- Eh ! Pourquoi ton blouson est rouge ?!

- Eh ! Pourquoi ta bite est blanche ?!

  En plein vol, l'hôtesse de l'air d'une compagnie belge s'adresse aux passagers :

- Mesdames et messieurs, j'ai une mauvaise nouvelle. Un des quatre moteurs est tombé en panne!

- Qu'allons-nous faire ? demandent quelques passagers.

- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais, je vous conseille d'attacher vos ceintures!

  Dix minutes plus tard, l'hôtesse revient et dit :

- Mesdames et messieurs, je suis navrée, mais un deuxième moteur vient de tomber en panne!

- Qu'allons-nous faire ? demandent les mêmes passagers.

- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais je vous conseille de vous cramponner!

  Encore dix minutes plus tard, l'hôtesse revient :

- Je suis sincèrement désolée, mais nous avons un troisième moteur en panne, et nous perdons de l'altitude!

- Qu'allons-nous faire ? Qu'allons-nous devenir ?

- Nous ne sommes pas en danger imminent, mais je vous conseille de répéter après moi : Notre Père, qui êtes aux cieux...

Tu connais la blague de Toto au cimetière ?

Non, moi non plus, je suis pas à aller me faire enterrer aussi

- Je prête à rire mais je donne à penser.

Misstic

- D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né

Auguste Derrière

- Maintenant, quand on entre dans une chambre d'enfants, c'est plus une chambre d'enfants, c'est un magasin de jouets.

Fernand Raynaud

- Les honneurs, je les méprise, mais je ne déteste pas forcément ce que je méprise.

Jean d'Ormesson

  Deux blondes vont faire une balade à vélo. Après seulement 250 mètres, la première descend de son engin et dégonfle  ses pneus. La seconde demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais ?

- La selle est trop haute, alors je descends tout le vélo!

  Aussitôt, la seconde descend aussi de son engin, puis elle démonte sa selle et son guidon et elle les inverse, c'est-à-dire  qu'elle met le guidon à la place de la selle et vice versa!

- Ben, et toi, qu'est-ce que tu fabriques ? demande la première.

- T'es vraiment trop conne, alors je fais demi-tour!

A dire à la première personne qui te saoul

"Bah merde alors, je croyais que le cachalot était le plus gros mammifère sur Terre"

On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.

Georges Bernard Shaw

- Q : Quelle est la définition de la fidélité ?

- R : Un manque d'occasions.

La fidélité est une forme de démangeaison avec défense de se gratter.

Aurélien Scholl

Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l’habitude et ça deviendrait vite fatiguant.

Aurélien Scholl

Une femme très triste raconte son chagrin à son ami:

- Je viens de perdre mon chat ce matin! Dit elle les larmes aux yeux.

- Ah ma pauvre ... Il s'appelait comment?

- Garfield, j'aimerai tellement un autre chat comme lui!

- Mais qu'est que tu ferais de 2 chats morts?

- Les lettres anonymes sont d'une lâcheté sans nom.

George Auriol

- J'aime recevoir des lettres anonymes parce que je n'ai pas à y répondre

Jean Dutourd

- Si derrière toute barbe il y avait de la sagesse, les chèvres seraient toutes prophètes.

- Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps

Sainte-Beuve

C'est un homme qui lit une revue scientifique et il dit à sa femme:

- Tiens apparemment il est impossible d'être triste et heureux en même temps.

- C'est totalement faux!

- Bien-sûr que si, c'est une revue scientifique !

- Ah bon? De tes frères c'est toi qui baise le mieux. Alors?