La blonde qui a perdu son chien
Son amie (brune) lui dit:
-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue,tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien .
La blonde répond:
-Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire
Un Belge va voir son médecin et lui dit :
- Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.
Le médecin étonné lui demande :
- Mais comment cela vous est arrivé ?
- Ben j'étais en train de repasser mon linge quand le téléphonne a sonné mais je me suis trompé, j'ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !
- A vôtre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !
- Oui je sais docteur, la deuxième c'est quand j'ai voulu appeller l'ambulance !
C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.
Arrivée dans la chambre, elle lui dit :
- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?
- Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !
Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :
- C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord !
Serrée de près par un homme entreprenant, une jeune femme murmure :
- Non, non, il n'est pas question de faire l'amour en dehors du mariage.
- Mais, rassurez-vous, ma jolie, je suis marié!
Un père dit à son fils :
-Tu sais fiston, la vie est faite de beaucoup d'erreur.
Son fils lui répond :
Quoi par exemple ?
Ton existence en est la preuve.
Deux Corses font la sieste sous un châtaigner. L'un demande :
- Oh, Dominique, tu peux regarder si ma braguette est ouverte ?
- Oui, je regarde. Non, elle est fermée!
- Tant pis, je pisserai demain!
Qu'est-qu'un poux sur la tête d'un chauve ?
Un sans abris.
Toto rentre très fier de chez lui :
-Papa ! Papa ! Le voisin m'a donné 15 euros!
-Ah bon ? Et en quel honneur ?
-Je lui ai lavé sa voiture, et pour me remercier, il m'a donné 5 euros. Ensuite il a vu le résultat, il ma donné 10 euros pour que je ne recommencé plus jamais !
La vie c’est comme un pénis,
Simple, relax et soudain, une femme le/la rend dur(e).
Un chasseur rentre de la chasse plus tôt que prévu et il trouve sa femme au lit avec un mec. Il attrape le gars par les cheveux, le sort du lit et l'oblige à rester debout contre le mur. Puis, il le met en joue avec son fusil et lui dit :
- Salopard, je vais te mettre les couilles en charpie, d'une seule balle à sanglier!
- Pitié, soyez cool, laissez-moi une chance...
- D'accord, je vais te laisser une chance. Tes couilles, tu peux les balancer!
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète il y a Météo-France qui se met en alerte !
- Docteur, quand j'appuie ici, ça me fait mal!
- Ah? Et quand vous n'appuyez pas, vous avez mal ?
- Ben non.
- Alors, n'appuyez plus. Ça fera 25 euros!
Tu sais quel est la différence entre un flipper et une et une prostituée ?
Le flipper : tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec la main.
La prostituée : tu mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente.
Toto fait une partie de football avec son papa.
-Papa,on peut arrêter ? J'ai envie d'aller aux toilettes...
-Non ! Quand on commence quelque chose, on le finit ! Tu iras tout à l'heure.
La partie de foot terminée, Toto court aux toilettes et,après lui, son papa s'y rend aussi. Quelques instants plus tard, le papa se met à crier :
-Qui a fini tout le papier !?
Toto répond :
- C'est moi, papa ! Tu m'as dit que quand on commence quelque chose, on le finit !
- Salut Marcel. Mais tu en fais une tête! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- J'ai les boules, parce que ma femme veut absolument faire une partie à trois!
- Je ne comprends pas. Tu devrais être ravi au contraire!
- Non, parce qu'elle ne veut pas que je fasse partie des trois!
Une femme aisée a trois filles et, par conséquent, trois gendres.
Voulant connaître les véritables sentiments de ces derniers, elle propose une promenade en barque au premier.
Elle se laisse tomber volontairement à l'eau et crie "au secours !". Le gendre plonge et la hisse dans la barque.
Le lendemain, le sauveur trouve une Clio devant sa porte, avec un petit mot : "De la part de ta belle-mère qui t'aime".
Une semaine plus tard, elle propose une promenade en barque à son deuxième gendre. Même scénario... même sauvetage.
Le lendemain, le deuxième gendre trouve une Clio devant sa porte avec le même message : "De la part de ta belle-mère qui t'aime".
Encore une semaine après, elle fait la proposition à son troisième gendre. Quand elle tombe à l'eau, elle a beau crier " au secours !", le gendre s'en va et la laisse se noyer.
Le lendemain, il trouve une Mercédes devant sa porte avec un petit mot : "De la part de ton beau-père qui t'aime".
Que dit un douanier quand un cochon passe les douanes ?
-Votre passe-porc, s'il vous plaît !
Ta mère est tellement grosse qu'on a eu peur qu'elle monte sur le Titanic.
Deux hommes sont capturé par des cannibals. Le chef leur dit:
-La mort ou bien frouz-frouz ?
Le premier déclare sans hésiter:
-Je choisis frouz-frouz!
Deux indigènes l'attrape et chaque homme du village peut l'enculer. Il repart la vie sauve.
Le deuxième, dégouté déclare:
-Je choisis la mort !
Le chef répond: D'accord. Mais avant, frouz-frouz!
Le professeur demande à Toto :
-Toto 4 et 4 font quoi??
-Match nul monsieur
Toto si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales. Que dois-je faire ??
De la compote Madame!
Lundi matin, le père de Toto le dépose à l'école. Il dépose son sac au fond de la salle de classe et va s'asseoir à sa place. Un peu plus tard, la maîtresse remarque que son sac est plein à craquer. Elle s'approche pour le voir de plus près et il commence à bouger, comme s'il allait exploser. Terrorisée, elle demande à Toto :
- "TOTO! Qu'as tu donc mis dans ton cartable pour qu'il se mette à bouger dans tous les sens??
- C'est rien madame, j'ai juste emmené mistigri mon chat avec moi aujourd'hui" répond Toto
- "Mais pourquoi as-tu amené ton chat à l'école dans ton sac ??
- Ben....c'est mon papa. Avant de partir ce matin je l'ai entendu dire à maman "Je dépose le fiston à l'école et en rentrant je te bouffe la chatte", et moi j'ai pas envie qu'il la mange !
Un couple se dispute. La femme dit à son mari :
" - Et tu vas changer de t(h)on !
- Non, je suis bien avec toi ! "
- Salut! Comment tu vas ?
- Mal! Je me suis quasiment ruiné, avec mes conneries de jeux! Mais j'ai compris maintenant. Pour moi, finis les casinos, le tiercé, le poker, le loto et les jeux de grattage! J'arrête de jouer!
- J'aimerais te croire, mais je te connais, tu n'y arriveras pas!
- Tu paries combien ?
Qui a y-il entre les seins d'une mamie de plus de 80 ans ?
Reponses : Le nombril.