Deux fous sont dans un bus, l'un va voir l'autre et lui demande :
- Tu fais quoi ?
- J'écris une lettre !
- à qui ?
- à moi-même !
- Et qu'est-ce que ça raconte ?
- Je sais pas je ne l'ai pas encore reçu.
Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu:
"Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée "
"Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins".
"Tu te fous de ma gueule ? Comment ça se fait que tu prends perpet' pour ça ?"
"Ben j'étais leur entraîneur au football."
Pourquoi les gilets jaunes se retrouvent-ils sur les ronds-points ?
Pour ne pas qu'on les confonde avec les mendiants au feu rouge
Chérie !
-Oui ?
-J'ai le hocket
-Et ?
-Bah je voulais voir ta tête pour me faire peur !!!
Madame est assise dans un fauteuil et lit.
Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.
Un homme coincé dans un bouchon allume la radio :
- Aujourd'hui, un camion transportant des pilules pour les problèmes d'érection a eu un énorme accident et boum!! 6km de queue!!!!!!!
Un jeune apprenti lama consulte un ancien :
- Ô grand Maître, comment doit-on réagir aux vicissitudes négatives de la vie ?
- Jour et nuit, médite sur cette phrase : "Quand une porte se ferme, une autre s'ouvre" !
- ...Comment, grand Maître, vous aussi vous avez une Renault ?
Le majordome de la baronne entre dans la salle de bain, sans frapper, et demande :
- Madame la baronne désire-t-elle que je serve le thé ?
- Oui, Victor, volontiers. Mais dites-moi, Victor, quel est votre secret ?
- Mais quel secret, madame la baronne ?
- Cela fait dix ans que vous êtes à mon service, Victor. Quelle que soit la pièce dans laquelle je me trouve, vous entrez toujours sans frapper, mais vous ne m'avez jamais dérangée. Vous ne m'avez jamais surprise nue, ou en train de faire certaines choses avec monsieur le baron! Comment faites-vous ?
- Oh, il n'y a pas de secret, madame la baronne. Je regarde toujours par le trou de la serrure et j'attends que madame la baronne soit disponible!
Une femme acariâtre hurle sur son mari :
- Gérard, t'es con ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie !
- Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !
- Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, connard !
Quel est le point commun entre Jean Luc delahay et un surdoué ?
Les deux ont sauté la classe de CP
C'est un groupe de survivant d'un bateau qui se sont échoué sur une île déserte. Il y a 1 femme et 4 hommes. Au bout de 1 mois, ils commencent à s'ennuyer donc la femme dit "je sais que vous en avez envie, alors ok je propose que je couche avec vous tour par tour ". Tous les hommes approuvent. Donc ils le font durant plusieur mois et au bout de 6 mois la femme tombe malade et meurt. Là un homme dit " Bon on fais quoi ?", un autre dit " Bon je crois qu'on va devoir se passer de sexe". Et donc ils passèrent à autre chose. Au bout de 1 semaine ils commencent vraiment à s'ennuyer et y'en a 1 qui dit
" Bon on s'ennuie trop... Vous pensez qu'on devrait faire ça..?"
un d'eux répond " Oui je m'ennuie beaucoup trop faisons-le "
un dit " Je sais pas, c'est assez deguelasse... Bon bah allons-y "
et ils le faisairent pendant des mois. Pus un jour un mec dit
" Stop j'arrête c'est beaucoup trop bizarre ",
un repondit " J'suis d'accord j'arrête aussi "
et un dit encore " Ok... bon on l'enterre alors ?" ...
L'inspecteur Herbert dit à son vieil ami le pape :
- Tu sais, depuis quelques temps, j'ai remarqué que mes enfants avaient changé, et je ne saurais expliquer pourquoi...
- Ah mais c'est parce qu'ils ont rencontre pour la première fois l'Esprit Saint !
- Ah, certainement pas ! Ils sont très étroits d'esprit !
- Oui, c'est pour ça que j'ai la bite qui pique
« Juif qui rit n'est pas tout à fait cuit. »
Adolf Hitler
La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes. N'importe quel trou du cul peut l'avoir !
Jean Yanne
- Docteur, mais… qu’est-ce que vous me faites ?
- OH, PUTAIN…ON ARRÊTE L’AUTOPSSSİİİİİEEEEE !!!
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Tes dents qui attendent de se faire laver.
C'est l'histoire de trois vampires qui font un concour de sang.
Le premier arrive avec les dents pleine de sang. Le commentateur lui dit.
-Comment ta fait?
-Tu vois le chien la,je l'ai mordu.
Le 2ème avec la bouche pleine de sang.Le commentateur lui dit.
Comment ta fait?
-Tu vois la vache,je l'ai mordue.
Le 3ème avec la tête pleine de sang.Le commentateur lui dit.
-Comment ta fait?
-Tu vois le poteau,ben moi je l'ai pas vu
La mère de Toto s'exclame:
- Quelqu'un aurait vu mon sac à main?
- Il est comment, il est rouge?
- Oui
- Avec un motif de peau de crocodile?
- Oui
- Avec des faux diamants dessus?
- Oui
- Avec une poche semi-circulaire sur le côté?
- Ouiiiiiiii!!!
- Désolé, je l'ai pas vu.
Au souper , toute la famille dine.
- Papa? dit Toto
- Pas maintenant Toto.
-Mais papa?
-J'ai dit pas maintenant.
-PAPA.
-Toto je mange. Voilà maintenant tu peux me parler
Trop tard je voulais te dire qu'il y avait un asticot dans ta salade.
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt!
- Mais c'est génial! Et ça marche ?
- Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!
Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit :
- Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre!
- Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller.
Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient. Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit :
- Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles, chaque jour, afin de les faire rougir!
Deux mois après, le gars demande à la blonde :
- Alors, votre jardin, ça pousse ?
- Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que les vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!
Un homme va voir un médecin :
- Docteur, je n'en peux plus. J'ai des douleurs atroces. Ca part du milieu du dos, ça remonte jusqu'à mon épaule gauche, ça traverse mon buste et monventre en diagonale, ça arrive dans l'aine et ça diffuse jusque dans les genoux. Je ne peux presque plus marcher!
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Désolé, mais c'est assez grave. On n'a pas de nom précis sur cette maladie, mais on sait la guérir. Le problème c'est que l'unique remède est de vous enlever les testicules!
- Comme vous y allez, docteur! J'aimerais avoir un second avis.
L' homme se rend chez un médecin très réputé, et explique :
- Docteur, je n'en peux plus. J'ai des douleurs atroces. Ca part du milieu du dos, ça remonte jusqu'à mon épaule gauche...etc...etc
- Ce n'est même pas la peine que je vous examine, dit le médecin. Je connais très bien ce cas qui n'affecte que les hommes. Cette maladie est de plus en plus fréquente. Elle n'a pas de nom, mais on sait la guérir. Le malheur, c'est qu'il n'y a qu'une solution, c'est l'ablation des testicules.
Devant l'assurance du médecin, l'homme se résoud à l'opération, car la douleur est de plus en plus insupportable.
Il se fait donc opérer, et sort de l'hôpital 10 jours après, sans plus aucune douleur. Il se dit :
- J'ai pris la bonne décision. Mais je n'ai plus grand chose à attendre de la vie. Alors, pour me consoler, je vais taper dans mes économies et me faire plaisir. Pour commencer, je vais réaliser un vieux rêve : me faire confectionner un costume sur mesure.
Il se rend chez un tailleur de renom, choisit un beau modèle et la plus belle étoffe.
Le tailleur lui dit :
- Votre costume sera prêt dans une quinzaine, monsieur. Mais auparavant, dites-moi, vous portez à droite ou à gauche ?
- A vrai dire, je ne porte plus du tout. Mais pourquoi me demandez-vous celà ?
- Ah, mais monsieur, un tailleur digne de ce nom doit toujours poser cette question à ses clients. Car si vous portez à droite et que je vous fais un pantalon pour quelqu'un qui porte à gauche, vous allez avoir une douleur qui partira du milieu de votre dos, qui remontera jusqu'à votre épaule gauche, qui traversera votre buste et votre ventre en diagonale, qui descendra jusqu'à l'aine et diffusera dans vos genoux.