Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.
Comment s'appelle un nez enrhumé ?
Réponse : Un nécoulement.
Une fille et ses parents sont a table la fille demandea son père:
- Papa pourqu'oi as tu les joues rouges?
-C'est l'hiver ma fille sur le scooter le froid qui te fouhaite les joues.
La mère énèrvé par tout cela donne le pastis a sa fille et lui dit:
Passe le scooter a t'on père.
Un homme se rend à la gendarmerie.
- Je viens pour porter plainte.
Le gendarme qui l'acceuil lui demande évidemment :
- Quel est le problème ?
- Et bien voilà, ça fait plusieurs mois que je reçoit des lettres de menace.
- Ah ? Et vous avez une idée de la personne qui peut vous en vouloir ? Une ex-femme ?
- Non, non, pas une ex-femme ça n'a rien à voir, toutes ces lettres viennent du centre des impôts !
Une dame se confie à une amie :
- Ma fille, si pure, si tendre, si angélique, a épousé un rustre d'une grossièreté incroyable !
- Comment cela ?
- Figurez-vous que le jour de leur mariage, quand le curé a demandé à ce malotru : "Acceptez-vous de prendre cette femme pour épouse ?", il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "une fille avec un châssis et des nichons pareils, ça ne se laisse pas passer !".
- Votre fille a dû être terriblement choquée et contrariée ?
- Et comment ! Au point qu'elle en a fait une fausse couche !
- POURQUOI LES BLONDES PRÉFÈRENT-ELLES SORTIR AVEC DES MECS QUI ONT UNE DÉCAPOTABLE ?
- Parce qu’il y a plus de place pour mettre les jambes !
Quel est le comble lors d'un gang bang?
Que quelqu'un ait la diarrhée
Le saviez-vous?
Tout les champignons peuvent être manger seulement certains juste une fois.
Pourquoi les détenus d’Auschwitz sont-ils sales??
Tout simplement car ils n’ont pu prendre qu’une seule douche...
Connaissez-vous la différence entre Dieu et Emmanuel Macron ?
Dieu ne se prend pas pour Emmanuel Macron.
C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C’est vrai, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire......
C'est une blonde qui demande à sa copine brune: tu sais toi combien de bosse à un chameau?
C'est facile pour t'en rappeler il y a 2 syllabes dans chameau donc le chameau à 2 bosses.
En rentrant chez elle la blonde dit à son mari : tu savais toi que le dromadaire avez 3 bosses ?😀
C'est l'histoire du nain aux 27 enfants.
Elle est courte, mais elle est bonne ( pas la blague )
Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité…
Pas du tout....
Elles ont exigé des colliers !
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme :
– Combien gagnez-vous par mois ?
– 600 euros, monsieur, pourquoi ?
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise !
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire que faisait ce jeune homme ?
– Oui, il est venu livrer une pizza…
Deux copines rentrent en ville après l’enterrement d’une amie. Elles roulent sur l’autoroute.
– En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu’on envoie de l’argent à l’association de la maladie qui m’aura emportée.
– Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j’ai l’impression qu’on va envoyer nos chèques chez Mercedes !
Un gars demande à un collègue :
- Ça va ? Tu es en forme en ce moment ?
- Euh...ça irait mieux si j'arrivais à me débarrasser des trois kilos que j'ai en trop ! Tu as une solution à me proposer ?
- Peut-être. Tu devrais essayer de te brosser les dents avant de te peser !
- QUE SONT LES PRÉLIMINAIRES, POUR UN JUIF ?
- Deux heures de marchandage.
Une jeune fille se confie à son frère :
- Il faut que je t’avoue un truc…J’ai couché avec tonton !
- Oh merde…Toi aussi ?
Pourquoi les suppositoires sont-ils toujours fatigués ?
Parce qu'ils ont la tête dans le cul.