Combien de blonde faut-il pour réparer une ampoule ?
Aucune, parce que le temps qu'elles comprennent il fera déjà jour.
Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, Toto demande à son père :
– Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
– Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, Toto casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
– Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demande les dames.
On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, Toto dit à son père :
– Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
– Quoi ? tu as fait ça ?
– Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…
Jean-Marie Le Pen amène son 4/4 chez le carrossier et demande qu'on lui répare toutes les bosses. Le professionnel fait le tour du véhicule et constate qu'il y a des dizaines de bosses tout autour.
- M. Le Pen, qu'est-il arrivé à votre belle voiture ?
- Oh, rien de grave, j'ai écrasé un noir!
- Ne me dites pas que vous avez fait autant de dégâts en roulant sur une seule personne
- Si, car c'est imbécile courait entre les arbres!
Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche et s’écrie :
- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur !
- Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !
Le papa de Toto est maire de sa commune. Un dimanche, il invite les personnalités du canton à déjeuner. Le comte et la comtesse de Mézy de Doigts, le sous-préfet, le curé, le garde-chasse, etc...
La maman de Toto lui fait les recommandations d'usage :
- Toto, quand on passera à table, tu montreras comme tu es bien élevé. Tu diras la prière comme on le faisait chez mamie.
- Euh...ça ne me branche pas ton truc, là ! Qu'est-ce que je dois dire ?
- Tu dois bien te souvenir de ce que disait mamie quand elle avait du monde, enfin !
- Bon, O.K.
Quand les invités se mettent à table, Toto joint ses deux mains et dit :
- Mon Dieu, mais pourquoi avons-nous invité tous ces connards ?
Un policier interpelle un arabe:
"Hé, vous avez volé une Audi A4!"
"Non m'sieur je vous jure, j'étais tout seul!"
La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!
- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!
La maîtresse m'a disputer pour une chose que je n'ai même pas fait :
- A bon c'est quoi ?
- Mes devoirs
Pourquoi les chinois ne croit-ils pas au père noël ?
Parce que c'est eux qui construisent les jouets.
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire sa maman lui demande:
- Alors, Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
- Pas assez, semble-t-il : la maîtresse veut que je revienne demain
Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf Toto qui continue à écrire. Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Toto continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, il termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour... Alors Toto dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...
Quelle est la différence entre un taureau et un roi ?
Aucune, les deux pénètrent dans l'arène (la reine).
Un garçon parle à son père et lui dit:
Garçon:Ça veut dire quoi " I don't know"??
Père : Je ne sais pas
Garçons: Tu sais jamais rien de toute façons !! Et ça veut dire quoi "What"?
Père: Quoi
Garçons: Ca veut dire quoi "What"?
Père: Quoi
Garçons: Oh laisse tomber
Le mec : " Et ! Il c'est bien passée ton accident ? "
Le deuxième mec : " hein ?! Quelle accident ? "
Le mec : Ta naissance...
Sa Majesté Élisabeth II passe ses vacances d'hiver à Courchevel. Un matin, elle sort sur le balcon de sa chambre, et dégage la neige fraîchement tombée sur le garde-corps, d'un revers de la main.
Un passant s'exclame :
- Regardez, la reine déneige!
Un client descend de sa chambre à 2h du matin et réveille le réceptionniste :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais :
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? Le client :
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
Quel mot suis je ???
Je commence par un E je finis par un E et je ne contient qu'une seul lettre
Réponse : enveloppe
L'institutrice questionne ses élèves :
- L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ?
Toto lève alors la main et dit :
- Oui moi maitresse !
- Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ?
- C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !
Un gars demande à un pote :
- Est-ce que tu parles à ta femme quand tu fais l'amour ?
- Oui, ça m'arrive parfois . Mais, tu sais, je ne prends pas toujours mon portable quand je sors !
À la fin du repas, j'ai bouffé les grains de la sauce.
À la fin du repas, j'ai bouffé les seins de la grosse.
Une femme appelle son gynécologue :
- Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »
- Oui et alors ?
- Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …
Tu connais l’histoire du lit superposé ?
C’est une histoire à dormir debout !
Blague
Le prof : Toto conjugue-moi cette phrase au futur: ''hier j'ai tué un homme''
Toto : Tu iras en prison demain tout simplement
Sur le contrôle d'un élève il y a écrit:
-Monsieur pour la réponse demandez à dieu il sait tout et fait tout
-En tout cas il a oublié de te donné un cerveau