19786 blagues !!!

Blague absurde par :

Le 08/03/2023 à 19:53

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

- Quand vous aurez fini votre journée, ma petite, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

- Mais je suis mariée, monsieur.

- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

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Blague sur les hommes par :

Le 08/03/2023 à 11:30

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

À chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

- Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; …..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

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Blague absurde par :

Le 08/03/2023 à 11:19

Un blond décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval. Seulement il n’est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l’équitation illico. Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision.

Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisé, il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier. 

Le gars lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Il est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché le remarque et débranche la prise

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Blague au travail par :

Le 08/03/2023 à 10:08

Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail : - J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…

- Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.

- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue: - Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

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Blague absurde par :

Le 08/03/2023 à 10:04

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il  aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin  mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie  alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

« Cher Ahmed, je suis très  triste  car je ne peux pas planter des pommes de  terre dans mon jardin. Je suis sûr que  si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit  un E-mail: « Cher Père, s’il te plaît, ne touche  surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ». Moi aussi je t’aime. Ahmed »

A 4 heures du matin  arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers. Ils  fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils : « Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »

 

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Histoire drôle par :

Le 08/03/2023 à 10:03

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :

- Bonjour monsieur !

- Bonjour, répondit l’autre !

- Je dois vous arrêter !

- Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !

- Mais je ne chassais pas !

- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements ! 

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Humour noir par :

Le 08/03/2023 à 09:39

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelque temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… 

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :

- Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! 

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

- Ne me fais pas suer  Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

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Histoire drôle par :

Le 08/03/2023 à 09:30

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.

- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :

- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?

- Euh oui, Madame.

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???

- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.

- Ah bon, pourtant je croyais …

- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

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Blague courte par :

Le 07/03/2023 à 15:39

C’est l’histoire d’un mineur mineur qui se met une mine et qui meurt en minant sur une mine

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Blague absurde par :

Le 07/03/2023 à 11:29

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

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Un de mes potes a eu une heure de colle pour la raison : Arrive deux fois en retard à l'internat, respectivement à 19:22 et 18:44 au lieu de 18:30 max. On ne rigole pas à l'internat.
KGameX le 05/06/2023 à 15:24

Et aussi je vous conseille de noter sur une feuille pour vous rappeler de combien vous avez de floppydollars
SkunX le 07/05/2023 à 17:33

C'est quoi l'intérêt du sujet?
SkunX le 04/05/2023 à 22:22

Mdrrr la blague de Jean vas voir dans mon profil
SkunX le 24/03/2023 à 20:57

Et bien pour ce genre de message 🤡
lebidule le 20/03/2023 à 09:51

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