Blague de Toto par :

Le 29/11/2014 à 00:47

Le directeur de l’école reçoit trois élèves dans son bureau...

- Pourquoi la maîtresse vous envoie t-elle me voir?leur demande t'il .

- C'est parce que j'ai dessiné la maîtresse sur le tableau en lui faisans des moustaches ...avoue Rémy

- Et toi ?demande t'il a Théo

- Moi ,j'ai mis une punaise sur la chaise de la maîtresse...

- Et toi Toto ?

- Moi pas grand chose ... j'ai jeter du carton par la fenêtre .  

- Bon Rémy et Théo ,je vais convoquer vos parents et vous aurez des devoir supplémentaires a faire pendants 2 mois! Quand a toi ,Toto,pour une fois ce n'est pas bien grave .Tu t'en sort juste avec un avertissement.

Les trois élève quittent le bureau et quelque minute plus tard !Un quatrième élève couvert de bandages et de pansements viens frapper a la porte du directeur:

- Que t'es-il arriver?lui demande le directeur.Comment t'appelles tu ?

- Je m'appelles Du Carton, monsieur

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Humour noir par :

Le 27/01/2019 à 09:25

  Un gars raconte à son pote :

- Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface!

- Ah ? Vous vous êtes parlé ?

- Ben non. C'est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché!

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Blague de Toto par :

Le 01/12/2019 à 08:29

  Une ado vient vers sa maman en hurlant :

- Maman, maman, c’est horrible ! Regarde comme je saigne !

- Calme-toi, ma chérie. Ce n’est pas grave, tu es en train de devenir une femme, c’est tout ! Va te laver, et ensuite tu iras te reposer dans ta chambre.

  La gamine se rend à la salle de bain et croise Toto, son petit frère, qui lui demande :

- Eh bien, qu’est-ce qu’il t’arrive ?

- Je saigne énormément !

- Où ça ?

- Ben…là ! répond l’ado en baissant sa culotte.

  Toto se précipite vers sa mère et crie :

- Maman, tu es inconsciente ou quoi ?

- Mais…pourquoi me demandes-tu cela, Toto ?

- Lily s’est arraché la bite, et toi tu lui dis que ce n’est pas grave !

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Blague de Toto par :

Le 24/11/2017 à 10:08

  Le prof demande à Toto :

- Toto, que voudrais-tu être quand tu seras grand ?

- Je voudrais être un connard!

- C'est une drôle d'ambition, ça! Et pourquoi voudrais-tu être un connard ?

- Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours : "Tiens, voilà encore ce connard avec sa Ferrari à 100 briques!"

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Clash drôle par :

Le 09/03/2018 à 09:12

C’est Ronaldo il appelle Di Maria et il lui dit 

-Coucou c’est Éli 

-Éli qui ?

-Éliminé

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Blague sur les médecins par :

Le 01/01/2021 à 17:51

  Chez le psy :

- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !

- Avez-vous essayé de prendre une douche ?

- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !

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Humour noir par :

Le 18/06/2018 à 11:43

Qui est le dieu des juifs ?

Le Père Noël, car c'est le seul à être sortit vivant d'une cheminée.

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Histoire drôle par :

Le 11/12/2015 à 21:05

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après ?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

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Histoire drôle par :

Le 22/10/2011 à 23:37
Une jeune fille en route pour aller habiter en Amérique reçoit des consignes de ses parents:
-Si un homme veut toucher tes seins, il faut lui dire, Don't!
S'il veut descendre plus bas pour toucher le sexe il faut lui dire Stop!
5 mois après le papa, venant rendre visite à sa fille constate qu'elle était enceinte
Surpris il lui demande pourquoi elle n'avait pas suivi ses conseils et la fille de répondre:
-C'est que papa il a touché en haut en bas en même temps. Alors je lui ai dit "Don't Stop!"

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Humour noir par :

Le 11/02/2018 à 22:40

-Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge au condamné

-Si, si , à un moment j'ai même pleuré !

- Ah bah quand même, et quand ça ?

-Quand j'ai coupé les oignons !

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Un ivre se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit:

-Madame vous êtes moche

-Et vous vous êtes ivre

-Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas

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Blague sur la police par :

Le 01/10/2019 à 08:36

  Un flic est en train de verbaliser une voiture pour mauvais stationnement. Un vieux monsieur arrive et dit :

- Vous n’avez que ça à foutre ? Vous n’êtes que des branleurs, dans la police !

   Le policier ne répond pas, mais il fait le tour du véhicule et met  pv sur pv : pneus lisses, essuie-glaces en mauvais état, plaques sales, etc, etc. Le vieux continue de l’insulter, puis le flic lui dit :

- Vous êtes bien avancé, maintenant. J’ai déjà mis six pv sur le pare-brise. J’en mets encore ?

   Le vieux s’en va en répondant :

- Oh, moi j’m’en fous, j’suis venu  avec le métro !

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Humour noir par :

Le 01/04/2019 à 14:30

  Deux paysans discutent :

- Bon sang d'bonsoir, depuis qu'mes deux chats ont disparu, j'ai plein d'souris dans ma ferme!

- Ben, moi aussi j'ai des souris. Mais j'ai improvisé un piège, et je tue au moins dix souris par jour!

- Ça alors! Dis-moi qu'ek tu fais ?

- C'est tout simple. J'mets un p'tit morceau d'fromage sur la langue de la mamie et quand la souris entre dans sa bouche, la mamie la croque d'un coup sec!

- Crévindiou! Elle n'est pas un peu dégueulasse, la mamie ?

- Mais non, elle n'est pas dégueulasse! Elle est juste un peu affamée!

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Blague sur les blondes par :

Le 06/12/2017 à 22:42

  Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande :

- Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ?

- Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!

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Blague sur les couples par :

Le 09/10/2016 à 10:28

Pour la première fois en cinq ans de mariage, un Espagnol se dispute avec sa femme, il lui dit :

- Pour toi, je rêvais d'être un conquistador. Finalement, je ne suis qu'un con qui t'adore!

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Clash drôle par :

Le 13/08/2017 à 20:52

Une fille demande à un garcon :

-Est-ce que tu m'aimes ?

-T'entends ?

-Non. Quoi ?

-Le bruit du vent que tu viens de te prendre

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Clash drôle par :

Le 20/09/2017 à 17:32

Homme: Ouvres les yeux. Qu'est-ce que tu vois ?

Femme: Euh... rien.

Homme: C'est ce que tu représentes pour moi.

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Histoire drôle par :

Le 18/10/2015 à 15:15

Un homme de forte corpulence veut perdre énormément de poids en peu de temps. Un de ses amis lui raconte alors qu'une fois, son beau-père est allé voir une salle de sport particulière. Notre homme se décide donc à aller à l'adresse indiqué.

Arrivé sur place, il constate que la salle de sport est en réalité un immeuble de 3 étages, rez-de-chaussé non compris. Il entre et va à l'accueil. Là un petit homme lui explique que les tarifs sont équivalent au nombre de kilos perdus et que à chaque fois qu l'on monte un étage les tarifs augmentent. Notre monte donc au premier étage et rencontre un autre petit homme qui lui réclame la modeste somme de 10€. Notre homme paye et va dans une salle que le petit homme lui a indiqué.

Une fois rentré dedans, une voix lui dit : "Mettez-vous nu, je vous pris". Notre homme absolument pas en confiance, retire juste son t-shirt et attend. Attend. Attend. Et Paf! toutes les lumières s'éteignent et un faisceau lumineux apparaît au centre de la pièce avec une femme absolument ravissante, elle lui dit : "Salut, moi c'est Monique, si tu m'attrapes tu me niques." Notre homme se mit alors à lui courir après pendant environ deux bonnes heures et finit par l'attraper et à faire son affaire.

Une fois sortie, notre homme alla à une balance qui était posé juste à côté de la salle. Il vit alors qu'il avait perdu 10 kilos ! Pris de joie, il parti pour le second étage.

Là, encore un petit homme l'accueillit et lui réclama 30€ cette fois-ci. Notre homme paya entra dans la salle et entendit encore la voix lui demandant de se mettre entièrement nu. Sauf que cette fois, il garda juste son caleçon "au cas où". Puis comme dans la salle précédente, les lumières s'éteignent et une femme apparaît au centre de la pièce et elle lui dit :"Coucou, moi c'est Véronique si tu m'attrapes tu me niques" Notre homme courut après Véro pendant plus de 3 heures avant de l'attraper et de la forniqué.

Notre homme sort et va se peser. Il a perdu 30 kilos ! Un miracle ! Il fonce donc au dernier étage !

Arrivé là-haut, encore un petit homme l'accueil et lui réclame cette fois 50€. Notre homme paye et va vite dans la salle. Se met nu avant que la voix ne lui disent de le faire. Les lumières déteignent et cette fois un énorme black apparaît au centre de la pièce et lui dit amicalement : "Youhou ! Moi c'est Hercule si je t'attrape je t'encule !"

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Humour noir par :

Le 17/12/2020 à 00:00

Quesqu'il ne faut jamais faire dans un orphelinat?

Chanter Papaoutai (Papa ou t'es?)

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Blague sur les femmes par :

Le 01/05/2018 à 08:57

  Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!

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Deux potes discutes :

  - Tu pourras m'offrir un cadre d'horreur pour mon aniversaire, s'il te plait ? dit l'un

  - Mais pas de souci ! répond l'autre

Le jour de l'anniversaire, il ouvre le cadeau de son pote et s'exclame :

  - Alors là merci, c'est vraiment très réussit !!!

  - Euuh mec...

  - Quoi ?

  - C'est un mirroir !

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Blague sur les belle-mères par :

Le 01/01/2021 à 01:02

  Un gars demande à son voisin :

- C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ?

- Ben oui, c’est vrai.

- Et…Votre appartement a été inondé, alors ?

- Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !

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Histoire drôle par :

Le 21/11/2017 à 10:00

  Un gars célibataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, également célibataire, pour la première fois. Il en tombe  immédiatement amoureux, tellement elle est jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d'oser lui proposer  une invitation au restaurant, afin de faire plus ample connaissance. Elle accepte, et il l'emmène dans une petite auberge.

  Il est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre. Le garçon leur apporte les cartes et il demande s'ils  veulent prendre l'apéritif.

- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.

- Une bouteille de champagne! commande le gars. Il se dit que la fille est sublime et qu'elle vaut bien ça, même s'il  n'a pas de gros moyens. Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar. Ensuite,  elle commande du homard, puis du chapon aux morilles. Cette fois, il vire au rouge. Ses économies vont y passer.

  Mais il se calme en se disant qu'après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui. Après le plateau de  fromages, quand le serveur présente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le type  devient vert. Mais il est de plus en plus excité et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'empêcher de demander :

- Excusez-moi, mais...vous mangez toujours autant ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles!

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Blague de Toto par :

Le 13/02/2019 à 18:47

  Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman :

- Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!

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Clash drôle par :

Le 20/02/2020 à 16:29

Benjamin dit à son ami :

- Quand on est mort, on ne s'en rend pas compte, c'est pour les autre que c'est difficile... 

Son ami lui répond :

- Quand on est con, c'est pareil. 

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Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

14 , bientôt 15 (:
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:45

@Macyan, merci d'être passé. Salut 👋
lebidule le 03/09/2024 à 23:13

Mon record c'est 68 je trouve que c'est pas mal 
ND13 le 03/08/2024 à 20:22

Malheureusement. Il n'y a plus de trafic...
lebidule le 02/08/2024 à 05:37

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

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