Un papa dine avec avec ses 3 enfants , 2 filles et un garçon.
Durant le repas , la 1 ère fille lève la main et dit à son père : " Papa , il faut que je te dise quelque chose , en fait j'aime les filles "
Le Papa répond : " Ecoute , c'est pas grave , du moment que tu es heureuse , c'est le plus important "
La 2 ème fille lève à son tour la main et dit à son père : " Moi aussi papa , j'aime les filles "
A ce moment là , le père se met en colère !!! : " C'est pas possible , y'a personne qui aime la bite dans cette maison ??? "
Et le fils répond : " Beh si moi papa !!!!
Pour un homme de 5 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.
Pour un homme de 15 ans, le bonheur est de coucher avec une femme.
Pour un homme de 25 ans, le bonheur est d'épouser une jolie femme.
Pour un homme de 35 ans, le bonheur est sa carrière et sa famille.
Pour un homme de 45 ans, le bonheur est sa famille et sa carrière.
Pour un homme de 55 ans, le bonheur est d'épouser une femme encore jolie.
Pour un homme de 65 ans, le bonheur est de coucher avec une femme.
Pour un homme de 75 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.
La maîtresse demande à un gamin de compter à rebours de 10 à 0.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !
- Mais ça va pas, non ? Recommence!
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !
La maîtresse se met en colère et lui fait recompter cinq fois, mais à chaque coup elle a droit au ... et merde !
- Mais enfin, qui est-ce qui t'a appris à compter comme ça ?
- Ben, c'est mon papa.
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?
- Il est ingénieur à Arianespace !
Un employé arrive au boulot avec une bonne heure de retard.
Son patron lui demande :
- Alors, Durand, j'espère que vous avez une bonne excuse pour votre retard ?
- Oh oui, monsieur le directeur, je vais être papa.
- Très bien. Une fille ou un garçon ?
- Ben , je vous dirai ça dans neuf mois !
Une dame se plaint auprès d'une amie :
- C'est très compliqué pour moi de travailler à temps plein et de m'occuper des tâches ménagères. Par exemple, hier soir en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lavé le carrelage, j'ai donné un bain aux enfants et j'ai lavé la vaisselle de midi car j'ai très peu de temps à la coupure.
- Et ton mari dans tout ça ?
- Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!
Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :
- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!
- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :
- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.
Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :
- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !
Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et décédé, donc la femme regarde les gods et un vendeur viens pour la renseigné ,
Le vendeur : puis-je vous aider ?
La femme : non merci j'ai fait mes choix , je vais prendre le god vert , le god bleu et le god rouge.
le vendeur étonné répond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !
Deux copains parlent de leurs jeux sexuels :
- Comment tu fais l'amour toi ?
- Ma femme et moi, on adore un truc. Elle se met toute nue sur des patins à roulettes au milieu du salon-salle à manger. Moi, tout nu galement, je monte sur la table, je m'accroche au lustre et je bascule dans le vide en poussante cri de Tarzan et je la pénètre violemment. Comme elle est sur des roulettes, on fait cinq mètres en avant, cinq mètres en arrière pendant plusieurs minutes.
- Oh! la! la! Ça doit procurer des sensations extraordinaires ça ?
- En tous cas, ça fait bien rire les gosses!