Comment s'appelle une souris qui ne mange pas, ne boit pas et ne marche pas ?
Une souris d'ordinateur.
Comment sait un aveugle quand il a atterri après un saut en parachute ?
Quand il y a du mou dans la laisse.
Comment dit-on je suis enceinte en japonais?
Tumastoutmis!
2 amis se retrouvent dans un bar :
-Mec, qu'est-ce qui s'est passé ? Pourquoi tu as la main en sang ? Tu es blessé?!
-Oh ça c'est rien! Tu as pas vu l'état du pénis de l'autre gars!
- Dieu a enlevé une côte à Adam pour créer Ève, et Ève a fait manger de la pomme à Adam.
C'est fou ça. On ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré !
- Il paraît qu'une plante sur laquelle on a fait une greffe, voit sa température s'élever.
Je me demande bien où ils mettent le thermomètre !
- Les rares fois où j'ai pris un bateau, j'ai exigé qu'on ne me serve que de jolies choses à manger.
Parce que j'étais sûr de les revoir rapidement !
Jean Yanne.
Une sexagénaire demande à sa meilleure amie :
- Tu m’avais bien dit que ton mari et toi, vous aviez toujours des activités sexuelles ?
- Oui. Nous avons toujours aimé le sexe, mais pour être honnête, ma mari a besoin de l’assistance du
Viagra, maintenant !
- Très bien. Voudrais-tu bien me donner une pilule pour tester sur Maurice ?
- Oh, mais bien sûr, petite coquine. Tiens, j’en ai une boîte dans mon sac, je vais même t’en donner deux !
- Merci beaucoup, tu es un amour !
Le soir même, la dame fait avaler la pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la
regarder différemment. La dame s’assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari :
- Bon, ben, maintenant qu’elle est bien dépliée, va la laver et après, tu iras dormir !
Pourquoi les poux gagnent toujours les courses ?
Parce qu'ils sont en tête !
Toc! Toc! Toc!
-Qui est-ce ?
-C'est l'amour de ta vie !
-Tu mens, les pizzas ca parlent pas !
Deux fous parlent :
-Pourquoi tu viens plus à la salle de sport ?
-Parce qu'ils ont enlevé la machine que j'utilisais le plus.
-Laquelle ?
-Le distributeur automatique
Un cambriolage a eu lieu dans une banque, très tôt le matin.
Un policier interroge le seul employé présent au moment des faits :
- Bon alors vous étiez seul dans la banque ?
- Oui c'est ça.
- C'était un homme ?
- Ça s'est passé très vite mais c'était une femme et elle était entièrement nue !
- Ah ? Donc vous avez vu son visage ?
- Euh....non c'est pas ça que je regardais....
Une femme rentre chez elle avec un fer à lisser dans les mains.
- Regarde chéri, il y avait une promotion dessus. Je vais pouvoir me lisser les cheveux et ils paraîtront plus long.
- Cool. Répond l'homme avec un petit sourire.
Le lendemain l'homme se rend chez son médecin.
Le docteur :
- Alors là....c'est la première fois que je reçoit un homme avec le sexe brulé !
Pourquoi les femmes de Cro-Magnon avaient beaucoup de muscle ?
- Parce que la vaisselle était en pierre
- Quel est la différence entre ton opinion et cette pizza ?
- Je sais pas ...
- la pizza je l'ai demandé
Que dit une baleine quand elle en a marre ?
Cettacé
Mon humour est tellement noir qu'il est allé ramasser du coton
Une personne propose au directeur de l’hôpital :
-Et si on faisait une journée porte ouverte ?
Que ce qui est rouge et qui fait mal aux dents ?
Une brique
On m’a lancé un oignon sur ma tête et j’ai dit :
« ail »
Aïe! Je me suis cogné le pied contre la table ! Hurle un fou
- Ah oui,sur le coup, ça fait mal, mais ça va passer ! Le rassure un autre
- Non, ce n’est rien, pas au cou que je me suis fait mal, c’est au pied !
- J'aimerais bien savoir si je trouverai un mec, un jour, dit une blonde à sa copine !
- Eh bien, va donc consulter une voyante. J'en connais une bonne, qui lit dans les boules !
- Mais...moi, je suis une fille. Je n'ai pas de boules !