C'est un homme qui honore de plus en plus rarement son épouse. Un soir, ils sont au lit, madame feuillette ses magazines et monsieur lit un polar. A un moment, elle pose ses revues, dit bonne nuit à son mari, et cherche le sommeil. Soudain, l'époux passe son bras sous la couverture, glisse sa main dans la culotte de sa femme, écarte les poils et entre son doigt dans l'entrée de la sortie! Il y reste dix secondes, puis retire vivement son bras de dessous la literie. Alors la femme dit :
- Qu'est-ce qui te prends ? Je commençais à avoir du plaisir. Pourquoi as-tu retiré ta main ?
- Ah, mais non. Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner ma page!
Alors l'épouse, décue et vexée, lui tourne le dos et cherche de nouveau à s'endormir. Deux minutes après, l'homme repasse son bras sous la couverture et attaque la face décachée de la lune. Il introduit son doigt et retire vivement son bras. Alors sa femme demande :
- Tu voulais encore tourner ta page ?
- Non, maintenent j'ai sommeil. Alors je vais marquer ma page!
Pourquoi Ben Laden est toujour premier au tour de france ?
Réponse car il a deux tours d'avance
La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!
- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!
La maîtresse m'a disputer pour une chose que je n'ai même pas fait :
- A bon c'est quoi ?
- Mes devoirs
Un garçon parle à son père et lui dit:
Garçon:Ça veut dire quoi " I don't know"??
Père : Je ne sais pas
Garçons: Tu sais jamais rien de toute façons !! Et ça veut dire quoi "What"?
Père: Quoi
Garçons: Ca veut dire quoi "What"?
Père: Quoi
Garçons: Oh laisse tomber
Quel mots commence et finis par un E mais contient une seul lettre ?
Une enveloppe
Combien de blonde faut-il pour réparer une ampoule ?
Aucune, parce que le temps qu'elles comprennent il fera déjà jour.
Une femme appelle son gynécologue :
- Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »
- Oui et alors ?
- Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …
- QUELLE EST LA PARTICULARITÉ DES PIGEONS ?
- Ils chient des fientes noires sur les voitures blanches, et des fientes blanches sur les voitures noires !
En creusant dans mon jardin, j'ai découvert un géant trésor. Des pièces d'or, des bijoux, des diamants... J'étais tellement content que j'ai couru l'annoncer à ma femme. C'est là que je me suis souvenu pourquoi je creusait...
- Comment dit-on : « Il a chopé une bonne gastro » en chinois ?
- Isseu chi dsu !
Le papa de Toto est maire de sa commune. Un dimanche, il invite les personnalités du canton à déjeuner. Le comte et la comtesse de Mézy de Doigts, le sous-préfet, le curé, le garde-chasse, etc...
La maman de Toto lui fait les recommandations d'usage :
- Toto, quand on passera à table, tu montreras comme tu es bien élevé. Tu diras la prière comme on le faisait chez mamie.
- Euh...ça ne me branche pas ton truc, là ! Qu'est-ce que je dois dire ?
- Tu dois bien te souvenir de ce que disait mamie quand elle avait du monde, enfin !
- Bon, O.K.
Quand les invités se mettent à table, Toto joint ses deux mains et dit :
- Mon Dieu, mais pourquoi avons-nous invité tous ces connards ?
- Le sperme, c’est comme un gros mensonge. C’est toujours difficile à faire avaler !
Deux blondes visitent Paris.
Dans le bus, à chaque arrêt, elles entendent "Foch", "Lafayette", "Charles de Gaulle". L'une dit à l'autre :
- Comment on va faire pour descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur ?
Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent :
- Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé!
Les Français rétorquent :
- Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!
En France on a l'abbé Pierre au Portugal tu sais ce qu'ils ont ... l'abbé Tonierre ( la betonnierre )
Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf Toto qui continue à écrire. Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Toto continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, il termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour... Alors Toto dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...
C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote : "Regarde dans quoi j'allais marcher !"
Quel mot suis je ???
Je commence par un E je finis par un E et je ne contient qu'une seul lettre
Réponse : enveloppe
Pourquoi les juifs ne peuvent pas être meunier ?
Car ils ne peuvent pas être au four et au moulin.
Quand les roux pête ça fait qu'elle pays ?
Le Pérou (pet roux)
Sur le contrôle d'un élève il y a écrit:
-Monsieur pour la réponse demandez à dieu il sait tout et fait tout
-En tout cas il a oublié de te donné un cerveau