Blague sur les femmes par :

Le 09/06/2015 à 18:48

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande -Où allez-vous ?

-Nous sortons avec nos fiancés, maman.

-Qu'allez-vous faire ?

La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit.

La seconde dit :-Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce - Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :- Non! Toi, tu restes ici !

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Blague sur les couples par :

Le 12/10/2015 à 10:12

C'est un homme qui honore de plus en plus rarement son épouse. Un soir, ils sont au lit, madame feuillette ses magazines et monsieur lit un polar. A un moment, elle pose ses revues, dit bonne nuit à son mari, et cherche le sommeil. Soudain, l'époux passe son bras sous la couverture, glisse sa main dans la culotte de sa femme, écarte les poils et entre son doigt dans l'entrée de la sortie! Il y reste dix secondes, puis retire vivement son bras de dessous la literie. Alors la femme dit :

- Qu'est-ce qui te prends ? Je commençais à avoir du plaisir. Pourquoi as-tu retiré ta main ?

- Ah, mais non. Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner ma page!

Alors l'épouse, décue et vexée, lui tourne le dos et cherche de nouveau à s'endormir. Deux minutes après, l'homme repasse son bras sous la couverture et attaque la face décachée de la lune. Il introduit son doigt et retire vivement son bras. Alors sa femme demande :

- Tu voulais encore tourner ta page ?

- Non, maintenent j'ai sommeil. Alors je vais marquer ma page!

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Histoire drôle par :

Le 17/04/2018 à 18:03

C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable:

- Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant!

Un silence demeure et il commence à compter:

- 1 2 3 4 5 6 7...

Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta:

- Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans?

- Bah! il est rentré à pieds!

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Blague sur les alcooliques par :

Le 02/08/2014 à 23:34
Pendant un mariage, un homme dit à une femme :
- Le champagne vous rend très belle...
- Mais, je n'en ai pas bu une coupe !
- Vous non, mais moi j'en suis à la dixième !
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Histoire drôle par :

Le 05/11/2023 à 09:10

  En se levant un matin, un gars dit à sa femme :

- Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, ma bite n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front.  Je peux te dire que cela m'a bien perturbé !

- Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins.

- Mais... pourquoi dis-tu cela ?

- Parce que tu devais avoir les couilles devant les yeux, non ?

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Devinette drôle par :

Le 03/02/2023 à 22:14

  Un gars demande à son pote :

- Pourquoi les vaches ont-elles de si grands yeux ?

- ??? Je ne sais pas.

- Tu le sauras quand tu te seras fait enculer par un taureau !

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Blague sur les alcooliques par :

Le 01/12/2021 à 08:45

- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?

- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !

  Trois mois plus tard :

- Alors, vous vous sentez mieux ?

- Euh…non, pas vraiment.

- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?

- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

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Blague de Toto par :

Le 31/12/2014 à 12:01

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire sa maman lui demande:  

- Alors, Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?

- Pas assez, semble-t-il : la maîtresse veut que je revienne demain

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Blague sur les hommes par :

Le 21/09/2017 à 09:51

  Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent :

- Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé!

  Les Français rétorquent :

- Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 22/11/2011 à 11:42
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
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Histoire drôle par :

Le 11/02/2017 à 22:07

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une mouche qui se fait écraser par une vache ?

Aucune, les deux se sont prises des coup de queue 

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Blague sur les fous par :

Le 03/10/2015 à 14:57

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote : "Regarde dans quoi j'allais marcher !"

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Histoire drôle par :

Le 01/01/2024 à 10:33

  Un mec drague une fille en boîte et l’emmène chez lui, directement dans sa chambre. La fille est impressionnée par les quatre étagères qui occupent tout un mur entier. L’étagère du haut est garnie de nounours en peluche de 15 cm, celle en-dessous de nounours de 25 cm, la suivante de  nounours de 40 cm, et celle tout en bas de nounours de 60 cm. La fille se dit qu’un mec qui  collectionne autant de nounours est probablement un grand romantique, et elle se donne à lui  de bon cœur. À la fin de leurs ébats, elle demande timidement :

- Alors ? Comment m’as-tu trouvée, au plumard ?

- Comme c’était ta première fois avec moi, je vais être indulgent. Tu peux choisir un lot sur l’étagère du haut !

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Blague sur les hommes par :

Le 01/07/2020 à 08:36

  Trois potes, dont un nain, prennent l’apéro à la terrasse d’un café.  Une magnifique blonde d’un mètre quatre-vingt-cinq passe sur le trottoir d’en face. Les deux copains du nain sifflent d’admiration. Alors il leur dit :

- Vous n’allez pas me croire les mecs, mais cette fille-là, je me la suis faite la semaine dernière…et debout, en plus !

  Les potes rigolent comme des baleines et le charrie :

- C’est ça ! Et avec des échasses, ou un escabeau peut-être ?

- Non, pas du tout. Avec un seau !

- Ah ? Et où as-tu trouvé un seau d’un mètre vingt ?

- C’était un seau tout-à-fait normal. Je l’ai retourné sur sa tête, et je me suis balancé après l’anse !

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Blague sur les femmes par :

Le 27/02/2014 à 16:37
Un jour, une femme rentre du supermarché et trouve que la dame de ménage n'a pas encore fait son travail. Elle l'appelle:
-Margaritta, pourquoi n'as tu pas encore fait le ménage?
-Madame, ça tombe bien, je voudrais vous parler.
-Je t'écoute.
-Madame, j'aimerai que vous augmentiez mon salaire.
-Mais pourquoi est ce que je ferais cela?
-Parce que je fais tout, mieux que vous. Par exemple, je fais mieux la cuisine que vous!
-Qui vous l'a dit?
-Votre mari. Ensuite, je plis mieux le linge que vous!
-Qui vous a raconté cela?
-Votre mari. En plus, je fais mieux l'amour que vous!
-Qui vous a dit cela?
-Le jardinier.
La femme, en panique, dit ensuite:
-C'est vrai, vous méritez une augmentation.
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Blague au travail par :

Le 02/10/2020 à 12:44

  Un homme téléphone à son coiffeur :

- On fait la queue chez vous, aujourd’hui ?

- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !

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Devinette drôle par :

Le 12/03/2022 à 09:30

- POURQUOI LES FEMMES ADORENT PRENDRE UN BAIN À DEUX, ET PAS LES MECS ?

- Parce que c'est toujours les mecs qui ont le robinet dans le dos et la chaînette de la bonde, dans le cul !

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Blague sur la police par :

Le 01/06/2022 à 08:34

  Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche  et s’écrie :

- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur !

- Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !

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Histoire drôle par :

Le 25/03/2021 à 16:38

Un jour, un père cuisine un lapin a la moutarde pour ses enfants, mais comme il ne sait pas s’ils aiment, il a décidé de rien leur dire. À 19h30, il leur dit de venir a table et commence à servir ses enfants. Un des enfants commence à manger :

- Mmmm, c'est bon. C'est quoi ?

- Je ne vais pas te le dire maintenant, mais je vais te donner un indice : ta mère m'appelle souvent comme ça.

Tout à coup, l'enfant recrache ce qu'il avait dans la bouche et mit un bras devant son frère

- Ne mange surtout pas ça, c'est un trou du cul

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Devinette drôle par :

Le 15/01/2020 à 22:31

Tu connais l’histoire du lit superposé ?

C’est une histoire à dormir debout !

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Blague de Toto par :

Le 30/01/2015 à 15:23

Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf Toto qui continue à écrire. Le professeur l'interpelle :

- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...

Toto continue tranquillement son travail en répondant :

- Vous savez qui je suis !!!

- Donnez-moi cette copie ou...

Imperturbable, il termine son travail :

- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?

- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!

Sur ce le professeur entreprend un demi-tour... Alors Toto dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...

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Blague sur les corses par :

Le 10/03/2015 à 21:16

Un touriste se promène en Corse et voit un homme qui garde ses vaches dans un champs, il lui demande l'heure, le Corse touche les couilles du taureau et lui répond: 

- 12h00

Le touriste le remercie, rentre manger, puis il repart en ballade. Il se trouve qu'il se perd et qu'il retrouve le même homme dans son champs en train de faire la sieste. Il est un peu gêné de la déranger mais il lui demande tout de même l'heure. Le Corse se réveille en gromélant, touche les couilles du taureau et lui répond:

-14h50

Le touriste intrigué poursuit sa route, il marche dans la montagne. Il se dit qu'il ferait bien d'aller voir le Corse car il aimerait connaître sa méthode pour savoir l'heure en touchant les couilles d'un taureau, il épaterai tout le monde à son retour sur le continent !

Il retourne donc au champs où se trouve le Corse, il lui demande l'heure, celui-ci lui répond:

- Vous n'avez donc pas de montres chez vous ? Il est 18h37 !

- Excusez-moi, je voulais juste savoir comment vous faisiez justement pour me donner l'heure sans montre ?

- Oh ben ! fallait le dire plus tôt ! Tu vois petit, si je pousse les couilles du taureau, hé ben là-bas au fond je vois le clocher de l'église !

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Contrepèterie par :

Le 13/08/2017 à 14:06

Ceci est une double contrepèterie :

L'amiral nous brouille l'écoute avec sa panne de micro.

L'amiral nous broute les couilles avec sa pine de maquereau.

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Devinette drôle par :

Le 10/04/2017 à 21:03

Quand les roux pête ça fait qu'elle pays ?

Le Pérou  (pet roux)

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Clash drôle par :

Le 22/06/2019 à 15:25

Sur le contrôle d'un élève il y a écrit:

-Monsieur pour la réponse demandez à dieu il sait tout et fait tout

-En tout cas il a oublié de te donné un cerveau

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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