Toto et sa mamie son au magasin.Dans une allée,Toto trouve un billet de 5$.Il vue tle ramasser mais sa mamie lui dit:"Toto on ne ramasse pas les choses par terre.".Plus loin,Toto trouve un billet de 10$.il veut le ramasser mais sa mamie lui dit:"Toto ! Je t'ai déjà dit qu'on ne ramasser les choses par terre !".Dans la file de la caisse,la mamie tombe par terre.Elle demande à Toto de l'aider à se relever mais lui dit:"Je ne peux pas mamie.On ne doit pas ramasser les choses par terre."
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
C'est un homme et une femme qui se dispute pour regarder le programme du soir.
Le mari demande:
-Hé Chéri ! On mate un film porno ou un match de Foot ce soir ?
-Un film porno ! Vu que tu sais déjà jouer au foot !
- Maman, je suis enceinte !
- Poisson d’avril, n’est-ce pas ?
- Euh…oui. Comment as-tu deviné ?
- Une maman, ça devine tout, Kévin !
C'est un couple qui habîte en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour, il demande à sa femme:
-Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme répond:
-Non je n en ai pas envie.
Alors, le chasseur très déçu, donne le choix à sa femme:
-Ou bien tu me suces ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme, qui ne veut pas aller chasser dit:
-J'ai décidé et je vais te sucer.
Elle s'exécute la mort dans l'âme.Mais très vite elle dit:
-Beurk...ça a le goût de la merde...
Le mari répond:
-Je sais... le chien non plus ne voulait pas venir
Un jour une fille naît et sa mère l'appelle Politesse un an après un garçon naît et l'appelle Fermela .
Quand ils sont adolescent ils se promènent dans un parc en pleine nuit , Politesse va faire "ses besoins" derrière un arbre quand un gardien voit Fermela et lui demande son prénom , son âge ...
- Je m'appelle Fermela ...
- Ho ! où elle est passé la politesse ?
- En train de chier derrière un arbre
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeux ils voudraient. Le premier :
- Je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc. Le deuxième :
- Je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc. Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire. Le 3ème :
- Je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc... Les 10 suivants :
- Je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire Le 25 ème passe :
- Je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire. Le 40 ème , le 50 ème ... :
- Je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. Le 60ème, 70 ème 80 ème :
- Je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout. Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème :
- Je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande :
- Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs
Deux mecs sont en train de se clasher :
- Ton pénis, il est aussi petit qu'un tic tac !
- C'est pour ça que ta mère a toujours bonne haleine !
Deux potes, un Français et un Belge, visitent Paris. Quand ils arrivent devant la tour Eiffel, le Français dit au Belge :
- Je te parie 1000 € que je saute plus haut que la tour Eiffel !
- Ah, mais c'est impossible, une fois ! Si tu veux, moi je tiens le pari à 2000 € !
- D'accord pour 2000 !
Et le Français saute sur place, sans élan. Il dit :
- Tu as vu ? J'ai gagné !
- Mais, c'est n'importe quoi, çà. Tu n'as sauté que 20 centimètres, à peine !
- Eh bien, puisque tu es si malin, demande donc à la tour Eiffel de sauter 21 centimètres !
La maitresse pose une question à Toto :
-Toto, est-ce que tu peux voir dieu ?
-Non madame.
-Est-ce que tu peux toucher dieu ?
-Non madame.
-Et bien alors il n'a pas de dieu !
-Madame ?
-Oui Toto ?
-Est-ce que l'on peut voir votre cerveau ?
-Non...
-Est-ce que l'on peut toucher à votre cerveau ?
-Non...
-Et bien vous n'avez pas de cerveau !
- Docteur, tout le monde dit que je suis une nymphomane! Le croyez-vous, vous aussi ?
- Je n'en sais rien. Mais lâchez-moi la bite, que je puisse écrire votre ordonnance!
Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!
Un maman moustique prévient ses petits:
- Ne vous approchez jamais de humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux maman, hier soir un homme a passé toute la nuit à m'applaudir.
Toto : Maman je peux avoir du chocolat ?
Maman : On dit quoi ? S'il , s'il ...
Toto : S'il en reste !!!
-Comment as été ta journée, Paul ?
-C'était vraiment cool maman ! Aujourd'hui à l'école on a fait des explosifs !
-Ooh, ils en font des trucs à l'école de nos jours. Et qu'est-ce que tu va faire à l'école demain ?
-Quelle école ?
Le centre de transplantations d'organes est en alerte. Un jeune homme est mort dans un accident de la route, et sa famille a accepté qu'on prélève ses organes. On a préparé un patient en attente de greffe du foie, et tout le monde est prêt pour l'opération. Un ambulancier arrive avec une glacière qu'il pose sur une table. Il l'ouvre et il devient tout pâle. Il dit :
- Merde...! Oh, putain...! Bon, ben... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La mauvaise, c'est que je me suis trompé de glacière. La bonne, c'est qu'il y aura assez de bâtons glacés vanille-pistache ou vanille-chocolat pour tout le monde!
Ce matin dans le bus, je me suis cru dans "The Voice"...
J'ai pété, et 4 personnes se sont retournées, GAGNÉ!!!!
C'est une blonde qui envoie un sms à son mari :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
Est-ce-que vous saviez comment est morte la femme d'Hittler
En se trompant de douche
LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME :
- À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire.
- À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit.
- À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.
- À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit.
- À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit.
- À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire.
- À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire.
- À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?
C'est la rentrée des classes pour Toto.
Et la prof demande à chaque éléve le metier de leur papa.
Arrive le tour de Toto.
-Toto, dis moi il fait quoi ton père dans la vie?
-Ben, plus rien il est mort!
-Je suis désolée, mais que faisait-il avant de mourir?
-Il faisait "RrrRGGRRgggRRRgGgrrrrGG"
C'est la maîtresse de toto lui demande:
"Si je dit je suis belle, a quel temps est cette phrase ?
"- Alors là, j'en suis sûr, c'est du passé !"
Un gars déclare à sa femme blonde :
- Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde !
- Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?