Le Pont-Neuf fait soixante pieds

Le pompier fait soixante-neuf

Un jour, un fils demande à son père:

- Pourquoi as-tu appelé mon frère Léon?

- Ben par-ce que c'est l'anagramme de Noël et ta mère aime Noël.

- Ah ben merci papa!

Et le père répond:

- De rien, Luc!

Mr et Mme Juif ont un fils, comment s'appelle-t-il?

Gaston (Gaz ton Juif!) 

- Quand on s’est connu, ma femme et moi, on était si timide qu’on n’osait pas se regarder.

Maintenant on ne peut plus se voir.

Raymond Devos

- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

Raymond Devos.

- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien.

Raymond Devos.

- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Raymond Devos

- Ne rien faire, c’est pas difficile à dire, mais c’est plus difficile à faire

Raymond Devos

Qui a inventée le Triathlon?

Les Arabes ils vont à la piscine à pied et revienne en vélo.

Mr et Mme Stiqué ont une fille ,comment s'appelle-t-elle ?

Sophie car sophistiqué

Ma copine m'a fait le poisson d'avril de me dire qu'elle me quittait pour mon meilleur pote. Huit ans qu'elle habite chez lui. Ils se sont mariés et ont eu deux enfants... Elle est si doué pour faire des blagues, elle me fait trop rire! 

  Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome : 

- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !

  Après cinq jours, le patron appelle le majordome :

- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?

- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !

- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?

- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.

- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?

- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.

- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?

- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.  

- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?

- Il est tombé dans la piscine, monsieur.

- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il  n’a pas pu se noyer !

- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.

- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !

- Oui, monsieur. Mais les pompiers  l’ont vidée pour éteindre l’incendie.

- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?

- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.

- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?

- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.

- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.

- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.

- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne  me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?

- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?

- Oui, bien sûr !

- Eh bien, le test est positif, monsieur !

  Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :

- Ecoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?

- Ben...dans son cul... apparemment!

  Un couple qui n'a plus grand chose à se dire, regarde la télévision. Au bout d'un moment, la femme dit :

- Je m'emmerde...! Et toi ?

- Oui, moi aussi je t'emmerde!