James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l’air, tire 3 coups de revolver en l’air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. Il dit : « Bond, James Bond ».

Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis. Il dit : « Bill, Tchernobyl. »

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :

– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.

– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?

– Oui, il a deux anus.

– Ah bon ?! Vous les avez vus ?

– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »

Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?

Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant…

  Un gars communique par S.M.S. avec une blonde, qui est la meilleure copine de sa sœur :

- Salut Brigitte. C’est Gian-Marco. Comment pourrais-je faire savoir à la plus jolie blonde du monde que je suis amoureux d’elle ?

- C’est fastoche, tu n’as qu’à lui envoyer un S.M.S. 

- O.K. Merci. Je suis amoureux de la plus belle blonde du monde !

- Alors ? Tu lui as envoyé ce S.M.S. ?

- Oui, il y a 30 secondes !

- Qu’est-ce qu’elle a répondu ?

- Bof, je laisse tomber, je crois qu’elle est trop conne !

- Allo ? Belle maman ? Dites-moi, quand un enfant a fait caca, c’est le papa ou la maman qui doit le changer et le nettoyer ?

- Mais enfin, Sophie, je vous l’ai déjà répété 100 fois ! C’est le rôle de la mère, ce genre de tâches !

- Très bien. Alors venez en vitesse, s’il vous plaît. Votre fils est bourré et il a chié plein son froc !

  Un mec essaie de draguer une fille :

- Tu sais, je ne suis peut-être pas très beau, mais j’ai un super bon cœur !

- Merci, mais je n’ai pas besoin de greffe, pour l’instant !

  Au lit, un gars demande à sa copine :

- Tu les aimes bien ces petites chatouilles, comme ça, dans le cou ?

- Oh ouiiiii, tu le sais bien !

- Bon, ben…je la laisse alors ?

- Tu laisses quoi ?

- Ben…La grosse araignée !

  Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :

- Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ?

- Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !

Un ado demande à sa mère :

- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?

- Euh, oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur ton lit !

  En Belgique, un camion censé transporter des chevaux arrive à l’hippodrome. À l’entrée, un contrôleur vérifie le contenu du véhicule. Il s’étonne :

- Mais, il n’y a aucun cheval dans ce camion, une fois !

- Ça, c'est sûr, mais c’est normal. J’amène les non-partants !