Deux blondes roulent en voiture, quand elles aperçoivent une barque posée au milieu d’un pré. Dans cette barque, une autre blonde s’escrime à ramer, en faisant de grands efforts. La conductrice de la voiture dit à sa passagère :
- Tu vois, c’est à cause d'idiotes comme elle, que nous passons pour des imbéciles.
- Oui, tu as raison. Elle a de la chance que je ne sache pas nager, sinon j’aurais bien été lui mettre des baffes, à cette connasse !
Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!
La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.
Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.
- Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?
- Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!
- Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi!
- Un chat ? Vous avez bien dit un chat ?
- Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer!
- Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ?
- Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang!
- Dites-moi d'abord...vous êtes qui ?
- Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!
Un jeune Belge dit à un ami Français :
- Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la précédente. J'aimerais tant en avoir au moins une!
- Est-ce que tu sais danser ?
- Ah, oui. Je danse même plutôt bien.
- Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d'abord les filles qui ont l'air d'être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. A 4 heures du matin, je propose à celle qui a le plus dansé avec moi de la ramener chez elle avec ma voiture. C'est très rare qu'elle dise non! Puis je prends les petites routes, j'arrête ma voiture dans un coin tranquille, et je lui dit en faisant mon oeil de velours : " je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un moment, puis je chercherai la panne ". Après, si tu sais bien te vendre, tu ne peux pas la rater.
- O.K. Merci du tuyau. Je vais essayer de faire comme tu m'as dit.
Trois semaines plus tard, le Belge appelle son copain pour lui annoncer ses trois fiascos successifs. A chaque fois, la fille lui met une baffe magistrale et le somme de la ramener chez elle illico.
- Mais ce n'est pas possible, dit le Français. Tu as du oublier quelque chose, ou faire quelque chose de travers! Ecoute, samedi prochain on ira en boîte ensemble. Au moment de partir, je me cacherai dans le coffre de ta voiture et je verrai ce qui ne va pas.
Ils vont donc en boîte tous les deux, et à 4 h du matin le Belge embarque une nana pour la ramener chez elle. Il prend les petites routes, arrête sa voiture dans un coin tranquille et dit à la fille en faisant son oeil de velours :
- Je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un peu, puis je chercherai la panne.
A ce moment-là, son pote lui crie :
- Mais coupe le moteur, bougre d'imbécile !
Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres autour d'une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva.
- Mais, le troisième verre alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Ah bon ? Et tu n'as pas été malade ?
- Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n'ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!
Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main......
Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte.
Jean-Jacques Peroni
Le lendemain de la nuit de noces, la jeune mariée dit à son époux :
- Chéri, j'espère que nous serons heureux ensemble, toute notre vie!
- Ah, mais ce n'est pas très compliqué! Je vais te dire ce qu'il faut faire. Ne me demande jamais où je vais quand je sors, et jamais d'où je viens, quand je rentre. Pour moi, le sommeil c'est sacré, alors ne me réveille jamais, même si tu es malade. Et puis, ne me demande jamais de faire la vaisselle ou le ménage. Ainsi, nous serons heureux!
- Très bien. C'est entendu! Mais je peux aussi exprimer une condition ?
- Mais bien sûr!
- Moi, je fais l'amour tous les soirs à 21 h 30, que tu sois là, ou pas!
- Papa comment on fait les enfants?
- Viens dans ma chambre je vais te montrer
Après une soirée, un homme invite une femme à boire un verre chez lui. Après être arrivé il lui dit:
- Ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements.
- Bien-sûr que j'en porte.
- Oh, excuse ma montre elle doit avoir 15 minutes d'avance...
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z'êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!
Toto a l'école :
La maitresse:"Toto site moi un mammifére qui na pas de dents?!"
Toto:"Euh....ma grand mere?!"
Un automobiliste passe devant un asile de fous. A ce moment-là un de ses pneus crève. Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée. Ils pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours. Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans les boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier. Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit :
- Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver. Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vous achèterez de nouveaux boulons !
- Mais c'est pourtant vrai, ça ! Dites-moi, vous, vous n'êtes pas fou ?
- Ah si, pour être fou, je suis fou. Mais je ne suis pas...con !
Une petite fille éveillée demande à sa maman :
- Maman, quand vous m'avez conçue avec papa, qu'est-ce que tu souhaitais avoir, un garçon ou une fille ?
- Oh, tu sais, moi, j'avais demandé juste un massage !
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais y'a seulement 4 parachutes.
Le 1er passager dit:
-Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le 1er parachute et saute.
Le 2nd passager dit:
-Je suis Hillary Clinton, et je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New-York, et potentiellement la prochaine présidente des USA.
Elle prend le 2nd parachute et saute.
Le 3ème passager dit:
-Je suis François Hollande, je suis le président de l'Etat français. J'ai une esponsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend le 3ème parachute et saute.
Le 4ème passager, le Pape, dit au 5ème passager, un petit écolier: "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en chrétien. Je te donne donc le dernier parachute".
Et le petit répond: "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
La maîtresse demande à Toto:
- Peux tu me donner un mot qui commence par "d" ?
Toto répond:
- Hier, madame.
La maîtresse lui dit:
- Mais enfin Toto, ça ne commence pas par "d" hier !
Toto lui explique:
- Bah si madame, hier c'était dimanche.
Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome :
- J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château!
- Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!
Une petite fille demande à son père :
- Papa pourquoi ma sœur s'appelle Florence ?
- Parce qu'on l'a conçu en Italie, à Florence .
- Merci papa !
- Derrien banquette arrière !
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Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle :
- Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage !
- Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?
Une famille va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !
Le prof de Toto mange calmement dans le cafétéria et soudain vient Toto et il mange très mal alors le prof lui dit :
- Un oiseau et un porc ne peuvent pas s'asseoir cote a cote
Et Toto riposte en disant :
- Dans ce cas moi je m'envole
L'humour noir c'est comme un enfant du tier-monde, ça ne devient jamais lourd !
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu il souhaite se marier. Avec un sourire aux lèvres, il lui dit:
-J'ai invité ma chérie et deux de ses copines demain pour prendre le thé à la maison. je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois je vais épouser.
La mère accepte;
Le lendemain il revient avec trois jolies filles.Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement lejeune homme demande à sa mère:
-Alors maman , à ton avis , qui crois-tu que je compte épouser?
-Bah c'est facile c'est celle du milieu .
-Waouw , c'est super , comment tu as deviné ???
-Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs