35 ans, le bonheur est sa carrière et sa famille.

Pour un homme de 45 ans, le bonheur est sa famille et sa carrière.

Pour un homme de 55 ans, le bonheur est d'épouser une femme encore jolie.

Pour un homme de 65 ans, le bonheur est de coucher avec une femme.

Pour un homme de 75 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.

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Blague au travail par :

Le 18/09/2015 à 12:35

La maîtresse demande à un gamin de compter à rebours de 10 à 0.

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !

- Mais ça va pas, non ? Recommence!

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !

La maîtresse se met en colère et lui fait recompter cinq fois, mais à chaque coup elle a droit au ... et merde !

- Mais enfin, qui est-ce qui t'a appris à compter comme ça ?

- Ben, c'est mon papa.

- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?

- Il est ingénieur à Arianespace !

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Blague sur les blondes par :

Le 18/09/2015 à 12:26

Une blonde demande au maître-nageur :

- C'est vrai que si vous otez votre doigt, je coule ?

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Blague au travail par :

Le 17/09/2015 à 23:56

Un employé arrive au boulot avec une bonne heure de retard.

Son patron lui demande :

- Alors, Durand, j'espère que vous avez une bonne excuse pour votre retard ?

- Oh oui, monsieur le directeur, je vais être papa.

- Très  bien. Une fille ou un garçon ?

- Ben , je vous dirai ça dans neuf mois !

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Blague de Toto par :

Le 17/09/2015 à 23:52

Toto rentre dans une droguerie et demande :

- Mon papy m'envoie chercher un produit qui élimine le chiendent, le pissenlit, le liseron et...les épinards!

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Blague sur les enfants par :

Le 17/09/2015 à 23:49

Une petite fille demande :

- Maman, est-ce que toutes les histoires commencent par " il était une fois " ?

- Non, ma chérie. Il y en a aussi qui commencent par " chérie, je vais rentrer tard, car mon patron vient de programmer une réunion au pied levé " !

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Blague sur les couples par :

Le 17/09/2015 à 23:46

Une dame se plaint auprès d'une amie :

- C'est très compliqué pour moi de travailler à temps plein et de m'occuper des tâches ménagères. Par exemple, hier soir en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lavé le carrelage, j'ai donné un bain aux enfants et j'ai lavé la vaisselle de midi car j'ai très peu de temps à la coupure.

- Et ton mari dans tout ça ?

- Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!

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Histoire drôle par :

Le 17/09/2015 à 23:37

La langue française est parfois déroutante.

Pour percer un trou dans du métal, on utilise un forêt.

Pour percer un trou dans du bois on utilise une mêche à bois. Ne serait-il pas plus logique d'utiliser un forêt pour percer du bois ?

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Blague sur les couples par :

Le 17/09/2015 à 23:33

Deux amies se font des confidences. L'une dit :

- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan!

- Ben, ça met de l'ambiance au moins.

- Oui, mais moi, ça me réveille!

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Blague sur les religions par :

Le 17/09/2015 à 23:24

Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :

- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!

- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :

- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.

Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :

- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !

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Blague sur les couples par :

Le 17/09/2015 à 23:15

Une femme dit à son mari :

- Chéri, je  vais chez la voisine lui emprunter un peu de farine. Je n'en ai que pour cinq minutes. Alors sois gentil, pense à retourner le rôti toutes les vingts minutes.

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Blague sur les femmes par :

Le 17/09/2015 à 23:12

Au guichet d'un cinéma, une vieille dame demande :

- Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, nous les réveillons à la fin du film !

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Devinette drôle par :

Le 17/09/2015 à 19:07

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël?

REPONSE:  Aucune car pour les deux les boules sont décoratives.

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Blague sur les animaux par :

Le 17/09/2015 à 17:32

Un éléphant croise un chameau dans le desert, l'éléphant dit au chameau:

-T'as pas l'air malin avec tes seins sur le dos!

-A ta place je me la ramènerais pas avec ta bite entre les yeux

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Blague sur le sexe par :

Le 16/09/2015 à 22:20

Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et décédé, donc la femme regarde les gods et un vendeur viens pour la renseigné ,

Le vendeur : puis-je vous aider ?

La femme : non merci j'ai fait mes choix , je vais prendre le god vert , le god bleu et le god rouge.

le vendeur étonné répond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !

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Devinette drôle par :

Le 16/09/2015 à 22:18

Comment se branle un chinois ?

Avec des baguettes

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Blague sur les animaux par :

Le 16/09/2015 à 21:40

-Quelle horreur! dit un coq en passant l'inspection de la basse-cour.Un oeuf en porcelaine! Qui a fait ça?

Alors une petite poule s'approche timidement:

-C'est à moi et je vous demande pardon.

J'avais tellement envie de jouer à la poupée...

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Blague sur les couples par :

Le 16/09/2015 à 14:54

Deux copains parlent de leurs jeux sexuels :

- Comment tu fais l'amour toi ?

- Ma femme et moi, on adore un truc. Elle se met toute nue sur des patins à roulettes au milieu du salon-salle à manger. Moi, tout nu galement, je monte sur la table, je m'accroche au lustre et je bascule dans le vide en poussante cri de Tarzan et je la pénètre violemment. Comme elle est sur des roulettes, on fait cinq mètres en avant, cinq mètres en arrière pendant plusieurs minutes.

- Oh! la! la! Ça doit procurer des sensations extraordinaires ça ?

- En tous cas, ça fait bien rire les gosses!

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

Bonjour Mano, je n'arrive pas à reproduire cette erreur  Rorolalambo, c'est parce qu'elles ne sont pas validées.
lebidule le 21/05/2022 à 15:49

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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