Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :
- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!
Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :
- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!
- Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!
La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :
- Hé, vous! Où allez-vous ?
- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir!
Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
Et là, l'homme lui répondit:
-Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!
Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère :
- J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni!
- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé.
- Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.
- Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?
- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec ma bite!
- Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ? Tu l'as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes !
- Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !
Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :
-Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent...
Et le fils lui répond :
-Bah changes de dentrifice !
Il faut arrêter les blague sur les homosexuels,ils en ont plein le cul
C'est une dame qui promène son chien. Elle croise un mec qui lui dit :
-Ben alors, tu promène ta vache ?
-Mais on monsieur, c'est un chien !
-Je sais, je parlais au chien !
Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit :
- Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement.
- C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela.
La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.
Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande :
- Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ?
- Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!
Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :
- Que me voulez-vous ?
- Oh, juste vous parler quelques instants.
- Vous voulez me draguer, ou quoi ?
- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!
Créez votre mot de passe
carotte
Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères
carrotegéante
Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre
1carottegéante
Désolé, votre mot de passe ne soit pas contenir de caractère accentué
50putaindecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule
50PUTAINdecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives
50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation
AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesSiTuContinues
Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé
-Toto si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ?
-Mal au ventre .
C’est l’histoire d’un homme qui est jugé pour meurtre et qui comparait au tribunal. Le juge s’adresse à lui pour lui annoncer ses crimes :
- Monsieur, vous êtes accusé de double-meurtre. D’abord auprès de votre épouse que vous avez sauvagement abattu à l’aide d’un marteau.
Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :
- Mais quel enfoiré !
Le juge reprend :
- Puis vous êtes accusé d’avoir abattu votre fille là aussi à l’aide d’un marteau.
Le même homme se fait encore entendre :
- Mais quel gros enfoiré !!
Le juge décide alors de s’adresser à lui :
- Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégout face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !
- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant 10 ans j’ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !
- Maman !
- Oui...
- Est-ce que je suis adopté ?
- Tu crois vraiment que c'est toi que l'on aurait choisi ?
Le curé demande à Toto :
- Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ?
- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine!
QUELLE DIFFERENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME ET UNE CHASSE D'EAU ?
Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer!
La maitresse : Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis " Pardon " gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?
- Je lui marche sur l'autre pied !
La maîtresse a donné à ses élèves une rédaction à faire à la maison, sur le thème : Parlez-moi de votre animal de compagnie. Deux jours plus tard, elle demande à Toto :
- Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus!
- Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat!