Deux dames discutent :
" Tu as déja vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher et il était très en colère..."
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
"Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Paul, monsieur le président.
-Quelle est ta question Paul?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Bob, monsieur le président.
-Quelle est ta question Bob ?
En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Paul?
Quel est la différence entre un vieux et une bite ?
Réponse: le vieux tu n'as pas besoin de le secouer pour qu'il bave.
Deux personnes ce rencontre sur un site de rencontre puis ils dinent ensemble
Le diner se passe très bien :
L'homme dit : j'ai le sexe d'un bébé
La femme répond :Ah... bah moi j'ai pas de sein comme ça ont est au même niveau
La soirée se fini dans la chambre d'un hotel
La femme enleve ses vétement et elle n'avait rien donc l'homme ni prète pas attention
Il enleve sont pantalon et sort un sexe énorme
La femme surprise dit : mais je croyais que tu avait le sexe d'un bébé
Il répond : oui 30cm et 3,5 kg
Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.
Il lui dit alors, en ricanant:
- Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble.
L'élève répond, avant de s'en aller:
- Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol.
Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.
Il lui pose alors une question:
- Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ?
L'élève répond:
- L'argent.
Le prof dit:
- Moi j'aurais choisi l'intelligence.
L'élève répond:
- Normal, on choisit toujours ce qui nous manque.
Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend.
2 minutes plus tard l'élève revient:
- Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !
La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande :
- Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ?
- Ben, on prend l'apéro!
Un couple monte dans l'ascenseur et se place derrière la jolie jeune femme qui s'y trouve déjà. L'ascenseur démarre, et 5 secondes après, la jeune femme se retourne et met une baffe magistrale au gars!
- Ça vous prend souvent de mettre la main aux fesses des honnêtes femmes, gros dégueulasse ?
Puis, quand la nana sort de l'ascenseur, le gars dit à sa femme :
- Mais chérie, je te jure que je n'ai pas mis la main au cul de cette folle!
- Je sais bien que tu ne l'as pas fait...mais moi, oui! répond-elle avec un grand sourire.
À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :
- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?
- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant, je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!
- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une prise de sang!
- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?
Comment Pinnochio a-t-il su qu'il était en bois ?
Beh la première fois qu'il s'est branlé il a pris feu.
-Maman, je suis enceinte !
-Mais où avait tu la tête ma fille ?
-Sur le pare-brise.
Une dame écrit une lettre, pour se plaindre, à l'hôpital où son mari a séjourné :
- Depuis que mon mari a été hospitalisé chez vous, il a perdu tout appétit sexuel!
Réponse de l'hôpital :
- Chère madame. Pour mémoire, votre mari a été admis dans notre service ophtalmologie.
En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer son acuité visuelle!
Qu'est qui est vert qui monte et qui descend
Reponse:Un scoot sur les genoux d'un prêtre.
Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande :
- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?
- On lui donne un ballon.
- Et s’il n’est pas sage ?
- On le crève.
- Euh… Le ballon ?
- Aussi, si tu veux… !
Est-ce-que vous saviez comment est morte la femme d'Hittler
En se trompant de douche
C'est trois puces sur le corps d'une femme qui discutent de la nuit dernière. La première dit :
-Moi j'étais dans l'oreille et ça faisait que crier.
La deuxième dit :
-Moi j'étais entre les seins et ça n'arraitait pas de bouger.
Et enfin la troisième dit :
-Moi j'étais dans le vagin et il y avait un serpent qui n'arraitait pas de faire des va et viens. Du coup, je lui ai demandé ce qu'il faisait et il m'a craché dessus.
-Eh moi tu sais j’ai des chaussures qui valent 10€! Pas cher!
-Bah arrête de t’acheter des chaussures qui valent plus que toi!
Meuf: Aucune de tes meufs ne m'arriveront a la cheville
Gars: Normal puisque t'as toujours les jambes en l'air
Un gars à un de ses potes :
-Quand j'ai vu ta gueule, j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour.
Prof : « Qu’est ce que tu veux faire plus tard ? »
Élève : « Médecin ! »
Prof : « Avec ton niveau scolaire actuel, je pense que je ne viendrai pas à ton cabinet ! »
Élève : « J’ai dit que je voulais être médecin pas vétérinaire ! »
La maîtresse demande à sa classe :
-Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'arrête pas de parler alors que personne ne l'écoute?
Toto lève la main et répond :
-Une maîtresse d'école!