Une camarade m'a dit:
-Je veux qu'il y a quelque chose entre nous
J'ai dit:
-Moi aussi, un mur
A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée :
- Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte !
Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit :
- Ah! Impétigo, sans doute!
- Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!
C'est l'histoire de trois vampires qui font un concour de sang.
Le premier arrive avec les dents pleine de sang. Le commentateur lui dit.
-Comment ta fait?
-Tu vois le chien la,je l'ai mordu.
Le 2ème avec la bouche pleine de sang.Le commentateur lui dit.
Comment ta fait?
-Tu vois la vache,je l'ai mordue.
Le 3ème avec la tête pleine de sang.Le commentateur lui dit.
-Comment ta fait?
-Tu vois le poteau,ben moi je l'ai pas vu
Une femme acariâtre hurle sur son mari :
- Gérard, t'es con ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie !
- Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !
- Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, connard !
L'autre jour j'ai raconté une blague de Harry Potter mais personnes n'Harry.
Qui est la moitié d'une échelle?
C'est Michelle!!!
C'est moi qui l'ai inventé et je sais que c'est nul...
Chérie !
-Oui ?
-J'ai le hocket
-Et ?
-Bah je voulais voir ta tête pour me faire peur !!!
Une femme dit:
-Chéri, je vais faire de toi un homme heureux!
-Ah oui?! Tu pars quand?
Un homme coincé dans un bouchon allume la radio :
- Aujourd'hui, un camion transportant des pilules pour les problèmes d'érection a eu un énorme accident et boum!! 6km de queue!!!!!!!
Une femme corpulente monte sur une balance électronique pour se péser. Le petit écran affiche alors: "Erreur! Descendez, puis remontez chacun son tour"
- Comment les ivrognes appellent-ils une urne funéraire ?
- Un pot de départ!
Un vieux chasseur interpelle sa femme.
- Femme ! je te laisse trois possibilités, ou tu me suces, ou je t'encule, ou alrs tu viens à la chasse avec moi !
Sa femme réfléchit puis prend sa décision :
- OK, je te suce !
Elle commence son devoir puis s'exclame :
- Chéri, ton sexe sent la merde !
Alors le vieux chasseur lui réponde, dépité :
- Je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.
Madame est assise dans un fauteuil et lit.
Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.