Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre :
" A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ...". Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend :
- Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!
La vie c’est comme un pénis,
Simple, relax et soudain, une femme le/la rend dur(e).
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils dit :
-Fait sombre ici.
-Ouais, c'est vrai !
-J'ai un ballon de foot...
-Content pour toi.
-Tu veux l'acheter ?
-Non merci.
-Mon père est la, dehors...
-Ok, combien ?
-250 euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
-Fait sombre ici.
-Ouais, c'est vrai...
-J'ai des super baskets !
L'homme, se rapellant de la dernière fois avec le ballon de foot, grimace et lui répond :
-Ok, combien... ?
-500 euros.
Quelques jours plus tard, le père du fils lui dit :
-Viens, fiston ! On va aller jouer au foot. Mets tes baskets et apporte ton ballon !
-Je peux pas, papa...
-Pourquoi, fiston ?
-J'ai tout vendu...
-Combien ?
-750 euros...
-C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le petit garçon dit alors au curé :
-Fait sombre ici.
-Merde, maintenant t'arêtes tes conneries !
La blonde qui a perdu son chien
Son amie (brune) lui dit:
-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue,tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien .
La blonde répond:
-Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire
Un Belge va voir son médecin et lui dit :
- Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.
Le médecin étonné lui demande :
- Mais comment cela vous est arrivé ?
- Ben j'étais en train de repasser mon linge quand le téléphonne a sonné mais je me suis trompé, j'ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !
- A vôtre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !
- Oui je sais docteur, la deuxième c'est quand j'ai voulu appeller l'ambulance !
Deux hommes discutent de leurs conquêtes :
- Hier soir j’ai rencontré une fille le long de la voie ferrée. Je l’ai ramenée chez moi et je lui ai fait l’amour toute la nuit !
- Elle était comment ?
- Superbe ! Des seins magnifiques, un cul parfait, un tour de taille sublime, des jambes fines et musclées…
- Et sa tête dans tout ça ?
- Je ne sais pas, il n’y en avait pas !
C'est Hitler qui rentre dans une synagogue :
- Salut ca gaze ?
Tu sais quel est la différence entre un flipper et une et une prostituée ?
Le flipper : tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec la main.
La prostituée : tu mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente.
Toto fait une partie de football avec son papa.
-Papa,on peut arrêter ? J'ai envie d'aller aux toilettes...
-Non ! Quand on commence quelque chose, on le finit ! Tu iras tout à l'heure.
La partie de foot terminée, Toto court aux toilettes et,après lui, son papa s'y rend aussi. Quelques instants plus tard, le papa se met à crier :
-Qui a fini tout le papier !?
Toto répond :
- C'est moi, papa ! Tu m'as dit que quand on commence quelque chose, on le finit !
Toto est à l'école et sa maîtresse lui demande:
-C'est quoi les quatre premières lettres de l'alphabet, Toto?
Et Toto dit:
-Je ne sais pas.
À la fin des cours, il rentre chez lui et vois son père en train de battre un voleur et le jeune garçon lui demande:
-C'est quoi la première lettre de l'alphabet?
Son père lui répond:
-Ta gueule!!!
Ensuite, Toto va voir sa mère , au téléphone, et lui demande:
-C'est quoi la deuxième lettre de l'alphabet?
Et sa mère lui répond:
-Exellent!
Il va ensuite voir sa soeur qui regarde un film d'amour et lui demande:
-C'est quoi la troisième lettre de l'alphabet?
Ensuite sa soeur dit:
-L'amour!
Et il va finalement demander à son frère en train de pisser:
-C'est quoi la quatrième lettre de l'alphabet?
Son frère lui dit:
-Mon zizi!
De retour à l'école, sa maîtresse lui demande:
-C'est quoi les quatre premières lettres de l'alphabet, Toto?
-Ta gueule!!!
-Tu veux aller chez le directeur, Toto?!
-Exellent!
Un peu plus tard, le directeur dit à Toto:
-Q'est-ce-que t'as encore fait; Toto?!
-L'amour!
-Avec qui?
-Mon zizi!
Deux hommes sont capturé par des cannibals. Le chef leur dit:
-La mort ou bien frouz-frouz ?
Le premier déclare sans hésiter:
-Je choisis frouz-frouz!
Deux indigènes l'attrape et chaque homme du village peut l'enculer. Il repart la vie sauve.
Le deuxième, dégouté déclare:
-Je choisis la mort !
Le chef répond: D'accord. Mais avant, frouz-frouz!
Une femme aisée a trois filles et, par conséquent, trois gendres.
Voulant connaître les véritables sentiments de ces derniers, elle propose une promenade en barque au premier.
Elle se laisse tomber volontairement à l'eau et crie "au secours !". Le gendre plonge et la hisse dans la barque.
Le lendemain, le sauveur trouve une Clio devant sa porte, avec un petit mot : "De la part de ta belle-mère qui t'aime".
Une semaine plus tard, elle propose une promenade en barque à son deuxième gendre. Même scénario... même sauvetage.
Le lendemain, le deuxième gendre trouve une Clio devant sa porte avec le même message : "De la part de ta belle-mère qui t'aime".
Encore une semaine après, elle fait la proposition à son troisième gendre. Quand elle tombe à l'eau, elle a beau crier " au secours !", le gendre s'en va et la laisse se noyer.
Le lendemain, il trouve une Mercédes devant sa porte avec un petit mot : "De la part de ton beau-père qui t'aime".
Quel est l'entrée préférée d'Hitler ?
Des petits fours!
Que fait le président des Etats-Unis quand il mange des cookies ?
R: Il les Trump dans le lait.
- Docteur, quand j'appuie ici, ça me fait mal!
- Ah? Et quand vous n'appuyez pas, vous avez mal ?
- Ben non.
- Alors, n'appuyez plus. Ça fera 25 euros!
- Salut Marcel. Mais tu en fais une tête! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- J'ai les boules, parce que ma femme veut absolument faire une partie à trois!
- Je ne comprends pas. Tu devrais être ravi au contraire!
- Non, parce qu'elle ne veut pas que je fasse partie des trois!
Le professeur demande à Toto :
-Toto 4 et 4 font quoi??
-Match nul monsieur
Toto si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales. Que dois-je faire ??
De la compote Madame!
Lundi matin, le père de Toto le dépose à l'école. Il dépose son sac au fond de la salle de classe et va s'asseoir à sa place. Un peu plus tard, la maîtresse remarque que son sac est plein à craquer. Elle s'approche pour le voir de plus près et il commence à bouger, comme s'il allait exploser. Terrorisée, elle demande à Toto :
- "TOTO! Qu'as tu donc mis dans ton cartable pour qu'il se mette à bouger dans tous les sens??
- C'est rien madame, j'ai juste emmené mistigri mon chat avec moi aujourd'hui" répond Toto
- "Mais pourquoi as-tu amené ton chat à l'école dans ton sac ??
- Ben....c'est mon papa. Avant de partir ce matin je l'ai entendu dire à maman "Je dépose le fiston à l'école et en rentrant je te bouffe la chatte", et moi j'ai pas envie qu'il la mange !
Un couple se dispute. La femme dit à son mari :
" - Et tu vas changer de t(h)on !
- Non, je suis bien avec toi ! "
- Salut! Comment tu vas ?
- Mal! Je me suis quasiment ruiné, avec mes conneries de jeux! Mais j'ai compris maintenant. Pour moi, finis les casinos, le tiercé, le poker, le loto et les jeux de grattage! J'arrête de jouer!
- J'aimerais te croire, mais je te connais, tu n'y arriveras pas!
- Tu paries combien ?
Ta mère est tellement moche que quand elle rentre dans une cuisine, c'est les oignons qui pleurent.
Qui a y-il entre les seins d'une mamie de plus de 80 ans ?
Reponses : Le nombril.
Trois fourmis passent la nuit à dormir sur une femme nue,
Le matin, la premiére fourmis dit: "J'ai dormis sur le sein droit, il était trés dur et j'ai trés mal dormi."
La 2eme fourmis dit: "J'ai dormis sur le sein gauche qui était trés dur et j'ai trés mal dormie"
La 3éme fourmis dit: "Moi j'étais trés confortablement installé entre deux gros boudins mais hier soir un petit bonhomme tout poilu faisait que d'entrer et de sortir avant de me cracher dessus"
Un homme demande à sa femme blonde :
- Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?
- Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long!