- Salut Marc. Je n'ai pas vu Michel depuis plus de six mois. Tu crois qu'il me fait la gueule ?
- Rassure-toi, aucun de ses potes ne l'a vu depuis son accident!
- Un accident ? Que lui est-il arrivé ?
- Il s'est coincé un doigt dans une alliance!
Un gars demande à un taxi :
- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?
- 40 €, monsieur.
- Et pour les bagages ?
- Ben, les bagages, c'est gratuit!
- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages pour 17h30, à la porte sud!
Au cinéma, Toto est assis au beau milieu d'une rangée. En pleine séance, il se lève pour aller aux toilettes et, au passage, il écrase le pied du monsieur assis sur le premier siège en début de rang, sans dire un mot. A son retour, il demande à la même personne :
- Monsieur, c'est bien à vous que j'ai marché sur le pied, tout à l'heure ?
- Oui, mon garçon. Tu veux peut-être enfin me présenter tes excuses ?
- Oh non, ce n'est pas pour cela. Je veux simplement être sûr que je suis dans la bonne rangée !
Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit :
- Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain.
- Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter.
- Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.
Toto s'en va à l'armée.
Papa de Toto: N'oublie pas, tu as 15 ans, tu t'appelles Toto, et tu répond toujours "Oui, Chef" à ton commandant.
Toto: Oui Papa.
Commandant: Nom ?
Toto: 15 ans!
Commandant: Age ?
Toto: Toto!
Commandant: Vous vous foutez de moi ?
Toto: Oui, Chef!
- Salut Sylvie. Oh… Ça n'a pas l'air d'aller... Que se passe-t-il ?
- J'ai envoyé un CV avec photo à plusieurs maisons de productions pour la télé. J'ai précisé que j'étais prête à participer à n'importe quelle émission, du moment que je passais à la télé. Elles m'ont toutes répondu !
- Eh bien, où est le problème ?
- Toutes m'ont proposé une émission de relooking !
Une maman appelle son médecin de famille :
- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?
- Oh...probablement un smartphone!
- Les enfants, aujourd'hui vous allez faire une rédaction sur le thême suivant :
" Hier, mercredi, j'ai passé la journée chez ma tante. " Racontez-moi cette journée...
Au bout d'une heure, la maîtresse ramasse les copies. Certains ont écrit une page, d'autres une page et demie, et quelques-uns, deux pages. Mais Toto n'a écrit qu'une seule ligne. La maîtresse lui demande :
- Eh bien, Toto ! C'est tout ce que tu as à raconter sur une journée passée chez ta tante ?
- Ben oui, maîtresse. Lisez et vous comprendrez !
La maîtresse lit : Hier, je suis allé chez ma tante, mais elle n'était pas là !
L'école sa sert à rien ...
Français: je parle déjà
Technologie: j'ai déjà Facebook
Histoire: De toute façon ils sont tous morts
Géographie: J'ai un GPS...
Music: J'ai YouTube
Maths: facile j'ai la base, 2+2=4
Anglais: je regarde Dora
Physique chimie: je regarde c'est pas sorcier
EPS: je regarde EuroSport...
Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :
- Vas-y, fais-moi hurler!
Surpris, le mari répond :
- Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?
Que chante un juif devant un four ?
Vous les copains je ne vous oublierez jamais
Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :
- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?
- Pourquoi, je te fais mal ?
- Non, je n'arrive pas à taper mon texto!
-Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier !
-Ah bon ?
-Oui c'etait un peu comme une cacahuète
-C'etait petit ?
-Non , salé !
Dans une boîte un peu sordide, un gars embrasse goulûment une nana. Il lui demande :
- Tu aimes l'anal ?
- Oui, mais là je n'ai pas de capotes, et j'ai horreur de me salir la bite!
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
-Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
-Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond:
-C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande :
- Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ?
- Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!
-Comment as été ta journée, Paul ?
-C'était vraiment cool maman ! Aujourd'hui à l'école on a fait des explosifs !
-Ooh, ils en font des trucs à l'école de nos jours. Et qu'est-ce que tu va faire à l'école demain ?
-Quelle école ?
Qu'est ce qui est jaune et qui est pressé?
Un chinois qui a la diarrhée
Un gars dit à une copine :
- C'est une fille comme toi que j'aimerais épouser.
- Oh...c'est mignon. J'espère que tu en trouveras une !
Une meuf commençe à parler à un gars :
La meuf lui dis : tu sais que t'est mon type de gars toi.
Gars : merci.
Meuf : j'aimerais qu'il y ait quelque chose entre nous.
Gars : moi aussi.
Meuf : comme quoi ?
Gars : un mur.