- Il faut rassembler beaucoup de fonds pour former des cliques.

- Il faut rassembler beaucoup de cons pour former des flics.

- Pour retrouver le gout du blanc, rien ne vaut une fine appellation.

- Pour retrouver le bout du gland, rien ne vaut une pine à fellation.

CLAHS DE RAP

T’as pas léché un téton depuis que ta mère a stoppé de te donner le sein. » 

 « Le rap c’est bien sympa mais t’assures pas gros, faudrait que j’te casse un bras pour qu’tu fasses une radio » 

 « Tout le monde dit le rap c’etait mieux avant, mais moi je dis le rap c’était mieux avant qu’t’arrives » – 

« J’ai pas la moitié de leur âge, ils ont pas le quart de mon talent »

Si un jour tu m'arrives à la cheville, pense à me refaire mes lacets

Vous rappez tellement mal que si j’met votre CD dans ma caisse c’est juste pour pouvoir m’garer sur la place handicapé ! »

Big Flo et Oli

Pourquoi sur les bâtiments d'Auschwitz il est inscrit P ou B ?

Propane ou Butane...

Quelle est la différence entre une fille de 6 ans et une travailleuse du sexe?

Si vous ne savez pas, il faut aller en asile! 

-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ?

-Mère: ha bon comment sa ?

-Fille: bah hier il a dit à sa copine merci pour la pipe ! 

Quelle est la différence entre un gîte et une bite ?

Le gîte tu l'ha"bite" et la bite, tu l'a"gite".

Meulon et Meleche font le sapin de Noël. Meulon fait les guirlandes et Meleche les boules

Pour les vacances, j'ai pris l'avion. Quelle était la marque aérienne de l'avion ? 

Nick Tam air

Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. 

-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.

-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? 

-Pour 18h chez IKEA

  Un couple se présente au cinéma avec un bébé qui dort. L'ouvreuse leur dit :

- Madame, monsieur, je dois vous avertir que si votre bébé se met à pleurer, je serai obligée de vous demander de quitter le cinéma. Bien entendu, on vous remboursera !

  Au bout de 30 minutes le mari demande à sa femme :

- Chérie, comment trouves-tu ce film ?

- Nul à chier !

- Moi aussi. Secoue donc un peu le petit !

  Deux femmes discutent :

- Mon mari n'est qu'un sale macho ! Il voudrait que je lui amène son café au lit, tous les matins !

- Le mien est pire ! Il voudrait que je lui amène son lit au café, tous les soirs !

Certaines personnes ont peur du vide...

Vu le prix du carburant, moi j'ai plutot peur du plein

Un mec a dit à une fille:

Le mec :Put

La fille : désolé de l'avoir fait avec ton père bro

Perles de voisins épisode quatrième :

Une poupée gonflable à chu dans le jardin, ce matin. Son propriétaire peut venir la récupérer chez moi

Perles de voisins épisode troisième :

C'est parce que tu n'aimes pas ta tronche que tu craches tout le temps sur le miroir de l'ascenseur ? 

Perles de voisins épisode second :

À celui qui pète tous les matins dans le couloirs : je t'entend  

Perles de voisin, épisode premier :

Cher voisin qui aime se détendre devant son ordinateur, nous recevons des enfants ce week-end, donc il serait gentil de le faire moins fort et de fermer les rideaux

Tuto argent infini . 

Demander toutes les 10 minutes 30 euros à votre grand père qui a l'alzeihmer