Dans un hôtel, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner. Un américain arrive et s'installe en face de lui en machant un chewing-gum. Il regarde le français, fait une bulle et engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui. Répond le français, de mauvaise humeur.
L'américain fait une nouvelle bulle et dit :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain souris et persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui.
L'américain fait une nouvelle bulle :
- Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Franchement agacé, le français demande :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent ! Répond l’américain avec un très large sourire
- Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Et bien pas nous ! Une fois utilisés, on les recycles dans des containers, on en fait du chewing-gum qu'on vend aux Américains..

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

un enfant dit a son père :
papa j'ai pas compris la leçon d’aujourd’hui
le père :
c'était quoi la leçon
l'enfant :
la vérité et l'imagination
le père : je t'explique, vas chez ta maman tu lui dis que le voisin veux que tu couche avec lui pour 200 euros et tu me dis ce qu'elle te diras
l'enfant courra chez sa mère et lui a dit que le voisin voulais coucher avec elle pour 200 euros
la maman :
tu dis au voisin que je suis d'accord mais attention ne dis rien a ton père !!!
l'enfant a tout raconté a son père::
papa maman est d'accord mais il elle m'a chargé de ne rien te dire.
le père répondit l'enfant :
maintenant tu vas comprendre mon fils ce qui est imaginaire c'est ta mère vas encaisser 200 euros du voisin et la vérité c'est qu'il y a une pute qui partage avec moi le même toit!

Une blonde entre chez son opticien et lui demande :
-Avez-vous des lunettes s'il vous plait?
-Pour le soleil ?
-Non non, pour moi !

Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent en retard .
Elles s'excusent donc :
La brune n°1 dit :
-Sorry, I'm late.
La brune n°2 dit :
-Sorry, I'm late too.
La blonde arrive à son tour et dit :
-Sorry, I'm late three..."

Quelle est la différence entre une lettre et une blonde ?
- Aucune, elles sont toutes les deux timbrées!

Pourquoi une blonde verse-t-elle de l'eau sur son ordinateur ?
-Pour surfer sur internet !

Une blonde roule au volant de sa superbe Mercedes quant elle remarque un mec qui se la pète au volant d'une belle BMW et decide de l'embêter.
Elle lui fait lui fait une queue de poisson.
Le mec s'énerve, la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas.
Le mec retourne à son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde.
PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole.
Alors il continue.
PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux.
Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Qu'est ce qui est jaune et perché dans un arbre ?

- La voiture du facteur qui a loupé son virage.

Un homme achète un chameau .
Le vendeur de chameaux lui dit :
-Pour le faire marcher il faut dire "vas-y", pour le faire courir il faut dire "ouf ", et pour le faire arrêter il faut dire "je vais mourir " .
L'homme lui répond :
-D'accord merci et au revoir !

Maintenant qu'il a acheté le chameau il décide de faire une petite balade :
- "vas-y " ..........................le chameau avance .
Mais l'homme voulait aller plus vite :
-"ouf "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! le chameau court . Malheureusement à force il oubli les paroles pour diriger le chameau .
Mais loin, plus loin, encore plus loin, il s'approche de plus en plus d'un falaise raide comme un piquet .
Voyant la falaise il perdit tous ses moyens il dit :
-Au secours!!!!!!!!!!!!!!!!!Aidez-moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Je vais mourir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!et le chameau s'arrêta à 1mm de la falaise.
Et l'homme soulagé dit :
- "ouf "..................................

Vous imaginez la fin de l'histoire.......................................