Histoire drôle par :

Le 24/08/2015 à 09:36

Deux dames discutent :

" Tu as déja vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?

- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher et il était très en colère..."

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Histoire drôle par :

Le 12/01/2017 à 19:43

Deux personnes ce rencontre sur un site de rencontre puis ils dinent ensemble

Le diner se passe très bien :

L'homme dit : j'ai le sexe d'un bébé

La femme répond :Ah... bah moi j'ai pas de sein comme ça ont est au même niveau

La soirée se fini dans la chambre d'un hotel 

La femme enleve ses vétement et elle n'avait rien donc l'homme ni prète pas attention

Il enleve sont pantalon et sort un sexe énorme 

La femme surprise dit : mais je croyais que tu avait le sexe d'un bébé 

Il répond : oui 30cm et 3,5 kg

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Clash drôle par :

Le 03/10/2017 à 18:07

-Eh moi tu sais j’ai des chaussures qui valent 10€! Pas cher!

-Bah arrête de t’acheter des chaussures qui valent plus que toi!

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Blague sur les alcooliques par :

Le 03/08/2015 à 22:36

Un gars entre dans un bar.

- Monsieur désire ?

- Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp.

Le gars boit le verre cul sec et dit :

- Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp.

-Il boit encore le verre cul sec et continue :

- Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça .

Le barman sert le troisième whisky et demande :

- Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ?

- Je n'ai qu'un euro !

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Humour noir par :

Le 29/01/2016 à 19:44

Jacques Prévert a dit : 

"Pourquoi j'irai à son enterrement alors que je suis sûr qu'il n'ira pas au mien !"

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Histoire drôle par :

Le 03/04/2019 à 22:01

  Au bal, dans un petit village, un jeune boutonneux demande à un laideron qui fait banquette :

- Tu danses ?

- Ben non. Tu vois bien que je suis assise!

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Histoire drôle par :

Le 05/05/2014 à 23:18
A mois de Décembre, une femme reçoit de la part d'un des ces ami, une petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche il est écrit "joyeux noel", sur le fesse droite "bonne année"et sur une carte ,l'homme lui a laisser un petit mot disant
_Je passerai t'embrasser entre les fêtes"
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Clash drôle par :

Le 01/11/2019 à 00:49

Prof : « Qu’est ce que tu veux faire plus tard ? »

Élève : « Médecin ! »

Prof : « Avec ton niveau scolaire actuel, je pense que je ne viendrai pas à ton cabinet ! »

Élève : « J’ai dit que je voulais être médecin pas vétérinaire ! »

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Blague de Toto par :

Le 03/08/2016 à 17:58

La maitresse demande à Toto:

-C'est quoi ton rêve toto?

-D'éliminer tous les Cancers!

-Oh c'est beau! Et après que ferais-tu?

-Je m'attaquerais aux capricornes

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Histoire drôle par :

Le 17/03/2016 à 18:56

Une dame écrit une lettre, pour se plaindre, à l'hôpital où son mari a séjourné :

- Depuis que mon mari a été hospitalisé chez vous, il a perdu tout appétit sexuel!

Réponse de l'hôpital :

- Chère madame. Pour mémoire, votre mari a été admis dans notre service ophtalmologie.

En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer son acuité visuelle!

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Histoire drôle par :

Le 24/06/2015 à 03:43

Devant le palais de Buckingham, les gardes qui sont en devoir n'ont pas le droit de bouger. Pourtant. Il y en a un qui à bougé. Il doit donc parader devant le capitaine des gardes. Le capitaine lui dit :

-Vous avez bougé, avez-vous une explication ?

-Oui mon capitaine. À un moment, un écureuil est entré dans ma jambe gauche de mon pantalon.

-Ce n'est pas une raison pour bouger.

-Je n'ai pas bougé pour ça. Un petit peu plus tard, il y a un autre écureuil qui est entré dans ma jambe droite de mon pantalon.

-Ce n'est pas une raison pour bouger ça non plus !

-Non, ce n'est pas pour ça que j'ai bougé. Là, un écureuil dit à l'autre : "Tu as vu les belles noix ?"

-Ce n'est pas une raison pour bouger !

-Ce n'est pas là que j'ai bougé non plus. C'est quand un écureuil dit à l'autre : "On les apporte ou on les mange ici ?"

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Blague sur les femmes par :

Le 01/09/2018 à 13:44

  Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès.

- Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous.

- Justement! Je l'ai fait incinérer!

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Histoire drôle par :

Le 05/08/2015 à 12:50

Deux vielles ramassent des pommes de terre l'un d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:

-Bon dieux,elles sont comme les couilles de mon mari!!

Alors l'autre répond:

- Aussi grosses??

-NON aussi sales!!

 

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Blague sur les alcooliques par :

Le 13/02/2014 à 13:34
C'est Dieudoné qui boit une bière dans un bar, lorsque rentre un Juif avec une kippa. Alors, Dieudoné annonce très fort :
- Tourné général, sauf pour le juif !
Tout le monde bois, et le juif va voir Dieudoné pour le remercier très chaleureusement. Alors, Dieudoné crie encore plus fort :
- Je repaye ma tourné, évidement, rien pour le juif !!!
Ce dernier le remercie encore plus chaleureusement. N'y comprenant rien, Dieudoné se tourne vers le barman :
- Je comprend pas, pourquoi il me remercie ce mec ?
- C'est parce que c'est lui le patron !
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Histoire drôle par :

Le 12/07/2016 à 23:26

Comment Pinnochio a-t-il su qu'il était en bois ?

Beh la première fois qu'il s'est branlé il a pris feu.

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Histoire drôle par :

Le 12/10/2016 à 15:20

-Maman, je suis enceinte !

-Mais où avait tu la tête ma fille ?

-Sur le pare-brise.

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Histoire drôle par :

Le 07/07/2011 à 20:38
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
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Blague de Toto par :

Le 26/11/2017 à 22:07

Toto joue avec son père au foot. Soudain il lui vient l'envie d'aller au toilette 

- Je peux aller au toilette papa ?

- Non Toto quand on commence quelque chose on le fini.

A la fin du match il va au toilette. Et après lui son père y va et dit :

- Toto c'est  toi qui a fini le papier toilette ?

- Oui papa, tu m'as dit que lorsqu'on commence quelque chose, on le fini.

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Blague sur les alcooliques par :

Le 01/08/2017 à 08:42

  À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :

- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?

- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage  de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai  dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la  fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant,  je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!

- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une  prise de sang!

- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?

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George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.

"Alors, qui a une question? " demande Bush.

Un petit garçon lève la main.

-Oui petit, quel est ton nom?

-Paul, monsieur le président.

-Quelle est ta question Paul?

-J'en ai trois monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?

3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :

"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"

Un petit garçon lève sa main.

-Oui petit, quel est ton nom?

-Bob, monsieur le président.

-Quelle est ta question Bob ?

En fait... j'en ai cinq monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?

3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?

4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?

5. Qu'est devenu Paul?

 

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Blague sur les blondes par :

Le 26/09/2013 à 13:14
Deux blondes discutent :
- Grâce à moi, mon mari est devenu millionnaire.
- C'est vrai? Qu’était-il avant ?
- Milliardaire...
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Histoire drôle par :

Le 04/02/2015 à 14:29

Trois amis, font une excursion dans une île.

Tout d'un coup, une tribu les attaques, et le chef de la tribu dit :

- Si vos trois bites réunit font 50cm, je vous laisse passer

Ils acceptent le défi :

- le pénis du français fait 20cm,

- celui de l'américain 29cm,

(il manque plus qu'un centimètre ).

- Celui du chinois fait 1cm!

Ils courent se cacher.. et le chinois dit :

Heureusement que j'ai bandé les gars!

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Blague de Toto par :

Le 02/01/2016 à 13:58

Le père de Toto l'appelle et lui dit :

- Rassure-moi, mon fils. Je ne t'entends jamais dire de gros mots, ce dont je te félicite. Mais j'espère que tu n'en dis pas non plus à l'extérieur, par exemple à l'école ?

- Oh, non, papa. Je ne dis jamais de gros mots, nulle part!

- C'est bien, mon fils. Mais, dis-moi, tes petits camarades, eux, est-ce qu'ils en disent ?

- Oh la la. Tu ne peux pas savoir. Ils n'arrêtent pas d'en dire !

- Mais comment celà se fait-il ?

- Ben, parce que, eux, ce sont des enculés !

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Clash drôle par :

Le 07/02/2018 à 16:46

-Quelle arme est la plus puissante contre toi ?

-Je sais pas !

-C'est un miroir, dés que tu le regardes tu meurs!!!         

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Devinette drôle par :

Le 12/02/2018 à 22:09

Que font Mickey et Mario dans un bain ?

Mickey Mouse (mousse) et Mario Bros (brosse).

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PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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